13 Défis et opportunités de l'amour à distance

Roni Beth Tower
Source: Roni Beth Tower

Lorsque deux personnes qui vivent dans des endroits éloignés se rencontrent et veulent se voir davantage, les graines d'une relation amoureuse à distance sont semées. Les questions que pose le nouveau couple ne sont pas les mêmes que celles des partenaires dont les événements de vie les séparent après avoir développé une relation stable, avec une histoire et une culture communes, des rêves d'avenir et un réseau d'amis et de famille.

Couples militaires séparés par déploiement. Couples étudiants, étudiant dans différentes écoles. Les couples qui vivent ensemble quand l'un d'entre eux obtient un emploi dans un endroit éloigné. Cet article aborde principalement le premier type de relation à distance, dont je parle d'expérience de première main (www.miracleatmidlife.com). Ses défis uniques comprennent la confrontation aux tâches mêmes de développement de modèles, une vision partagée et un contexte communautaire, ainsi que l'exploration des relations relationnelles les plus critiques: apprécier le degré de proximité que chaque personne veut ou peut accepter, quand cela doit changer; comment le changer.

Les relations à distance sont particulièrement intéressantes précisément à cause de la torsion que la séparation géographique donne inévitablement à une relation amoureuse. Toute nouvelle histoire d'amour soulève des questions de savoir quand être ensemble, comment être ensemble, pourquoi être ensemble, et, naturellement, quand et comment et pourquoi être séparés. La tension est plus profonde: quelle part de la vie une personne veut-elle partager avec un amant et combien d'intimité est nécessaire? Par exemple, une carrière qui implique la confidentialité, comme la psychothérapie ou la loi ou la médecine, exige par définition qu'un certain degré de dissimulation fasse partie de toute autre relation, afin de protéger les clients. Ou bien la personnalité peut exiger la solitude comme source d'énergie nécessaire, l '«introversion» décrite si remarquablement par Susan Cain dans son livre Quiet . Et qu'en est-il des autres relations préexistantes?

Les relations amoureuses non-romantiques peuvent créer plus de place pour d'autres relations. Par exemple, les parents découvrent souvent que le fait d'avoir et d'aimer un enfant apporte une plus grande capacité à aimer, et que cette capacité ne cesse de croître avec la composition de la famille. Mais l'amour romantique comprend une note de possessivité. Il se nourrit d'une attention totale et de la passion que l'attention peut générer.

Dans une relation à distance, la disponibilité est, par définition, limitée par le temps et l'espace, devenant ainsi une composante importante de la façon dont la relation peut évoluer et de ce qui est nécessaire pour la maintenir. Avec la distance géographique dans le mélange, non seulement un couple doit faire face à combien de proximité et de la séparation qu'ils veulent, ils doivent aussi faire face à:

  1. Ne pas partager le même contexte pour les zones de la vie quotidienne, la météo, les gens, les habitudes, les activités, la culture, les événements.
  2. Les défis logistiques – le calendrier, le transport, la communication et le paiement prennent tout leur sens lorsque la distance géographique est en jeu.
  3. Les différences culturelles, souvent accentuées par la distance géographique, sont importantes. Les styles de prise de décision sont souvent ancrés dans la culture et peuvent nécessiter une négociation. De même, l'importance relative d'un événement ou d'une demande qui peut affecter l'être peut varier selon la culture. Le 4 juillet et Thanksgiving ne sont pas des vacances en France; trois week-ends de quatre ou cinq jours en mai ne paraissent pas dans le calendrier américain. Beaucoup de cultures asiatiques apprécient la retenue émotionnelle; beaucoup de latins en expriment l'expression.
  4. Quand un couple est physiquement séparé, la vie quotidienne peut être à l'abri des exigences de la relation. Il n'y a pas de plan de dîner à coordonner, pas de conflit quand on veut rester tard pour travailler ou lire ou regarder un film, pas besoin de se défouler sur un ennui insignifiant dont l'impact sur l'ensemble est négligeable. D'un autre côté, les attentes peuvent introduire de nouvelles contraintes, comme un enregistrement par téléphone ou par Skype à un moment convenu, et la flexibilité peut être plus difficile à négocier.
  5. La proximité en personne et le contact à distance ne sont pas les mêmes. Au niveau de la communication, comme l'a suggéré Albert Mehrabian, même si 7% de notre communication est dans les mots et 38% est le ton de la voix, accessible par téléphone, et même, généreusement, si un autre pourcentage est disponible via les visuels de Skype , une partie importante de l'information dans la communication est manquante. Nuances du langage corporel sont indisponibles, les énergies émises par les émotions manquent et, pour l'aggraver, les chances d'ajuster les perceptions ou de corriger le malentendu à travers le contact-une tape sur le bras, une touche sur la joue pas possible.
  6. Se séparer et se reconnecter en temps réel apporte ses propres exigences. A cause de l'énergie qui se déplace entre les personnes, de la contagion d'émotions heureuses ou tristes ou craintives, les expériences sont altérées lorsqu'elles sont partagées. La distance peut amplifier la différence entre éprouver une émotion seule comparée à quand avec une autre personne. Les partenaires doivent s'adapter aux changements de rétroaction lorsqu'un amant entre et sort de son orbite. Apprendre de nouvelles stratégies pour reconnaître et traiter les nombreuses façons dont une relation étroite vous affecte en modifiant votre expérience de base peut prendre du temps.
  7. De plus, chaque séparation et chaque reconnexion implique une perte. Une personne prête à pleurer face à la perte ne se déplace pas aussi facilement qu'une personne qui peut respirer par l'apparition et la disparition d'une personne à qui elle se sent profondément liée avec plus de facilité. Un autre qui chérit la solitude ou qui n'a pas l'habitude de considérer les préférences et les choix d'une autre personne est confronté à sa perturbation lorsque l'amant normalement absent revient.
  8. En raison des défis de communication, reconnaître et aider à répondre aux besoins de l'autre peut être plus difficile à distance. Un besoin immédiat peut en effet n'avoir rien à voir avec l'amant. Par exemple, l'embouteillage inévitable sur l'Interstate peut conduire à l'ennui ou à l'épuisement entraînant une irritabilité qui se déplace sur celui dont l'emplacement a rarement les mêmes complications. Une tempête de neige qui conduit à un rééchelonnement massif peut être incompréhensible pour un amoureux qui vit dans un climat chaud et ensoleillé. Sans avoir les indices de clarification disponibles par contact réel, l'amant éloigné doit à la fois ne pas le prendre personnellement et respecter les façons dont le partenaire dit qu'il ou elle veut être traité.
  9. Les désirs physiques ou les besoins tels que la participation à des événements en couple ou le partage d'une consultation sur un sujet médical peuvent devenir impossibles à naviguer. Et puis il y a du sexe. Dans une relation monogame, gérer l'abstinence peut être son propre défi.
  10. Les conflits au sein du couple peuvent être plus difficiles à résoudre à cause des problèmes de communication, des variations culturelles et des différences dans les fuseaux horaires qui peuvent rendre une personne endormie pendant que l'autre a hâte de se rendre au travail. Un manque de connaissance (ou d'appréciation) des exigences de la journée à venir (ou celle qui vient de se terminer) pour l'être cher peut compliquer les attentes.
  11. La dynamique des relations cahoteuses peut également être plus difficile à lisser à cause de la distance. L'impossibilité de se réconforter d'un étreinte prolongée, de tolérer de respirer ensemble dans le silence quand il y a de la douleur, de la joie inébranlable dans un triomphe ou du plaisir dans une rencontre ne peut pas être partagée comme viscérale. Pire encore, celui qui voudrait tendre la main peut se sentir impuissant, ne sachant pas quels sont les besoins réels de l'autre ou comment les satisfaire au mieux. Ainsi, les vies quotidiennes séparées peuvent accentuer la déconnexion tandis que les limitations sur les tentatives d'atteindre provoquent des sentiments négatifs d'inadéquation.
  12. Comment utiliser le temps ensemble devient son propre défi, parce que c'est une ressource si rare. Pour que la relation dure à long terme, le temps ensemble doit fournir beaucoup plus de plaisir que de douleur. Il faut aussi aller au-delà des deux personnes pour inclure celles qui sont importantes pour elles. Naviguer dans ces eaux avec des ressources limitées n'est pas aussi facile que lorsque la visite à un ami peut tout aussi bien être retardée jusqu'à la semaine prochaine ou lorsque les soirées disponibles pour les joies simples de la blague sont illimitées. Encore plus difficile, les sources de plaisir peuvent varier selon l'endroit où le couple se rencontre. Sur le terrain d'une personne, ils peuvent avoir plus de solitaires, faire de la randonnée ou du vélo ou des dîners romantiques, alors que d'un autre côté, les interactions sociales sont au premier plan.
  13. Enfin, la distance géographique augmente la complexité de la création d'une identité partagée, un «nous» aux yeux des autres. Chaque personne filtre la perception à travers ses propres expériences et chaque culture influence subtilement (ou pas si subtilement) ce que ces expériences peuvent être.

Compte tenu de ces défis, pourquoi s'en soucier? Peut-être que la distance garantit qu'une certaine autonomie peut être maintenue. Peut-être que les séparations rassurent les partenaires sur le fait qu'ils ne deviendront pas dépendants. Peut-être que le fait de connecter et de déconnecter offre une pratique pour tempérer les peurs de la mortalité, la perte ultime.

Mais peut-être, comme dans mon cas, le miracle de l'amour fait tout simplement valoir la peine. L'article de la semaine prochaine suggère des conseils pour faire face aux défis d'une relation à distance que vous voulez continuer à nourrir.

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