4 autoportraits qui nous rendent conscients

Basi/Pixabay CC0 Public Domain
Source: Basi / Pixabay CC0 Domaine public

Presque chacun d'entre nous est profondément conscient de soi.

Nous sommes gênés parce que nous devons nous associer à d'autres personnes de diverses manières, et nous craignons que, s'ils n'aiment pas ce que nous avons à offrir, ils ne voudront pas nous associer à la façon dont nous voulons nous associer à leur.

Nous voulons savoir quelle valeur nous avons aux yeux des autres, et parfois ce n'est pas clair. Donc, nos esprits se remplissent de questions conscientes de ce qui suit:

  • "Qui suis je?"
  • "Pourquoi ne puis-je me tenir à mes propres plans?
  • "Qu'est-ce que je veux être quand je serai grand?"
  • "Est-ce que j'ai l'air bien?"
  • "Ai-je quelque chose à offrir?"
  • "Que pensent-ils de moi?"
  • "Est-ce qu'ils pensent que je suis stupide?"
  • "Quel genre de relation ai-je avec cette personne?"
  • "Quel genre de relation est-ce que je veux avoir?"
  • "Ils se retirent de moi?"
  • "Veulent-ils rompre avec moi?"
  • "Veulent-ils me virer?"
  • "Qu'attendent-ils de moi?"
  • "Est-ce que je les ai déçu?"
  • "Qu'est-ce que j'attends de moi?"
  • "Puis-je répondre à leurs attentes? Ou pas?"
  • "Est-ce que je veux répondre à leurs attentes?"
  • "Comment puis-je les amener à voir ce que j'ai à offrir?"
  • "Quelles sont mes valeurs?"
  • "Mes valeurs sont-elles compatibles avec leurs valeurs?"
  • "Suis-je assez souriant?",
  • "Est-ce que je donne assez de contact visuel?",
  • "Est-ce que je donne trop de contact visuel?",
  • "Est-ce que je parle trop?"
  • "Est-ce que j'ai des épinards dans les dents?"
  • "Suis-je trop conscient de moi?"

Ces types de pensées conscientes de soi sont une partie essentielle de la gestion de nos relations avec les autres. Mais parfois ils peuvent nous tourmenter. Ils peuvent nous faire geler au milieu d'une présentation ou d'une performance. Ils peuvent nous faire croire qu'ils sont trop «dans nos têtes». Et ils peuvent mener à des heures de couvaison.

Dans notre monde moderne, nos pensées conscientes nous tourmentent plus que jamais (vous verrez pourquoi bientôt). Mais si nous comprenions mieux tous ces bavardages internes? Pouvons-nous le contrôler? Pouvons-nous rendre le bavardage plus productif? Cela pourrait-il même nous aider à améliorer nos relations?

Je crois que les réponses sont oui, oui et oui. Et je vais vous donner l'occasion de juger par vous-même.

Cet essai vous offre une carte pour comprendre une grande partie de votre pensée consciente. Une fois que vous comprenez comment la carte fonctionne, vous pouvez l'utiliser pour interpréter votre dialogue intérieur et naviguer dans votre monde social.

Attention: le reste de cet essai pourrait très bien changer la façon dont vous voyez le monde pour toujours. Si vous ne voulez pas que cela arrive, arrêtez de lire maintenant.

Quatre Portraits

L'idée principale est la suivante: pour naviguer dans nos mondes sociaux, nous construisons et comparons quatre portraits différents de nous-mêmes dans nos esprits. Et une grande partie de notre pensée consciente se consacre à affiner ces portraits et à gérer les différences entre eux. [1]

Les quatre portraits correspondent à ces quatre questions:

  1. Qui suis je?
  2. Qu'est-ce que je veux devenir?
  3. Qui les autres pensent-ils que je suis?
  4. Qu'est-ce que les autres attendent de moi que je devienne?

Jetons un coup d'oeil à chacun de ces portraits. Et ensuite nous considérerons la signification des différences entre eux.

Portrait # 1: Première personne réaliste (Qui suis-je?)

Le premier portrait représente qui vous êtes en ce moment de votre point de vue. Et ce portrait est composé de nombreuses fonctionnalités, notamment:

  • vos goûts et vos aversions
  • tes souvenirs
  • vos valeurs, vos normes et vos croyances
  • tes bonnes habitudes
  • tes mauvaises habitudes
  • vos compétences et domaines d'expertise
  • vos relations et vos rôles sociaux
  • vos traits physiques
  • vos hobbies
  • vos réalisations et vos échecs
  • vos possessions
  • vos dettes envers les autres, et leurs dettes envers vous
Stephen Clulow/Flicker/Creative Commons Attribution 3.0 (modified)
Source: Stephen Clulow / Flicker / Creative Commons Attribution 3.0 (modifié)

La liste est ouverte, et peut être un peu différente d'une personne à l'autre et de la culture à la culture. Mais les caractéristiques ci-dessus forment un très bon noyau commun.

D'une certaine manière, nous nous attendrions à ce que ce portrait soit assez précis. Vous êtes dans une assez bonne position pour voir qui vous êtes, parce que vous vous voyez dans toutes les situations, remplissant tous les rôles que vous jouez au cours de votre vie. Vous vous souciez aussi de qui vous êtes, alors vous remarquerez et énigmatiquez de nombreux petits indices.

Pourtant, vous n'êtes pas dans une position parfaite pour savoir qui vous êtes. Vous serez un peu aveuglé par le biais, gonflant vos bonnes qualités et négligeant vos mauvaises qualités. Et vous pouvez souvent apprendre de vous de nouvelles choses sur vous-même, qui vous amèneront parfois à un cran, et vous feront parfois prendre conscience de qualités que vous ne saviez pas posséder.

Vous pouvez également affiner cette vue de vous-même à travers l'observation. Alors que vous vivez votre vie et que vous essayez de nouvelles choses, vous remarquerez peut-être que vous n'êtes pas aussi discipliné que vous le pensiez, ou que vous aimez réellement les tomates maintenant.

Portrait # 2: Idéal à la première personne (Qu'est-ce que je veux devenir?)

Le deuxième portrait est ce que vous voulez devenir. Il partagera de nombreuses fonctionnalités avec votre portrait réaliste à la première personne, mais il sera modifié avec:

  • de meilleures compétences
  • plus de connaissances
  • un portfolio ou un CV plus impressionnant
  • un meilleur corps
  • de meilleures habitudes
  • meilleurs rôles sociaux
  • plus d'argent
  • relations avec des personnes plus intéressantes ou de statut supérieur
  • un meilleur style de vie
Stephen Clulow/Flicker/Creative Commons Attribution 3.0 (modified)
Source: Stephen Clulow / Flicker / Creative Commons Attribution 3.0 (modifié)

Votre portrait idéal à la première personne est plus attrayant que le portrait réaliste à la première personne. Et, si vous jouez bien vos cartes, vous pourriez peut-être un jour ressembler à votre idéal. [2]

Pourquoi fais-tu cela? Pourquoi créez-vous une image idéale de vous-même?

Eh bien, tu as besoin de choses. Je ne sais pas ce dont vous avez besoin en particulier, mais je peux rapporter que certains humains ont besoin de choses comme nourriture, abri, amis, amants, enfants, argent, estime, statut, accomplissement, compétence, autonomie, aventure, et Chocolat. [3]

Vous avez aussi de l'imagination, et même si vous répondez à vos besoins en ce moment, vous pouvez probablement imaginer les satisfaire encore mieux. . . si seulement vous aviez de meilleures compétences, de meilleures habitudes, plus d'argent et de meilleures relations.

Votre portrait idéal est votre carte pour un avenir meilleur.

Mais d'où viennent les idéaux spécifiques? Pourquoi une personne veut dix millions de dollars, et une autre veut simplement pouvoir payer les factures? Pourquoi une personne veut-elle ressembler à Marilyn Monroe, une autre comme Audrey Hepburn? Pourquoi une personne veut-elle être plus gentille et une autre plus impitoyable?

Beaucoup de nos idéaux viennent de nos parents, de nos enseignants, de nos chefs religieux et des gens à la télé. Ces gens nous entraînent à maintenir certains idéaux. Ils nous enseignent que, pour amener les gens à nous aimer, et pour avoir de bonnes choses dans la vie, nous devons être plus gentils, avoir le contrôle de soi, garder une silhouette mince, faire du bon travail, construire un pécule, ou peu importe.

Votre image idéale sera affinée lorsque vous observerez d'autres personnes qui possèdent déjà de nombreuses choses que vous voulez pour votre vie. Vous essayerez de déterminer quelles qualités personnelles ont mené à leur succès, et vous aspirez à créer ces qualités en vous.

Et parfois, vous créerez votre image idéale en expérimentant différents types de présentation de soi, en remarquant comment les autres y répondent et en aspirant à faire plus de bonnes réactions et moins de mauvaises réactions.

Portrait # 3: Réaliste à la troisième personne (Qui est-ce que les autres pensent que je suis?)

Pour vraiment nous rendre fou avec des pensées conscientes de soi, il ne suffit pas d'avoir les deux portraits de soi à la première personne. Nous avons aussi besoin de quelques portraits à la troisième personne.

Stephen Clulow/Flicker/Creative Commons Attribution 3.0 (modified)
Source: Stephen Clulow / Flicker / Creative Commons Attribution 3.0 (modifié)

Le portrait à la troisième personne réaliste est notre meilleure estimation de ce que les autres pensent que nous sommes. Et puisque tout le monde n'a pas le même point de vue sur nous, ce portrait est plus un espace réservé pour de nombreuses perspectives différentes à la troisième personne: «Qui pense-t-elle que je suis?», «Qui pense-t-il? en général pense que je suis? ", et ainsi de suite.

Pourquoi nous soucions-nous de ce que les autres pensent de nous? Eh bien, nous avons tous besoin d'autres personnes pour remplir différents rôles dans nos vies. Nous pourrions espérer qu'une personne donnée servira comme l'un de nos amis, ou comme un enfant adorable, ou comme un patron, ou comme un amant. Et ce que nous pouvons raisonnablement espérer est au moins en partie déterminé par ce qu'ils pensent que nous sommes.

Comment obtenons-nous l'information dont nous avons besoin pour construire ce portrait? Nous pouvons demander à l'autre personne (ou écouter quand ils nous disent). Nous pouvons demander autour de nous (ou écouter quand les autres nous disent ce que cette personne pense de nous). Nous pouvons observer comment ils agissent quand ils sont autour de nous, et faire des inférences à partir des réactions émotionnelles qu'ils ont à ce que nous disons ou faisons. Et nous pouvons leur montrer (ou leur dire) ce que nous voulons qu'ils pensent, puis chercher des signes qu'ils nous croient.

Portrait # 4: Idéal à la troisième personne (Qu'est-ce que les autres attendent de moi?)

Enfin, nous avons le portrait de la troisième personne idéale. Ce portrait représente ce que les autres veulent, ont besoin ou attendent que vous deveniez (ou restiez, si vous êtes déjà impressionnant comme ça). Comme le portrait réaliste à la troisième personne, ce portrait représente de nombreuses perspectives à la troisième personne.

Stephen Clulow/Flicker/Creative Commons Attribution 3.0 (modified)
Source: Stephen Clulow / Flicker / Creative Commons Attribution 3.0 (modifié)

Ce que les autres attendent de vous dépendra du type de relation que vous avez avec eux. Si vous et ils sont des activistes politiques ensemble, ils auront besoin de vous et de maintenir certains engagements politiques. Si elles sont simplement des connaissances amicales du café local, elles n'auront peut-être besoin que de votre sourire poli et de vos plaisanteries semi-intéressantes. S'ils sont votre conjoint, ils auront probablement besoin de beaucoup plus.

Et une partie du plaisir d'être humain vient de la forte probabilité que les personnes importantes dans votre vie vous présentent des attentes contradictoires.

Alors, comment allons-nous apprendre ce qu'une personne attend d'être ou de devenir?

Nous pouvons commencer avec le rôle que nous jouons (ou voulons jouer) dans leur vie. Nous avons déjà une idée de ce que la culture dans son ensemble attend des gens dans ce rôle. Et nous supposerons probablement au début que l'autre personne partagera ces attentes culturellement typiques. Par exemple, si nous sommes (ou aspirons à être) leur employé, nous pouvons deviner dès le départ qu'ils s'attendront à ce que nous soyons un peu consciencieux et agréables, à avoir certaines compétences et à utiliser ces compétences pour apporter de la valeur à l'entreprise. .

Mais nous rencontrerons aussi des attentes idiosyncratiques. L'autre personne aura observé des gens jouer ces rôles alors qu'ils grandissaient. En conséquence, ils peuvent s'attendre à ce que leurs partenaires amoureux (par exemple) soient comme leur père, leur mère ou le protagoniste de leur roman préféré.

Et leurs attentes seront également façonnées par leur expérience personnelle avec d'autres personnes qui ont joué ce rôle dans leur propre vie. En conséquence, ils ont peut-être même réduit leurs attentes un peu.

Malheureusement, il ne semble pas y avoir de véritable raccourci pour apprendre ces attentes idiosyncratiques. En général, nous tombons simplement sur eux lorsque nous interagissons avec l'autre. Ils pourraient nous expliquer explicitement certaines de ces attentes, et nous pourrions déduire certains d'entre eux en fonction de la façon dont ils réagissent aux choses que nous faisons ou que nous disons. Et, bien que nous apprenions certains d'entre eux avant d'entrer dans la relation, nous en apprendrons beaucoup seulement longtemps après que nous y soyons entrés.

Gérer les écarts

Maintenant que nous avons une idée de ce qu'est chaque portrait et comment il est construit, nous pouvons voir un peu plus clairement ce que font nos pensées consciencieuses. Une grande partie de ce bavardage interne vient de nos tentatives d'affiner les quatre portraits de nous-mêmes, et de gérer les écarts entre eux.

Pour explorer les lacunes, nous utiliserons le diagramme suivant:

Jim Stone
Source: Jim Stone

Les quatre autoportraits sont représentés par quatre cercles. Les deux portraits réalistes sont sur la gauche, et les deux portraits idéalistes sont sur la droite. Les deux portraits à la première personne sont en bas et les deux portraits à la troisième personne sont en haut. Les flèches représentent des espaces entre les portraits adjacents. [4]

En théorie, les quatre portraits pourraient être exactement les mêmes. Dans ce cas, les quatre cercles s'effondreraient ensemble en un seul portrait, et il n'y aurait pas de trous. Mais cela n'arrive jamais. Pour le meilleur ou pour le pire, il y a toujours des lacunes.

Parfois, les écarts seront importants. Parfois, ils seront petits. Parfois, nous voulons des lacunes. Et parfois nous souhaitons qu'ils ne soient pas si gros. Parfois, nous avons l'impression que nous avons ce qu'il faut pour combler les lacunes, et parfois nous craignons que nous ne le fassions pas.

Regardons de plus près chacune de ces lacunes.

Écart 1: L'écart de perception («Qui suis-je?» Vs «Qui pensent-ils que je suis?»)

Qui nous sommes est une chose. Ce que les autres pensent que nous sommes en est une autre. Ces lacunes dans la perception sont inévitables. Nous connaissons beaucoup plus de faits sur nous-mêmes que nous partageons avec d'autres. Et, même s'il était possible de partager chaque détail, il serait probablement attiré la plupart des gens aux larmes.

Jim Stone
Source: Jim Stone

Avec chaque personne que vous connaissez, il existe une lacune perceptive concernant qui vous êtes. Et avec des personnes différentes, il y aura différentes lacunes. [5]

Parfois, nous accueillons les lacunes dans la perception. Nous apprécions notre vie privée et ne voulons pas que tout le monde sache tout de nous. Et nous pourrions avoir des raisons spécifiques de garder des informations spécifiques de certaines personnes. Parfois, nous pourrions avoir un visage courageux pour inspirer confiance aux autres. Nous pourrions exagérer notre expérience pour passer un entretien d'embauche. Nous pourrions sous-estimer nos capacités à mettre une autre personne à l'aise. Ou nous pourrions "jouer stupide" pour rester hors des ennuis.

D'autres fois, nous voulons combler ces lacunes. Nous pourrions révéler des choses pour approfondir une amitié. Nous pourrions vouloir que quelqu'un connaisse nos compétences, alors ils voudront nous embaucher. Nous pourrions vouloir alléger le fardeau de maintenir une tromperie. Nous pourrions vouloir sortir devant les choses avant que deux connaissances commencent à comparer des notes. Nous pourrions vouloir être mieux compris, pour empêcher les gens de sauter aux mauvaises conclusions. Et nous pourrions juste être fatigués de prétendre tout le temps et vouloir laisser tout sortir pour un changement.

Et parfois nous soupçonnons que d'autres pourraient savoir des choses sur nous que nous ne connaissons pas nous-mêmes. Lorsque nous continuons à perdre au poker, nous nous demandons si nous présentons un "tell". Si quelqu'un reste avec nous après que nous les ayons laissés tomber, nous pourrions nous demander ce qu'ils voient en nous. Si les gens au bureau semblent nous éviter, nous pourrions nous demander si nous sommes entrés dans quelque chose, si nous sommes un sujet de potins, ou si nous perdons notre travail.

Écart 2: L'écart d'aspiration («Qui suis-je?» Vs «Qu'est-ce que je veux devenir?»)

Qui nous sommes est une chose. Ce que nous voulons devenir en est un autre. Si nous voulons améliorer nos perspectives dans la vie, nous devons maintenir une sorte d'écart entre ces deux portraits. Et, à tout moment, nous choisissons de regarder, il y aura un écart d'une certaine taille. [6]

Jim Stone
Source: Jim Stone

Parfois, nous allons élargir le fossé, osant rêver de plus grands rêves. Peut-être que nous sommes inspirés par un expert dans un domaine et que nous voulons devenir un expert dans ce domaine également. Peut-être que nous essayons un sport, découvrons que nous l'aimons, et nous trouvons vouloir devenir meilleur. Peut-être que nous décidons qu'il est enfin temps d'arrêter de fumer. Peut-être que nous réalisons que les autres nous utilisent et abusent, et nous voulons être plus autonomes pour que nous puissions nous défendre nous-mêmes. Peut-être que nous sommes fatigués de vivre chèque de paie et de faire plus d'argent. Peut-être que nous sentons que nous sommes dans une ornière et que nous voulons juste faire bouger les choses un peu. Ou peut-être que nous constatons que nous avons accompli tant de nos anciens objectifs, nous avons besoin de nouveaux.

Et parfois nous allons essayer de réduire l'écart. Si nous nous sentons capables, nous pouvons nous diriger vers notre moi idéal en nous engageant dans des activités de croissance intrinsèquement motivées. Nous pouvons développer de nouvelles compétences, apprendre de nouveaux sujets, former de nouvelles relations, développer de nouvelles habitudes, briser de mauvaises habitudes et créer des choses plus étonnantes que tout ce que nous avons créé auparavant.

Et, si nous nous sentons incapables de grandir dans notre idéal, nous pouvons rapprocher notre moi idéal de notre moi actuel en réduisant nos aspirations. Si nos objectifs prennent trop de temps, nous pourrions choisir des objectifs moins ambitieux. Si nous luttons à plusieurs reprises pour briser une mauvaise habitude, nous pourrions choisir d'accepter l'habitude comme faisant partie de ce que nous sommes. Après notre énième cycle de régimes yo-yo, nous pourrions finalement accepter notre besoin de vêtements de taille plus. Et, au moins une fois que nous avons 30 ans, il est temps de nous avouer que nous ne pouvons pas être un médecin, et une ballerine, et un joueur de tennis professionnel, et une mère ou un père de six enfants parfaits. Il n'y a tout simplement pas de temps pour tout cela.

Écart 3: L'écart de valeur («Qu'est-ce que je veux devenir?» Vs «Que veulent-ils que je devienne?»)

Ce que nous voulons devenir est une chose. Ce que les autres veulent que nous devenions en est souvent un autre.

Jim Stone
Source: Jim Stone

Ton père veut que tu t'occupes de la ferme familiale, mais tu rêves de devenir une star de Broadway. Votre ami s'attend à ce que vous soyez un conservateur, mais vous êtes un progressiste. Votre partenaire veut que vous passiez plus de temps à la maison, mais vous voulez gagner plus d'argent.

Les choses sont compliquées par le fait que nous aurons des relations avec beaucoup de personnes différentes qui ont des attentes contradictoires pour nous. Peut-être que notre conjoint s'attend à ce que nous passions plus de temps avec les enfants, notre patron s'attend à ce que nous passions plus de temps au travail, et nous espérons trouver plus de temps pour écrire un roman.

En général, ces lacunes sont douloureuses. Ils sont un signe que l'autre personne est en désaccord avec nous. Ils ne sont pas de bons alliés, du moins à certaines fins. Et, tant que ces lacunes n'existent pas, il pourrait y avoir un certain danger à les voir occuper certains rôles dans nos vies.

Nous allons augmenter ces écarts à certains moments. Si une personne s'attend à ce que nous contrarions trop nos propres intérêts animaux, nous finirons par repousser. Et si nous voulons réduire un écart avec une personne, nous pourrions devoir creuser un écart avec un autre.

Cela dit, en général, une grande partie de notre pensée consciente est dédiée à la recherche de moyens de réduire l'impact des écarts de valeur. La taille d'un écart de valeur est une chose. L'impact d'un écart de valeur en est un autre. L'impact est fonction à la fois de la taille de l'écart et de l'importance de la relation avec notre bien-être. Les écarts de grande valeur avec les étrangers nous dérangent très peu, tandis que les petits écarts avec les parents, les enfants et les partenaires de vie peuvent nous déranger énormément.

Une façon de réduire l'impact des écarts de valeur est de changer nos aspirations pour correspondre aux attentes des personnes importantes dans nos vies. C'est ainsi que nous acquérons plusieurs de nos valeurs en premier lieu. En tant qu'enfants, nous intériorisons les valeurs et les attentes des adultes qui nous entourent. À l'âge adulte, cependant, la plupart d'entre nous ont des aspirations personnelles plus puissantes, et doivent jongler avec les attentes de nombreuses personnes différentes. Nous ne pouvons pas nous permettre d'être aussi accommodants.

Une autre façon de réduire l'impact des écarts de valeur est d'essayer d'amener l'autre personne à modifier ses attentes afin qu'elles correspondent à ses propres aspirations. Cela pourrait être aussi simple que de leur dire: «Regardez, c'est ce que j'essaie d'accomplir, et je veux que vous soyez plus favorable.» Mais parfois, adopter une approche aussi directe risque de perdre la relation. Et, si nous ne sommes pas prêts pour cela, nous devrons essayer des approches moins directes.

Pourtant, une autre façon de réduire l'impact des écarts de valeur dans nos vies est de rétrograder les gens de rôles importants dans nos vies. C'est plus facile à dire qu'à faire. Nous allons travailler contre de puissants liens d'attachement et parfois d'autres contraintes telles que la dépendance financière ou la peur des représailles. Il n'est pas étonnant que les gens puissent passer des années à réfléchir délibérément avant de faire de tels mouvements.

Dans la société en général, la douleur des écarts de valeur peut produire du tribalisme. Nous sommes fatigués d'avoir des conflits avec les autres et nous nous retirons dans des bulles isolées de gens partageant les mêmes idées. Nous inventons ensuite des histoires sur les raisons pour lesquelles nous sommes bons et mauvais, et nous évitons la peine de dialoguer réellement avec «ces gens». Beaucoup de ceux qui rêvaient qu'Internet conduirait à un dialogue florissant et ouvert ont été très surpris d'observer que, pour la plupart, il nous a simplement donné de nouvelles façons de prêcher à la chorale.

Écart 4: L'écart d'attentes («Qui pensent-ils que je suis?» Vs «Que veulent-ils que je devienne?»)

Souvent, il y aura un décalage entre la façon dont une autre personne nous perçoit et ce qu'elle souhaite que nous soyons si nous voulons jouer un certain rôle dans sa vie. Nous voyons l'entraîneur secouer la tête après avoir commis l'erreur. Nous marquons moins que prévu à l'examen de mi-session et nous demandons ce que le professeur pense. Nous essayons de flirter et l'autre personne ne montre aucun intérêt. Nous nous présentons vingt minutes en retard à une réunion d'affaires et on nous demande d'expliquer pourquoi.

Jim Stone
Source: Jim Stone

Lorsque nous prenons conscience des écarts d'attentes comme ceux-ci, nous pouvons ressentir une culpabilité ou une honte intense. Et nos esprits vont inonder de pensées d'inquiétude consciente.

Nous pouvons essayer de combler ces lacunes par des actes de présentation de soi, en essayant de les convaincre que nous sommes plus près de répondre à leurs attentes que ce qu'ils pourraient réaliser. Nous pouvons essayer de les amener à réduire leurs attentes. Nous pouvons travailler dur pour répondre à leurs attentes. Nous pouvons nous excuser pour nos lacunes et promettre d'essayer de faire mieux. Et nous pouvons éviter ces gens à l'avenir, donc nous n'avons pas à faire face à leurs jugements.

Quel cours devrions-nous choisir? Laissez la rumination commencer.

Contexte et mises en garde

Avant de donner quelques conseils pratiques, je voudrais faire quelques observations sur cette carte. Si vous êtes pressé par le temps, vous pouvez ignorer cette section en toute sécurité.

D'abord , chaque portrait et chaque écart peuvent être affectés par tous les autres. Ils forment un système dynamique (mais loin d'un système fermé, comme nous le verrons bientôt).

L'une des principales raisons pour lesquelles nous allons élargir un écart entre deux portraits est de garder un écart différent de croître.

Par exemple, une personne qui perd la religion de sa famille peut cacher ce fait pendant de nombreuses années, créant ainsi un large fossé de perception, car elle n'est pas prête à faire face aux écarts de valeur et aux attentes qui sont inévitables. Ainsi, ils restent dans le placard jusqu'à ce que les exigences de maintien de l'écart de perception deviennent insupportables, ou ils ont créé de nouvelles relations dans leur vie qui leur permettent de prendre des risques avec les anciennes relations. La même chose est vraie pour toutes sortes de placards.

Deuxièmement , cette carte ne couvre qu'une partie d'un territoire social plus vaste. En plus de toutes nos préoccupations conscientes, nous avons aussi d'autres préoccupations conscientes. En fait, l'inquiétude consciente dépend fondamentalement de l'existence d'autres préoccupations conscientes. Pourquoi s'inquiéter de ce que les autres pensent de nous, ou comment ils nous jugent, s'ils ne pensent pas à nous ou ne nous jugent pas? Nous sommes tous conscients, parce que nous jugeons, louons et attendons les choses des autres.

Nous pouvons créer une «carte d'une autre pensée consciente» analogue autour de ces quatre questions: 1) À qui est-ce que je pense? 2) Qui pensent-ils qu'ils sont? 3) Que veulent-ils devenir? 4) Qu'est-ce que je m'attends à ce qu'ils soient ou deviennent? Il y aura des écarts analogues entre ces quatre portraits. Et il y aura même quelques lacunes à noter entre les quatre portraits conscients et les quatre autres portraits conscients. Plutôt que de présenter ce diagramme ici, je vais le laisser comme un exercice pour le lecteur. [7]

Troisièmement , cette carte de la pensée autoconsciente peut fournir un contexte pour certaines théories psychologiques importantes. Vous pouvez reconnaître l'ego de Freud et le surmoi ici. L'ego implique les deux cercles inférieurs et la flèche qui les relie. Le surmoi implique les deux premiers cercles et la flèche entre eux. Les deux flèches représentent la lutte entre le moi et le surmoi. [8]

Vous pouvez également placer les besoins de la théorie de l'autodétermination dans la carte. L'autonomie est une question d'être libre de travailler pour combler le fossé d'aspiration grâce à l'auto-amélioration motivée et la réalisation sans trop d'interférence de la part d'autres personnes avec lesquelles nous pourrions avoir de grandes lacunes et des attentes. Le besoin de compétence vient du besoin de réduire les écarts d'aspiration et d'attente. Et la parenté est à peu près le point de l'ensemble.

Nous pouvons également placer les points de terminaison SDT du bien-être, de la croissance et de l'authenticité sur la carte. L'authenticité dépend de la taille et de la nature des écarts de perception. Le bien-être consiste à ne pas trop ressentir les diverses lacunes dans leur ensemble, et la croissance se produit lorsque nous élargissons et refermons successivement le fossé d'aspiration (grâce à la réussite et à l'amélioration de soi). [9]

Et maintenant?

J'écrirai probablement plus sur cette carte à l'avenir, et je discuterai des façons spécifiques de vous aider à gérer votre vie intérieure et vos relations. Le fait de savoir ce qui se passe dans votre propre tête peut vous aider à développer de meilleures habitudes d'autodiagnostic et peut mener à une amélioration personnelle plus efficace, à une clarification des valeurs et à des efforts de gestion de l'image. Et savoir ce qui se passe dans la tête des autres vous permettra d'avoir de meilleures relations avec eux. Cela peut vous aider à comprendre ce dont ils ont besoin. Cela peut vous aider à résoudre les conflits plus efficacement et plus efficacement. Et cela peut vous permettre d'être plus persuasif.

Pour l'instant, je vous demande simplement d'imprimer la carte et de l'utiliser pendant une semaine pour comprendre vos propres pensées et les interactions qui se déroulent autour de vous. Je pense que vous serez surpris de voir à quel point la vie s'inscrit parfaitement sur la carte.

Si vous faites cela, postez vos observations ici dans la section des commentaires. Je serai intéressé de vous entendre pour voir comment votre expérience avec la carte se compare à la mienne.

Remarques:

[1] Il est naturel de penser à chaque portrait comme une image fixe stockée quelque part spéciale et mis en évidence dans le but de la pensée autoconsciente. Cette interprétation est bien pour nos fins. En réalité, ces autoportraits sont vraisemblablement construits à la volée comme nous le pensons. Et nous n'activerons probablement que le maximum d'un portrait donné pour une situation donnée. C'est ce qu'on appelle la théorie de l'activation de la récupération de la mémoire.

[2] En réalité, nous pourrions construire de nombreux idéaux à la première personne, en fonction de la distance que nous cherchons dans le futur, du domaine de notre vie que nous considérons, et ainsi de suite. Pour la plupart, cela ne fera pas de mal de prétendre qu'il n'y en a qu'un pour le moment.

[3] Pour un aperçu de la "théorie des besoins humains", voir mon "Qu'est-ce qui manque?".

[4] Théoriquement, il pourrait aussi y avoir des flèches diagonales, mais ces comparaisons ne semblent pas aussi courantes, car elles nécessitent de passer de la première personne à la troisième (et vice versa) et de la réelle à l'idéale (ou vice versa). Nous pouvons toujours passer de n'importe quel cercle à un autre, mais en comparant les diagonales, il faut deux sauts au lieu d'un. Un cas pourrait être fait que c'est ainsi que nous nous promenons d'un portrait à un portrait en diagonale. Nous n'avons pas tendance à croiser les deux distinctions à la fois, mais d'abord croiser l'une, puis l'autre.

[5] L'écart de perception est l'une des principales préoccupations de Philippe Rochat dans son livre intitulé Others in Mind . Rochat fait un bon exemple de ce que, malgré ces lacunes dans la perception, notre propre image de nous-mêmes est substantiellement créée à partir de la façon dont nous pensons que les autres nous perçoivent. C'est particulièrement tôt dans la vie.

[6] Pour voir comment "l'ennui" et l '"ennui" peuvent nous faire grandir et réduire le fossé d'aspiration dans une succession répétée, jetez un oeil à mon essai: "Comment puis-je accélérer ma croissance personnelle?"

[7] À un moment donné, alors que j'écrivais cet essai, j'ai essayé d'organiser les quatre autoportraits et les quatre autres portraits dans un cube. Il s'est avéré être "trop ​​mignon" pour la réalité 🙂 Cela dit, un tel cube pourrait encore faire un jouet utile dans le bureau d'un thérapeute.

[8] Bien que sur cette carte nous tenions à garder à l'esprit que pour Freud l '«idéal du moi» est le surmoi et non notre portrait de la première personne idéale. Voir Freud: L'Ego et l'Id

[9] Mon article préféré sur la théorie de l'autodétermination est toujours «Les quoi et pourquoi des buts poursuivis» de Deci et Ryan. Pour un goût plus accessible de la théorie, voir mon: «Arrêtez de fixer des objectifs qui ne vous rendent pas heureux."