6 façons subtiles que les gens se intimident

Une intimidation subtile passe sous le radar, modifiant inconsciemment nos choix.

«L’alpiniste expérimenté n’est pas intimidé par une montagne – il s’en inspire. Le vainqueur persistant n’est pas découragé par un problème, il le met au défi. Les montagnes sont créées pour être conquis; les adversités sont conçues pour être vaincues; les problèmes sont envoyés pour être résolus. Mieux vaut maîtriser une montagne que mille collines. ” —William Arthur Ward

Entendre les autres nous dire qu’ils nous trouvent intimidants quand nous ne nous sentons pas comme cela est une expérience troublante et auto-aliénante. Je connais. J’ai été là.

Penser à l’intimidation est déjà assez difficile, encore moins parler de sentiments d’intimidation et d’intimidation les uns par rapport aux autres, en couples ou même en groupes. L’intimidation a des visages publics et privés, reflétant les divisions internes que la menace crée dans notre esprit. Et certaines personnes sont plus facilement intimidées, tous les autres facteurs étant égaux.

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Source: Jacob Lund / Shutterstock

Entends moi rugir

D’un côté, il peut y avoir une ruée vers le plaisir, un sentiment de pouvoir. Et pourtant, en même temps, il peut y avoir des remous et des hontes perçantes à l’idée de perdre le contrôle. Nous reconnaissons que si les autres ont peur de nous – si d’autres s’attendent à pouvoir les blesser de manière inattendue ou à faire pression sur eux de manière importune et pénible – nous nous laissons très solitaires, qu’ils restent ou non. S’ils restent, nous pouvons nous sentir soulagés et coupables; s’ils partent, nous pouvons ressentir un soulagement et un chagrin.

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Étant du règne animal, il nous incombe d’utiliser une variété de démonstrations de pouvoir afin de garantir notre sécurité et notre statut dans le groupe et de réaliser nos objectifs. Tout le monde n’est pas un prédateur apex ou un chien alpha. Mais nous sommes tous à l’écoute de notre position, à quelques rares exceptions près. Préférez-vous être timide ou intimidant?

Pour certaines personnes, il n’y a pas de problème si elles se sentent intimidantes. Ils peuvent vraiment vouloir être intimidants, une bête totalement différente de ceux qui intimident sans le vouloir ou le réaliser. Lorsque les gens sont intimidés par inadvertance et ont des sentiments ambivalents au sujet des réactions qu’ils reçoivent, il est plus intéressant de penser à ceux qui sont singulièrement des brutes, car l’intimidation par inadvertance, le sujet de la suite de cet article, suggère une division non reconnue au sein de moi-même, un Dr Jekyll et M./Mme Hyde doublant, poussés par la non-reconnaissance mutuelle. Et le genre joue naturellement dans l’intimidation. Par exemple, des études (Bolino et Turnley, 2003) ont montré que les cadres jugeaient les employées moins jolies lorsque les femmes étaient perçues comme intimidantes, mais que pour les messieurs, l’intimidation n’affectait pas la sympathie. Non seulement cela, mais les employés de sexe masculin qui ont eu recours à l’intimidation ont également été jugés plus performants, un effet dont les femmes ne bénéficient pas.

Intimidé, intimidant, intimidation

Pour ajouter de la complexité à la discussion, les gens sont parfois perçus comme étant intimidants, alors qu’ils se sentent réellement d’une toute autre manière à l’intérieur – vulnérables ou effrayés d’une manière ou d’une autre. Lorsque cela se produit, il y a un grand décalage entre les commentaires que nous recevons des autres personnes. Le moi que je vois à travers ce que les autres me montrent avec leurs mots et leurs comportements craintifs n’est pas le moi que je garde en tête. Nous avons du mal à maintenir ces deux identités ensemble, notre système de confinement psychologique échoue et nous nous fions à un comportement défensif pour maintenir l’équilibre si nous ne sommes pas en mesure d’utiliser de manière constructive ce retour d’informations (qui n’est généralement pas donné de manière simple à prendre. , car l’autre personne parle d’une position de menace).

Il n’est pas rare que ce type de déconnexion se produise et une intimidation par inadvertance se manifeste de plusieurs manières différentes, qu’il est utile de préciser. Si quelqu’un suit un traitement efficace depuis assez longtemps ou a la chance de pouvoir réfléchir de manière constructive, sans thérapie, sans thérapie, nous avons une assez bonne idée de la différence entre les différentes versions de nous-mêmes aux yeux des autres et celles des versions de nous-mêmes que nous pouvons saisir en interne. Plus notre sens de notre identité est cohérent, quelle que soit la diversité de ses facettes, plus celui que nous nous voyons est en phase avec la façon dont les autres semblent nous connaître.

Dans cet esprit, et avec la fantaisie thérapeutique comme sifflement au cimetière, examinons différentes manières dont les gens peuvent être intimidants sans le vouloir. De se cacher et de créer un sentiment d’appréhension chez l’autre, d’exercer un intellect froid et pénétrant sans avoir l’air de comprendre comment cela peut faire ressentir les autres, de se servir du statut et du pouvoir par habitude, d’éviter la concurrence et de faire ressentir aux autres sans valeur, ne pas avoir conscience de l’impact d’une grande beauté ou d’un charisme, être vague, mystifier et créer de la confusion – et peut-être d’autres façons que je n’ai pas envisagées – nous pouvons sérieusement aliéner les autres en les intimidant sans même réaliser que cela se produit, aveuglément les conséquences involontaires de nos propres actions.

Laisse moi compter les chemins

1. Nous cachons des parties importantes de qui nous sommes de nous-mêmes, mais nous les révélons aux autres dans notre comportement sans le savoir. Lorsque nous cachons qui nous sommes vraiment, cela peut donner l’impression à d’autres que nous sommes invulnérables. Cela, à son tour, peut conduire à une variété de réponses différentes, notamment l’envie, l’admiration et un étrange sentiment d’étrangeté alors qu’un élément important mais indéfinissable semble inoffensif. Nous pouvons passer brusquement d’une version de nous à une autre sans nous rendre compte de ce que nous faisons, pivotant dans la réponse émotionnelle aux différents «états de soi» selon les exigences de la situation. Plutôt que d’avoir un sens global de notre propre multiplicité, dans chaque état de soi singulier, nous ressentons notre point de vue momentané comme durable et manquons l’incohérence que les autres détectent, craignent et jugent. Les personnes qui font cela peuvent aussi paraître cryptiques. Ils peuvent croire qu’ils sont délibérément cryptiques, mais parfois, penser que quelque chose est délibérément dissimulé est qu’ils ne peuvent pas s’en empêcher, ce qui peut dissimuler le fait qu’ils sont vraiment motivés à être cryptiques. , sans connaître clairement leurs motivations.

2. Nous disséquons les autres avec le scalpel froid de l’intellect brut, en nous sentant justifiés parce que nous avons raison ou en essayant d’aider. Les personnes acérées et calculatrices, entourant autrui d’une hypersensibilité apparente, peuvent être intimidantes sans avoir l’intention de l’être, tout comme les personnes très attirantes peuvent l’être. Essayer de faire ce qui est juste ou de donner un coup de main est une rationalisation puissante, facile à défendre. En fait, nous sommes soumis au pouvoir de notre propre intellect contre nous-mêmes, comme le sont les autres. Mais pour les personnes qui ont appris à faire passer l’intellect au-dessus de la compassion – où le retour rapide, même une réplique sadique, marque des points, procure un regain de plaisir, même en écartant la validité de la blessure à un autre – nous nions à quel point nos paroles peuvent vraiment blesser. Ce n’est pas «juste une blague», mais on se dit que c’est le cas. La concurrence et la nécessité de gagner, quels que soient les enjeux, permettent de lancer facilement une astuce intelligente, de se lancer verbalement, de prendre des virages et de se faire prendre au piège, en utilisant ce que les psychanalystes classiques appelaient à leur tour l’agressivité orale. Nous ne voyons pas que nous intimidons lorsque nous agissons ainsi, car nous ne comprenons pas les blessures que nous causons. Dans le cas de l’humour coupant, l’empathie ruine la blague. Dans le cas de gagner un argument au détriment de la relation, l’empathie sème le voile de la victoire. Cela vaut également pour les gens qui sont incroyablement perspicaces et attentifs. Il est facile de sentir qu’il n’y a nulle part où se cacher.

3. Nous utilisons notre statut et notre influence par réflexe, ignorant que d’autres personnes sont touchées. Il y a des gens qui sont des leaders ou qui occupent d’autres postes de pouvoir, qui doivent avoir un sens particulier, implicite, de privation ou de besoin, souvent avec un côté de franchise grandiose, qui les amène par de vagues influences interpersonnelles à s’entourer de personnes tomber sur eux-mêmes pour leur plaire. Comme les vampires, ils sont terriblement faibles et vulnérables, mais à la fois puissants et séduisants. La peur de la désapprobation de ces personnes est si forte, et le désir qu’une partie de cet éclat soit effacé (cela ne se produit jamais), que nous nous sentions intimidés et craignions d’être détruits ou mis de côté si nous ne le faisions pas. . Quand une telle personne est déçue ou frustrée, elle devient hostile. Pour ceux d’entre nous qui s’attachent à des personnes avec ce type de dépendance hostile, nous pouvons nous sentir continuellement intimidés. Celui-ci va souvent de pair avec les autres moyens d’intimidation.

4. Je ne suis pas en compétition avec vous – je suis uniquement en compétition avec moi-même. Souvent par insécurité et par blessures émotionnelles non résolues, certaines personnes deviennent émotionnellement avares, sans s’en rendre compte. Ils ont beaucoup de mal à être généreux avec les autres et avec eux-mêmes; cela les conduit à se sentir isolés des autres. En un sens, ils vivent dans un monde intérieur stérile, et les autres personnes ne sont pas vraiment réelles. Afin de repousser le vaste vide existentiel de l’isolement, ils se sont modifiés et se sont comparés à ces versions. Ils ne peuvent pas rivaliser avec les autres, car il n’y a personne, et le récit le plus cohérent est la compétition personnelle. Ils ne reconnaissent pas que les normes qu’ils utilisent pour se mesurer sont donnés par la société en premier lieu. Vous ne pouvez pas vraiment rivaliser avec vous-même, vous devez donc vous tromper. Ils ne le ressentent peut-être pas envers les autres, mais les autres les ressentent souvent comme non seulement distants, mais arrogants. Le sentiment de supériorité crée, chez ceux qui restent en relation avec leurs concurrents, un sentiment d’intimidation permanente dû au sentiment d’être toujours au risque d’abandon, combiné au sentiment de ne jamais être assez bon. Lorsque ces sentiments d’humiliation sont partagés avec des concurrents, ils sont rapidement écartés, justifiés par un argument moral facile, amplifiant la distance qui les sépare d’eux-mêmes.

5. Nous nions l’impact de notre appel aux autres. Certaines personnes naissent chanceuses – non pas que cela ne demande pas non plus de travail acharné – ou sont apparemment chanceuses, car elles sont très attrayantes, qu’elles soient physiquement belles, intellectuellement surdouées, célèbres, riches, sexy, talentueuses, charismatiques, ou peu importe. en effet être un fardeau pour ceux qui sont si touchés. Imaginez devoir repousser les légions de zombies de potentiels fans et les personnes essayant d’utiliser votre valeur pour leur propre profit. Il n’est pas non plus facile pour ceux qui sont particulièrement avisés d’y croire ou d’apprécier pleinement la réaction des autres personnes qui les entourent. Cette sorte de naïveté douteuse et pourtant authentique est désorientante. Les gens sont intimidés par l’aura, parce que nous pouvons penser ou présumer que nous ne serons pas assez bien pour l’autre personne, à cause du magnétisme pur des animaux ou de la crainte. Lorsque l’attraction est si puissante, l’intimidation peut être au cœur du lien, l’équilibre entre attraction et répulsion définissant les termes de la relation. La sexualité provoque des réactions biopsychologiques incontrôlables, qui nous transforment en simples marionnettes à viande, ne serait-ce que momentanément. Cela semble intimidant alors même que je le dis.

6. Nous semblons mystifiants et hypnotisants. Que se passe-t-il quand une figure charismatique fait des choses qui frappent fort, mais ne lisent pas le sens? Existe-t-il une sagesse que nous ne comprenons pas ou sommes-nous simplement sensibles à la BS (Pennycook et al., 2015)? Cela peut être impressionnant et effrayant, soulignant nos plus profondes insécurités avec la promesse d’un répit dans le domaine sécurisé de l’autre, ainsi qu’une tension sans fin de désir non partagé pour plus, risquant l’extase d’une gratification pour toujours frustrée. L’esprit de cette personne n’est pas seulement caché, mais la présentation de soi est elle-même énigmatique, impénétrable, imprenable. Nous ne sommes que balle au vent face à une telle transcendance. Avec des doses suffisantes de magie de gourou, il devient difficile de penser et nous pouvons perdre de vue le chemin. Cela peut se produire dans les entreprises, avec des guérisseurs potentiels, des escrocs et tout autre nombre de relations. Fait intéressant, ce sont souvent les membres de la famille qui perçoivent l’obfuscation, car ils savent qui ils sont vraiment. Les personnes qui intimident de cette manière peuvent ou non en être pleinement conscientes. C’est difficile à dire.

Bien que je ne pense pas que ce soit tout à fait pareil, d’où le numéro 7, nous pouvons ressentir quelque chose de superficiel, mais fondamentalement différent de l’intimidation lorsque nous rencontrons des personnes qui ont réellement surmonté de grandes difficultés pour parvenir à un meilleur endroit. Nous pouvons ressentir de nombreux sentiments: admiration, respect, empathie, compétitivité, etc. Mais il n’y a généralement pas de sentiment de malaise, comme cela est plus courant avec la façon dont nous pensons habituellement à l’intimidation, et le sentiment de conflit interne induit n’existe pas. Bien au contraire, en fait (du moins pour moi), nous nous sentons généralement plus en sécurité en présence de telles personnes, même si nous ne voulons pas passer trop de temps avec elles pour diverses raisons.

Ne parlez à personne de cela, sinon

Il peut être difficile de comprendre l’intimidation, en raison des sentiments fortement évoqués et des contraintes de la société avec lesquelles nous devons nous débrouiller, bien que des percées se produisent chaque jour. Cette personne est-elle intimidante à dessein? Nous devons décider comment attribuer le comportement des autres pour déterminer qui nous sommes par rapport à eux. Si l’intimidation est intentionnelle, c’est au grand jour, c’est ouvert. Quelqu’un essaie de profiter de nous et la façon dont nous réagissons lorsque nous estimons que cela est peut-être un sujet fascinant pour un autre jour.

Lorsque l’intimidation est implicite, qu’elle soit totalement inconsciente ou vacillante au bord de la conscience, une démangeaison que nous ne pouvons pas gratter, l’intimidation est la plus puissante. En dehors de la conscience, l’intimidation exerce un effet presque hypnotique, tirant nos chaînes du bas vers le haut, neurobiologiquement, alors que les systèmes cérébraux profonds câblés pour la survie déclenchent une alarme que nous ne savons pas entendre. La peur inconsciente façonne nos perceptions et nos comportements et nous prenons des mesures pour assurer la sécurité, ce qui peut avoir des répercussions que nous ne prenons pas en compte.

La pression sociale pour prétendre que l’intimidation ne se produit pas produit un effet de spectateur dans lequel des choses terribles se produisent, alors que nous apprenons si tristement et douloureusement encore et encore. Lorsque nous sommes capables de symboliser l’intimidation, à la fois personnellement et à des niveaux plus collectifs, nous pouvons changer le cours de l’histoire.