Aidez-moi: Les techniques éprouvées d'un psychothérapeute

Richard B. Joelson used with permission of the author
Source: Richard B. Joelson utilisé avec la permission de l'auteur

Ce qui pousse la plupart des gens à la thérapie, c'est la croyance lancinante qu'ils ne sont pas assez bons. Pourquoi, se demandent-ils, traitent-ils les autres mieux qu'ils ne le font eux-mêmes? Les chances sont qu'ils s'engagent dans une «propagande personnelle».

Quelle est la question la plus souvent posée par les patients?

Les nouveaux patients qui sont des vétérans de la psychothérapie se demandent souvent pourquoi, après tant de traitement pendant tant d'années, ils ne pensent pas, ne ressentent pas ou ne fonctionnent pas différemment qu'avant la thérapie – malgré les rapports d'expériences thérapeutiques réussies avec des thérapeutes antérieurs. Les nouveaux patients en thérapie se demandent souvent pourquoi ils considèrent et traitent les autres de façon tellement meilleure qu'ils le font eux-mêmes. Les déceptions ou les échecs survenant dans leur vie sont souvent traités avec une auto-condamnation sévère et punitive, par opposition à la tolérance, la compréhension et la compassion qu'ils peuvent avoir pour les autres.

Trouvez-vous que la plupart des gens ont une bonne relation avec eux-mêmes, et si ce n'est pas le ou les problèmes?

En général, la plupart des gens ont une relation raisonnablement bonne avec eux-mêmes, caractérisée par l'acceptation de soi et la tolérance aux vulnérabilités et aux limitations personnelles. Le patient psychothérapeute moyen, cependant, peut ne pas avoir une assez bonne relation avec lui-même, et c'est peut-être la raison pour laquelle ils cherchent une psychothérapie. La lutte est généralement liée à des croyances négatives persistantes et enracinées sur soi-même. "Je ne suis pas assez bon" est probablement la croyance la plus troublante qui amène souvent quelqu'un en thérapie.

Comment sommes-nous souvent notre pire ennemi?

En recherchant la perfection plutôt que pour l'excellence. Cela conduit souvent à la frustration et la déception et, pire, l'auto-condamnation. Si les objectifs et les attentes sont raisonnables et réalistes, le sentiment d'accomplissement et d'estime de soi est plus susceptible d'en résulter.

Quels sont les éléments clés d'une bonne relation avec soi-même?

Acceptation et auto-compassion. En acceptant nos imperfections et nos difficultés personnelles et en les traitant avec compassion, une bonne santé mentale et physique est beaucoup plus probable. Selon une recherche récente, les personnes qui obtiennent des résultats élevés aux tests d'auto-compassion ont moins de dépression et d'anxiété et ont tendance à être plus heureux et plus optimistes. Un autre élément est d'être très conscient de ce que j'appelle la «propagande personnelle», qui fait référence aux idées et croyances autodestructrices que nous utilisons parfois pour nous justifier quand nous sommes en retard d'une manière ou d'une autre. Nous devons être prêts à nous confronter et à nous mettre au défi de fonctionner à un niveau élevé plutôt que de nous excuser de ne pas le faire.

Quel est le problème de se sentir désolé pour soi-même?

Avec modération, la sympathie pour soi-même peut être apaisante et utile dans ses efforts pour surmonter la douleur que les événements de la vie et les expériences peuvent causer. Cependant, si quelqu'un est tellement attaché à son désespoir qu'il lui est difficile de se concentrer sur autre chose ou d'améliorer sa situation en développant de meilleures habiletés d'adaptation, alors c'est préjudiciable. Quand se sentir désolé pour soi-même devient extrême et atteint le niveau d'apitoiement sur soi chronique, il est susceptible d'avoir des conséquences personnelles et interpersonnelles importantes.

Comment l'auto-blâme nous trébuche-t-elle et quelle est l'alternative?

Le blâme d'individu se pose souvent quand l'adversité se produit qui n'a pas une cause ou une explication facilement identifiable. «Ce doit être quelque chose à propos de moi» ou «Je dois avoir fait quelque chose de mal» sont fréquemment des conclusions facilement accessibles et regrettables, mais elles peuvent contribuer à la dépression et à l'anxiété. Une autre façon de gérer de telles situations est, à tout le moins, de rester neutre ou de se donner le bénéfice du doute. Si l'on veut enquêter sur la causalité, on peut espérer qu'elle soit accomplie sans assumer prématurément la responsabilité de quelque chose qui peut ne pas être la responsabilité de chacun.

Quelles sont les choses les plus importantes que vous voulez que les lecteurs sachent?

Le changement est difficile mais possible même si le chemin pour le réaliser peut être long et frustrant. Il est possible de devenir plus compréhensif et patient avec soi-même et de le transformer en une plus grande satisfaction de la vie. Les relations peuvent réellement s'améliorer et s'approfondir avec le temps, surtout lorsque les deux parties travaillent sur leurs difficultés personnelles et interpersonnelles et prêtent attention aux besoins de la relation, qui sont parfois différents de leurs propres besoins. Croyances négatives sur soi-même peut être exorcisé et remplacé par des plus sains, plus positifs. Être un bon auditeur qui est empathiquement à l'écoute des autres est l'un des éléments clés pour devenir une personne plus réussie et un bon partenaire. En étant plus réfléchi et réfléchi au sujet de nos pensées, attitudes et comportements, nous sommes mieux en mesure de réaliser une amélioration personnelle et un changement significatif.

Qu'est-ce qui fait le succès des relations que d'autres n'ont pas identifié ou souligné suffisamment?

Apprendre les techniques pour résoudre les différences et les conflits sans escalader la tension et la colère. Trop de couples déclarent recycler les mêmes arguments pendant des années sans aucun bénéfice – en fait, cela ne fait qu'empirer les choses – afin d'éviter d'aborder les problèmes et de stocker simplement les ressentiments pour de futurs arguments. Un dialogue productif qui accomplit quelque chose est un ingrédient majeur d'une relation réussie. Je définis le dialogue productif comme un dialogue qui aboutit à ce que les deux parties soient satisfaites du résultat, peut-être un peu plus proche l'une de l'autre, et satisfait que la question en question ne soit plus une source de conflit. Un autre est la capacité de dire, "Je suis désolé." J'ai vu le conflit chauffé se dissoudre dans la chaleur et l'appréciation quand ces mots simples sont sincèrement prononcés comme une réponse nécessaire et justifiée.

Comment passer de la perspicacité au changement?

Beaucoup de gens viennent en thérapie dans un état que je qualifie de «riche en perspicacité et pauvre en changement». Il est capté par le commentaire d'ouverture de la première session: «Je sais beaucoup de choses sur ce qui me fait tiquer, mais je me sens encore la même horloge délabrée et brisée que j'ai toujours été. »La traduction de l'intuition à un changement significatif est un thème clé de toute psychothérapie. Il doit être une priorité dans le traitement, continuellement souligné, souvent en aidant les patients à identifier les moyens qu'ils peuvent utiliser leurs nouvelles idées pour changer leurs comportements problématiques. Cela implique aussi d'aider les gens à comprendre leurs inquiétudes et leurs craintes de faire des changements malgré leurs souhaits exprimés. .

Que faut-il pour passer de vivre à prospérer?

Cela a beaucoup à voir avec la mesure dans laquelle quelqu'un croit qu'ils sont principalement responsables de la plupart de ce qui se passe dans leur vie. Les personnes qui croient en leur capacité d'influencer l'issue des événements et des circonstances de leur vie – et agissent en conséquence – semblent plus capables de prospérer et de s'épanouir que celles qui croient que des facteurs et forces externes déterminent finalement ce qui leur arrive. Prospérer, par opposition à simplement vivre, implique aussi d'être capable de cultiver des relations saines et profondément satisfaisantes afin que l'on ait du soutien, se sente en sécurité dans le monde et se sente valorisée.

Si vous aviez un conseil, quel serait-il?

Lorsqu'on est soumis à un stress quelconque, il est important d'éviter de recourir à des moyens dysfonctionnels comme la procrastination, l'inquiétude excessive et la pensée négative. Que ce soit réalisé comme l'un des objectifs de la thérapie ou développé d'une autre manière, il est nécessaire de développer la croyance fondée sur les compétences acquises, la confiance en soi et un solide répertoire d'adaptation – que presque n'importe quelle difficulté ou défi peut être manipulé avec compétence. Nous sommes capables de cela.

À PROPOS DE L'AUTEUR PARLENT: Les auteurs sélectionnés, dans leurs propres mots, révèlent l'histoire derrière l'histoire. Les auteurs sont présentés grâce au placement promotionnel par leurs maisons d'édition.

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