Comment nous utilisons les réseaux sociaux et pourquoi: Partie 1

Au cours de la dernière décennie, le réseautage social (SN) à travers des sites tels que Facebook est devenu une partie omniprésente, sinon entièrement positive, de millions de vies. En tant que thérapeute, j'ai entendu ma part de récits de déception, et parfois même d'indignation, de la part de clients qui se sentaient brûlés par un ou plusieurs «amis» qu'ils avaient fait à travers SN. J'ai aussi entendu parler de collègues qui ont eu des problèmes au travail à la suite de leur affectation à la SN. D'un autre côté, j'ai un neveu qui a été capable de construire un réseau substantiel de personnes qui partagent son intérêt à prendre soin d'animaux maltraités ou abandonnés. Il est clair pour moi de ses messages presque quotidiens (et de leurs réponses) qu'il se sent connecté et soutenu par SN.

Certaines des questions qui jusqu'ici sont restées largement sans réponse au sujet du réseautage social sont les suivantes:

Qui utilise les réseaux sociaux et pourquoi?

Quel point de vue sur moi-même pourrait m'aider à mieux comprendre ma propre utilisation des réseaux sociaux?

Qu'est-ce qui serait important pour moi de connaître le rôle que le réseautage social peut jouer dans la vie des autres?

Heureusement, des recherches commencent à émerger qui apportent un éclairage précieux sur ces questions et qui, je crois, seraient utiles à tous. Mais pour mettre cette information dans une perspective appropriée, nous devons revenir, pour ainsi dire, au début.

Styles de pièces jointes

L'attachement est un sujet d'intérêt majeur pour les psychologues développementaux et cliniques depuis longtemps. Dans les années 1990, Kim Bartholomew et ses collègues ont développé un instrument simple pour mesurer quatre styles d'attachement pour adultes différents (Bartholomew, K. et Horowitz, LM (1991)). Styles d'attachement chez les jeunes adultes: test d'un modèle à quatre catégories. et Social Psychology, 61, 226-244). Pour déterminer votre propre style, répondez à chacun des énoncés suivants de 7 (fortement d'accord) à 1 (fortement en désaccord). Les voici tels que décrits par les auteurs:

Style A: Il m'est facile de devenir émotionnellement proche des autres. Je suis à l'aise en fonction d'eux et de les faire dépendre de moi. Je ne m'inquiète pas d'être seul ou d'avoir d'autres personnes qui ne m'acceptent pas.

Style B: Je suis mal à l'aise d'être proche des autres. Je veux des relations émotionnellement étroites, mais je trouve difficile de faire entièrement confiance aux autres ou d'en dépendre. Je m'inquiète que je serai blessé si je me permets de devenir trop proche des autres.

Style C: Je veux être complètement émotionnellement intime avec les autres, mais je trouve souvent que les autres sont réticents à se rapprocher autant que je le voudrais. Je suis mal à l'aise d'être sans relations étroites, mais je m'inquiète parfois que les autres ne me valorisent pas autant que je les apprécie.

Style D: Je suis à l'aise sans relations émotionnelles étroites. Il est très important pour moi de me sentir indépendant et autosuffisant, et je préfère ne pas dépendre des autres ou faire en sorte que les autres dépendent de moi. "

La plupart des gens peuvent s'identifier à peu près à l'un de ces styles, bien qu'ils ne soient pas au score extrême de 7.

Styles de pièces jointes et réseaux sociaux

En fin de compte, ces styles d'attachement se rapportent à comment et pourquoi les gens utilisent les réseaux sociaux. Dans ce premier article de blog, nous examinerons les résultats d'une étude qui s'est penchée sur cette relation. Cette étude particulière, écrite par Doo Young Lee, a été publiée cette année dans un journal au titre improbable (pour la recherche sur l'attachement) de Computers in Human Behavior (http://dx.doi.org/10.1016/j.chb. 2013.01.012).

Lee a étudié l'utilisation de Facebook par 368 hommes et femmes âgés de 19 à 25 ans qui étaient inscrits dans un collège de 4 ans en Corée du Sud (ce qui est assez convivial pour l'internet). Il a mesuré la mesure dans laquelle ce groupe utilisait ce site de réseautage social, ainsi que leurs styles d'attachement dominants.

Lee se réfère à un concept appelé capital social qui a été largement utilisé dans la recherche en sciences sociales. Essentiellement, le capital social fait référence au nombre de connexions interpersonnelles que chacun de nous a. Liu souligne à juste titre que les sites de réseautage social comme Facebook sont un moyen de renforcer le capital social. Cependant, il définit également deux types différents de capital social:

«Le capital social lié établit des liens solides entre des personnes partageant les mêmes idées, comme des groupes d'amis proches ou de familles. En revanche, le capital social de transition est un modèle de ressources qui peuvent être accessibles à travers des liens externes avec les gens. Le rapprochement du capital social crée des liens faibles, lâches ou fragiles entre des groupes hétérogènes qui manquent de liens internes cohésifs ou émotionnellement proches.

Comme vous pouvez l'imaginer, les personnes qui utilisent les réseaux sociaux à des fins de liaison sont susceptibles de divulguer plus d'informations personnelles que celles qui utilisent les réseaux sociaux pour maximiser leurs contacts, par exemple pour établir et communiquer avec un réseau de collègues. La personne qui s'intéresse au type de capital social de transition ne cherche pas l'intimité ou la connectivité et est moins susceptible de divulguer personnellement.

Voici ce que Lee a trouvé:

Plus les gens utilisaient le réseautage social, plus le capital social qu'ils développaient était grand. En d'autres termes, une plus grande utilisation des réseaux sociaux tend à conduire à des réseaux sociaux plus vastes. Cette découverte a un sens intuitif et n'est pas surprenante.

Les hommes et les femmes ayant des scores élevés sur le style D comme décrit ci-dessus ont tendance à utiliser les réseaux sociaux moins pour le lien que pour le pontage. En d'autres termes, Type D peut construire des réseaux sociaux, mais ils le font davantage pour créer un réseau que pour chercher l'intimité ou pour établir des liens avec d'autres en fonction de valeurs partagées. Ils ne cherchent pas, en un mot, l'intimité.

En revanche, les entreprises de type A ont tendance à construire des réseaux sociaux basés sur le lien avec les autres sur la base de valeurs et d'objectifs communs. En d'autres termes, le type A utilise les réseaux sociaux pour construire l'intimité.

Il peut sembler inhabituel à certaines personnes de penser au réseautage social en termes d'intimité, mais si vous y réfléchissez, cela a beaucoup de sens. Vous conviendrez probablement que les personnes dans votre vie que vous ressentez comme étant les plus intimes et les plus liées sont probablement des personnes qui partagent vos valeurs, vos priorités et vos objectifs. Cela peut arriver sur Internet autant que cela peut se produire par un contact personnel.

Leçons à apprendre

Les résultats de l'étude ci-dessus peuvent nous être utiles à plusieurs niveaux, en commençant par maîtriser nos propres styles d'attachement. Au-delà de cela, il peut être utile de garder votre style en nature lorsque vous vous aventurez dans la blogosphère à la recherche de connexions. Pendant ce temps, gardez les questions suivantes en nature:

Quel est mon style préféré, et donc quelle est ma motivation probable pour construire un réseau social?

Comme je considère "amicalement" les gens, à quoi ressemblent leurs réseaux sociaux? Ressemble-t-il à un individu qui cherche à tisser des liens avec les autres, ou plus simplement à construire un pont de contacts sociaux?

Le réseau social de cette personne est-il compatible avec mes propres motivations? Suis-je susceptible de me sentir mal à l'aise avec quelqu'un qui semble chercher l'intimité et le lien, alors que je cherche à construire des ponts? Inversement, pourrais-je être déçu, si je cherche le lien et l'intimité, si j'adore quelqu'un dont le profil peut être attrayant mais dont le réseau suggère qu'ils construisent des ponts?

Comme le dit le vieil adage, «les contraires s'attirent», et cela peut certainement s'appliquer dans les réseaux sociaux ainsi que dans tout autre contexte. Cela dit, il serait peut-être sage de garder à l'esprit la perspective ci-dessus, afin que nous sachions au moins ce que nous pourrions ressentir à chaque fois que nous prenons cette décision pour «amadouer» quelqu'un.

Dans mon prochain blog, je vais explorer quelques recherches supplémentaires qui portent sur la relation entre l'attachement et le réseautage social.

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@ 2013 par Joseph Nowinski