Détresse de détresse: le cadeau de vacances importun

La recherche met en lumière la séparation douloureuse des parents et des enfants.

Kane Lynch, used with permission.

Source: Kane Lynch, utilisé avec permission.

Les vacances sont une affaire de famille, nous dit-on, mais pour beaucoup de parents qui sont séparés de leurs enfants adultes, les vacances viennent avec un rappel amer et douloureux de l’amour et de la perte. Dans mon cas, ce sont le fils aîné de mon mari et sa femme qui, il ya quelques années, nous ont brusquement privés de leur vie (et de celle de leurs jeunes enfants). Je sais que je ne suis pas seul. J’ai plusieurs chers amis et parents qui sont séparés de leurs enfants adultes, et non par choix. En raison d’un manque de clarté et de fermeture et de contacts occasionnels, nous ressentons des sentiments de perte ambiguë. Nous traversons des sentiments de souffrance et de confusion, des efforts encourageants pour maintenir un certain contact, de la frustration et de la colère et de l’acceptation. Plusieurs fois, j’ai entendu des parents séparés dire qu’ils avaient “fini” de s’en soucier, mais je n’ai jamais connu quelqu’un qui puisse maintenir cette indifférence longtemps.

Au cours de la dernière décennie, les recherches sur la séparation entre les parents et leurs enfants adultes ont augmenté, les spécialistes de la famille reconnaissant que tous les liens familiaux ne sont pas inconditionnellement aimants et proches. La professeure et chercheuse Lucy Blake de la Edgehill University en Angleterre a récemment mené une étude sur les 51 études examinant des parents et des enfants adultes ayant des relations distantes ou inactives entre eux en raison de la décision volontaire ou intentionnelle d’un membre de s’engager. conclut que les facteurs contribuant à l’éloignement “sont divers et comprennent un manque de soutien, d’acceptation et / ou d’amour de la part des membres de la famille séparés; se sentir comme le comportement de leurs parents ou de leurs enfants était inacceptable ou toxique dans le passé et / ou présent; un membre de la famille choisissant une relation plutôt qu’une autre; et avoir des valeurs différentes les unes des autres. ”

La recherche suggère que les expériences et les circonstances stressantes dans la famille contribuent souvent à l’éloignement. Par exemple, l’abus sexuel, physique et / ou psychologique, la négligence, les problèmes parentaux et l’abus de drogues sont tous associés à la séparation. Blake note également le rôle du divorce des parents dans l’éloignement, citant des recherches montrant que les enfants adultes en instance de divorce étaient plus susceptibles d’être séparés de leurs parents lorsque leurs parents divorcés entretenaient des relations non coopératives pendant et après le divorce.

Selon Blake, les recherches sur les conséquences de la séparation parent-enfant montrent que les parents ressentent de la tristesse, du choc, de la colère et de la déception et que certains éprouvent aussi des sentiments de culpabilité, de remords et d’amertume. La perte, l’anxiété et l’incertitude sont également des sentiments courants chez les parents et les enfants adultes qui sont séparés. Lorsque l’identité parentale est au centre du concept de soi du parent séparé, le sentiment de perte est particulièrement profond.

Blake reconnaît que l’éloignement peut être “une réponse saine à une situation malsaine” et “une réponse adaptative qui réduit les conflits et augmente le bien-être psychologique”. Je me suis éloignée de ma famille et je pensais aux autres l’éloignement, je suis d’accord que la personne qui choisit l’éloignement le choisit généralement comme stratégie de survie émotionnelle (bien qu’elle vienne avec sa propre détresse émotionnelle).

Certains éléments de cette recherche sont décourageants pour les parents séparés. Il semble que les enfants adultes ont parfois de longs souvenirs de nos erreurs parentales et nous tiennent responsables des années plus tard. Et ils ne peuvent pas nous pardonner, même si nous avons changé ou regrettons nos erreurs. Si nous sommes des parents divorcés et que le divorce (et après le divorce) était litigieux, notre mauvais comportement peut irrémédiablement saper les sentiments de nos enfants à notre égard, en particulier si un conflit permanent avec notre ex représente toujours un défi pour eux.

La recherche sur les troubles est un domaine d’étude relativement nouveau et on ignore beaucoup de choses, y compris les stratégies permettant de faire face à la perte d’éloignement ambiguë et quand (et comment) la réconciliation est possible. Si vous espérez toujours vous réconcilier, je vous recommande des rameaux d’oliviers discrets, comme une carte, un texte ou un cadeau d’anniversaire, même s’ils ne sont pas réciproques. Si des erreurs parentales passées ou une mauvaise conduite d’un autre parent (par exemple, être critique ou contrôlant; refuser d’accepter le partenaire de votre enfant adulte, l’orientation sexuelle, l’identité de genre, la politique ou la religion, créer un drame avec l’autre parent de votre enfant, etc.) Le cœur de la séparation, les excuses, la prise de responsabilité et le changement peuvent aider à instaurer la confiance et le pardon et à promouvoir la réconciliation. Mais votre enfant peut préférer la sécurité émotionnelle de la séparation malgré votre désir de réconciliation. Dans de tels cas, je peux suggérer de demander le soutien d’autres personnes qui comprennent votre détresse, entretenir des relations étroites et parler avec un thérapeute si votre détresse devient ingérable ou si vous avez besoin de conseils sur les étapes de la réconciliation.

Les références

Blake, L. (2017). Les parents et les enfants qui sont égarés à l’âge adulte: examen et discussion de la littérature. Journal of Family Theory & Review .