Élever des enfants après l’anorexie

Comment vos troubles de l’alimentation et votre récupération peuvent-ils affecter votre rôle parental, et inversement?

Ceci est le deuxième article de Karen Photiou , infirmière et mère, sur l’anorexie et les enfants, à la suite de sa discussion sur la grossesse et la maternité précoce en explorant la phase ultérieure de l’enfance.

J’ai toujours voulu des enfants – c’est pourquoi j’en ai maintenant quatre. Emily et moi avons eu plusieurs discussions sur la dichotomie entre sa décision de ne pas avoir d’enfants et la mienne pour produire une couvée entière, et nous avons pensé qu’il serait peut-être utile de partager davantage mon expérience de prise de l’autre fourchette dans cette voie de la vie, une peu plus loin de la grossesse et des premiers mois de la maternité.

La décision qui change la vie d’avoir ou non des enfants peut soulever un nombre démesuré de questions et de préoccupations, même sans antécédents d’anorexie. Le choix est très personnel et doit être considéré comme positif dans les deux cas. Je ne vais pas essayer de vendre l’idée de la maternité ou de donner des conseils aux parents – je n’ai certainement pas toutes les réponses et je suis, comme la plupart des parents, simplement embrouillé du mieux que je peux. Je m’attends pleinement à ce que mes enfants fassent demi-tour dans 20 ans avec une liste de choses que j’ai mal faites qui les ont gâchées, mais je sais maintenant qu’il n’est plus réaliste de me conformer à des normes surhumaines. Voici certaines des choses que j’ai apprises jusqu’ici au sujet de la parentalité après un trouble de l’alimentation.

Les responsabilités et les plaisirs de la parentalité

Quand mes enfants sont nés, je me suis mis énormément de pression pour que tout soit correct, je me suis sacrifié pour répondre à leurs besoins, puis je me suis reproché tout ce qui n’allait pas. Mais il est important de rappeler ici deux principes. La première est que vous n’êtes qu’une influence sur vos enfants et la seconde est que votre vie compte autant que la leur. Il m’a fallu très longtemps (et un traitement assez coûteux) pour réaliser que je ne suis pas seul responsable de la vie de mes enfants, mais que je suis également important.

Karen Photiou

Source: Karen Photiou

Mes garçons ont 11, 9 et 7 ans et ma fille a 2 ans. Avant la naissance d’Emma, ​​je me sentais très soulagée d’avoir des garçons – bien sûr, les garçons peuvent aussi lutter contre la maladie mentale et l’anorexie, mais mon expérience féminine a conféré un certain degré de séparation. Lorsque je suis devenue mère d’une fille, j’ai été envahie par un sens aigu de la responsabilité de veiller à ne pas laisser mes problèmes lui être transférés. En ce qui concerne le comportement du comportement et l’attitude vis-à-vis de l’alimentation et de l’acceptation corporelle – eh bien, disons simplement que, lorsque Emma est arrivée, j’étais à des années-lumière de tout ce que je rêverais d’être tout à fait acceptable pour elle. Ce qui a soulevé la question, si ce n’était pas acceptable pour ma fille, pourquoi était-ce acceptable pour moi? Et c’était un peu une révélation, et une motivation énorme pour la récupération.

Il n’existe jamais de moment propice ni de “moment idéal” pour avoir des enfants (bien que je recommande fortement d’être en convalescence stable avant de le faire – consultez mon message sur la grossesse pour savoir pourquoi). Vouloir décider logiquement de faire ce grand saut dans l’inconnu de manière logique peut conduire à une réflexion paralytique, en particulier si vous commencez à évaluer des aspects pratiques tels que la garde d’enfants, le travail et les coûts financiers (voici un indice: vous ne pouvez jamais vous le permettre). . J’avais mes enfants relativement jeunes, en partie parce que je craignais d’avoir du mal à concevoir, et en partie parce que ma réflexion circulaire et la planification de chaque résultat potentiel dans chaque sphère de ma vie présente et future me rendaient lentement (ainsi que mon mari) insensés. Avec le recul, c’était tout à fait au mauvais moment – j’étais nouvellement marié, en deuxième année de médecine junior, au début d’une série sans fin d’examens de troisième cycle, travaillant dans un hôpital à une heure et demie de chez moi, à peu près déménager emplois / maison / villes… mais quand Alex est arrivé, rien de tout cela importait. Vous pouvez trop penser à tout cela, mais jusqu’à ce que vous ayez des enfants, vous ne savez vraiment pas comment cela va se passer. Pourtant, c’est le cas et ce sera le cas.

Beaucoup de gens que je connais et qui ont des antécédents d’anorexie, y compris mon passé, ont soif de solitude et de paix. Lorsque vous avez des enfants, le temps dont vous parlez vous-même passe par la fenêtre et vous pouvez vous en inquiéter. Honnêtement, je ne sais pas comment, mais je ne trouve plus le manque de temps seul. Peut-être est-ce dû au fait que la relation d’une mère avec ses enfants ne ressemble à aucune autre et que leur compagnie constante ne donne pas l’impression d’être une ponction sur soi-même, mais plutôt une présence affirmant sa vie (aussi ringarde que cela puisse paraître). Mes enfants m’apportent plus de joie que toute autre personne dans ma vie. Je n’ai jamais autant ri, me suis senti aussi ému par l’amour (presque au point de me faire mal), ni vécu des émotions aussi extrêmes, intenses et aussi puissantes que celles que j’ai vécues depuis que mes enfants sont entrés dans ma vie. Le lien est indescriptible – je me sens plus à l’aise avec mes enfants qu’avec n’importe qui d’autre et je n’apprécie la compagnie de personne d’autre comme j’apprécie les leurs. Je peux être moi-même complètement et sans honte – je peux danser dans la cuisine avec les Spice Girls, raconter des blagues idiotes, chanter à tue-tête… le tout dans un espace totalement sûr avec des gens qui m’aiment et m’acceptent sans condition et que j’aime en retour. Ils sont mon équipage. Et, avec cela comme alternative, la solitude a perdu son attrait.

Bien sûr, il n’y a pas que le soleil et les arcs-en-ciel. Les enfants sont exigeants, imprévisibles (mon mari le compare à vivre avec une bombe à retardement), bruyants, désordonnés et époustouflants (en particulier dans les premières années de privation chronique de sommeil), et l’idée de faire face à tout cela à une telle profondeur de l’épuisement peut être un problème après l’anorexie… .mais la plupart des gens s’en sortent bien, d’une manière ou d’une autre. L’inquiétude peut prendre un tout autre niveau une fois que les enfants sont dans l’image, et j’espère que mes expériences pourront faire un peu pour atténuer certaines préoccupations communes.

Les tendances perfectionnistes sont des compagnons courants de l’anorexie, mais plutôt que de telles tendances sont un problème pour les parents, vous constaterez peut-être, comme je l’ai fait, qu’avoir des enfants est l’antidote ultime contre les normes et les attentes irréalistes auto-imposées, car vous ne pouvez absolument pas, jamais, tout va bien, et vous n’avez aucun espoir de contrôler quoi que ce soit. Le perfectionnisme est totalement incompatible avec la parentalité. Vous obtiendrez toujours des erreurs, vous manquerez des choses sans avoir la moindre idée, vous penserez que vous auriez pu faire mieux et vous rendrez compte que quelqu’un d’autre fait xyz…. Votre maison sera toujours un peu chaotique. Vous serez en retard pour les choses. Vous arriverez au travail avec un sac rempli de couches et de lait maternel exprimé plutôt que celui contenant votre lunch et votre stéthoscope (ou peut-être que ce n’est que moi). Mais ce n’est pas grave. J’ai vite appris que le seul moyen pour chacun d’entre nous de survivre était de laisser tomber tout cela. Le grand exemple pour moi était celui du travail académique: avant d’avoir des enfants, j’étais obsédé, je travaillais ridiculement et je ne pouvais absolument pas éteindre, mais c’est impossible à maintenir avec des enfants et il n’est pas exagéré de dire qu’ils m’ont sauvé de moi-même. . C’est incroyablement fondamental. Je travaille beaucoup moins qu’avant, mais ce que je suis capable d’accomplir est encore plus que suffisant. Et être obligé de réorienter le temps que j’aurais autrement perdu efficacement en l’ajoutant au temps excessif que j’ai déjà passé à travailler a ajouté plusieurs autres coins au diagramme à secteurs de ma vie.

Influences parent-enfant et enfant-parent

a) génétique

L’une des inquiétudes des personnes ayant des antécédents d’anorexie est qu’un enfant puisse «hériter» d’un trouble de l’alimentation. Vous ne pouvez pas empêcher vos enfants de développer l’anorexie. L’étiologie de la maladie est multifactorielle et comprend des facteurs génétiques et environnementaux ainsi que d’autres influences que nous ne comprenons pas encore. La recherche génétique sur l’anorexie montre clairement à quel point la caractérisation du génome est difficile pour une maladie aussi complexe (Pinheiro et al., 2009; Duncan et al., 2017). Certaines choses peuvent être faites pour créer un environnement familial sain, sur lesquelles je reviendrai un peu plus tard, mais la composante génétique est une chose sur laquelle on ne peut rien faire. Et si cela se produit, aussi horrible soit-il, il est important de se rappeler que malgré cette horreur, vous y feriez face, comme vous le faites avec votre propre maladie et comme vous le faites avec les épuisements de la maternité. Il est également possible que vos propres idées durement gagnées l’aident à être moins horrible (à certains égards) qu’il ne l’aurait été autrement – malgré la culpabilité déplacée qui en découle. Les sentiments de culpabilité sont, après tout, facultatifs, non constructifs et presque universels chez tous les parents qui ont un enfant souffrant d’un trouble de l’alimentation, indépendamment de leur pertinence. Et nous pouvons tous faire face à plus que nous ne le pensons.

b) Cuisiner, manger et faire de l’exercice

Une autre préoccupation généralisée après un trouble de l’alimentation est de nourrir les enfants de manière appropriée lorsque vous êtes parfaitement conscient que bien manger ne fait pas partie de vos compétences. La préparation et la planification des repas nécessaires pour nourrir une famille de six personnes sont ahurissantes, et j’ai certainement eu du mal à me remettre tôt en état de récupération en pensant que je passais toute ma journée à planifier, acheter, préparer ou manger de la nourriture (et à nettoyer la quantité ridicule désordre que les enfants produisent au moment des repas). Encore une fois, l’essentiel, c’était de s’opposer au perfectionnisme et à la pression – vous n’êtes pas un échec si vous ne fournissez pas un flot continu de plats biologiques préparés avec amour et cuits à la maison pour permettre à votre chère progéniture de mettre son petit nez en l’air. et chuck sur le sol. Demander à mon mari de prendre en charge la cuisine a parfois été très utile lorsque tout semble un peu trop fort. Mes enfants seraient les premiers à confirmer que ma cuisine était inutile (ou “rang” selon mes 11 ans – je n’étais certainement jamais l’un de ces anorexiques qui adoraient cuisiner et nourrir les autres), j’ai donc pris des risques autant que je le pouvais (un merci spécial à Waitrose pour la gamme impressionnante de plats préparés). Et ils semblent tous aller bien.

Karen Photiou

Source: Karen Photiou

En passant, regarder les enfants est une merveilleuse leçon de normalité en termes de comportement autour de la nourriture et du mouvement. Il en va de même pour l’acceptation du corps: je peux apprendre beaucoup en regardant ma fille courir innocemment nue autour de la maison et prendre plaisir à lui fourrer son petit ventre rond dans le bain. Les petits enfants ne décident pas quoi manger ni comment bouger, en fonction de l’effet que cela peut avoir sur leur poids et leur forme. Je n’y pense certainement pas lorsque je nourris mes enfants ou que je les emmène jouer dans un parc – et je suis à peu près sûr de pouvoir utiliser mon attitude pour nourrir les enfants en tant que point de repère pour une réflexion non perturbée sur la nourriture. Quand je commence à suranalyser mon rétablissement et que je remarque moi-même justifier certaines manières de manger ou de bouger que je sais profondément motivées, regarder mes enfants me donne un excellent cadre de référence pour la «normalité» (aussi nébuleux que ce mot puisse être). dans la société désordonnée d’aujourd’hui). Appliquer à moi-même les principes que j’utilise pour nourrir mes enfants a été extrêmement utile: je fais confiance à leurs corps pour prendre soin de eux-mêmes, ce qui m’aide à me souvenir que je peux aussi faire confiance aux miens. Je ne songerais pas à les peser le matin avant de décider de leur permettre ou non de leur permettre de prendre leur petit-déjeuner ou de les forcer à courir 10 km pour «gagner» leur repas. L’idée de titrer leur consommation en une allocation calorique prédéterminée arbitrairement me semble heureusement complètement ridicule – alors, pourquoi me ferais-je cela moi-même?

c) Troubles de l’alimentation, troubles de l’alimentation et troubles de l’alimentation

Les petits enfants peuvent être notoirement difficiles à manger. Il est extrêmement frustrant de constater que le délicieux repas que vous avez consacré du temps et des efforts à préparer se heurte à des cris, des pleurs, des jets, des crachats, des demandes d’aliments différents ou une combinaison exaspérante de toutes ces choses. Certaines mères sont parfois confrontées à la frustration d’un mangeur difficile, alors que d’autres endurent ce scénario à chaque repas. Tous mes enfants m’ont, à un moment ou à un autre, amené à la folie avec un comportement de cette nature. Au fur et à mesure que les enfants grandissent, ils développent leurs préférences et testent leurs limites, et les escarmouches à table peuvent dégénérer rapidement en conflits de pouvoir. J’ai trouvé que la meilleure approche en matière d’alimentation difficile était de rester calme et neutre et d’attendre que la phase passe, car si les enfants sont en général en bonne santé et en pleine croissance, ils iront très bien. Les enfants ont généralement tendance à ne plus avoir recours à une alimentation sélective et finissent par consommer une plus grande variété d’aliments, mais la période transitoire peut être très difficile pour toutes les mères, en particulier celles qui ont des antécédents d’anorexie. Nourrir les enfants peut être très émotif, et le refus de manger peut être ressenti comme un rejet personnel. Le gaspillage alimentaire peut être difficile à gérer et ce type de comportement peut rappeler de façon inconfortable nos propres luttes contre la nourriture, mais il est important de garder à l’esprit que de fortes réactions émotionnelles à l’égard des enfants difficiles peuvent concerner nos propres problèmes plus que toute autre chose.

Les enfants qui mangent avec difficulté sont ennuyeux et gaspillent du temps; les personnes souffrant de troubles de l’alimentation graves et incapables de prendre du poids et de s’épanouir sont une autre affaire. Mon deuxième bébé est né prématurément et souffrait d’un grave reflux entraînant d’importantes difficultés d’alimentation, à tel point que son pédiatre a voulu l’admettre à l’hôpital pour un gavage afin d’améliorer sa croissance statique. J’ai trouvé cela très difficile à gérer: admettre que vous êtes incapable de nourrir votre enfant est déchirante et peut sembler être l’échec ultime en tant que mère. L’expérience vécue avec le bébé Tom est toujours marquée par une culpabilité et une douleur non résolues, et j’ai failli ne pas l’ajouter ici, car c’était trop personnel à partager. Je suppose qu’une partie de moi se demande encore si mon incapacité à le nourrir était due à mon anorexie à un niveau subconscient, même si on m’a dit à maintes reprises qu’il avait des problèmes physiques et que ce n’était pas de ma faute. Tous mes autres enfants allaient bien, et mon mari a patiemment fait remarquer que personne ne pouvait nourrir Tom (c’est-à-dire que ce n’était pas que moi). Heureusement, Tom va maintenant parfaitement bien, il est en bonne santé et bien nourri – je devrais probablement le laisser tomber et lui donner un autre exemple de culpabilité maternelle mal placée. Mais discuter de ces questions est important.

Je n’ai pas aimé les preuves que j’ai trouvées lorsque j’ai approfondi cette question, mais ce n’est pas une raison pour l’ignorer. Des études ont montré que les enfants de mères atteintes de troubles de l’alimentation courent un risque accru de problèmes d’alimentation et de consommation par rapport aux témoins sains (Zerwas et al., 2012). Les premières années sont déterminantes pour la définition des habitudes alimentaires des enfants, et les habitudes alimentaires quotidiennes des enfants sont le plus souvent déterminées par leur mère. Les décisions liées à l’alimentation, telles que les aliments à offrir, quand et en quelle quantité, sont sans surprise plus compliquées et plus pénibles lorsque la mère souffre d’un trouble de l’alimentation (Mazzeo et al., 2005). Les mères présentant une anorexie passée ou présente sont moins susceptibles d’utiliser des stratégies d’alimentation sous pression avec leurs enfants de quatre ans (c’est-à-dire de les pousser à manger ou de manger davantage), mais plus susceptibles de faire état d’une suralimentation émotionnelle chez leurs enfants (de Barse et al. , 2015), et les mères qui ont eu un trouble de l’alimentation au cours de la première année après l’accouchement se sont avérées avoir des interactions plus intrusives, plus conflictuelles et moins positives avec leurs enfants pendant l’alimentation (Stein et al., 1994). Les mères atteintes de troubles de l’alimentation actifs peuvent limiter l’apport alimentaire et l’exploration des tout-petits, les auto-déclarations inquiétantes indiquant que leurs tout-petits sont conscients et imitent des comportements désordonnés (Sadeh-Sharvit et al., 2015). Les enfants d’âge scolaire dont les mères ont un trouble de l’alimentation sont plus susceptibles d’avoir des habitudes alimentaires «soucieuses de leur santé» (Easter et al., 2013), et à l’âge de 13 ans, les enfants de mères présentant un trouble de l’alimentation passé ou présent signalent des niveaux plus élevés de troubles de l’alimentation que les autres enfants, tandis que les mères font état d’une plus grande préoccupation du poids de leurs enfants (Allen et al, 2014). On a également constaté que les mères ayant déjà eu un trouble de l’alimentation étaient moins susceptibles que les témoins sains de limiter la quantité de nourriture de leurs enfants, mais plus susceptibles de restreindre la consommation d’aliments transformés de leurs enfants (Hoffman et al., 2012). De plus, les femmes présentant un trouble de l’alimentation passé ou présent ont également tendance à suivre un programme d’alimentation moins régulier et à utiliser la nourriture à des fins non nutritionnelles (comme apaiser ou distraire) plus fréquemment chez les enfants âgés de 2 à 5 ans, et à signaler plus d’émotion négative chez leurs enfants à partir de 5 ans (Agras et al., 1999).

Il convient de garder à l’esprit les mises en garde relatives à cette recherche. La plupart des études sont basées sur l’auto-évaluation; la corrélation n’est pas un lien de causalité; les critères de «rétablissement» pour les études établissant une distinction entre les expériences passées et présentes en matière de trouble de l’alimentation peuvent être discutables (c’est-à-dire qu’un véritable rétablissement peut annuler plus d’effets négatifs qu’il n’y parait); et la composante génétique sous-jacente contribuant aux modèles de désordre intergénérationnels est largement inexplorée. Cependant, en tant que mère et pédiatre qui a eu un enfant avec un trouble de l’alimentation, je pense qu’il est important d’être conscient de ce type d’informations inconfortables pour nous permettre d’identifier les comportements qui pourraient être problématiques en nous et pour gérer le risque inhérent. meilleur. Si vous rencontrez des problèmes non résolus qui pourraient avoir une incidence défavorable sur la façon de nourrir vos enfants, parlez à quelqu’un et demandez de l’aide. Votre trouble de l’alimentation n’est pas de votre faute, mais il vous incombe de faire quelque chose à ce sujet.

Il est également important de reconnaître que le fait de prendre des repas difficiles devient quelque chose de plus important. Le fait de ne pas grossir (ou de perdre du poids), comme avec mon fils Tom, est un signe clair qui indique qu’il ne s’agit pas que d’une simple agitation. Si les repas difficiles sont prolongés, graves ou affectent le bien-être émotionnel ou médical de l’enfant, il faut envisager la possibilité d’autres troubles sous-jacents ou de formes de «désordre alimentaire». Le trouble de l’alimentation évitante / restrictive (ARFID) est un type de désordre alimentaire où certains aliments sont limités en fonction de l’apparence, de l’odorat, du goût, de la texture, de la marque, de la présentation ou d’une expérience négative passée avec l’aliment. Les enfants autistes mangent aussi beaucoup plus sélectivement et les phobies alimentaires peuvent être à la base d’évitements alimentaires spécifiques. De plus, bien que 95% d’entre eux développent entre 12 et 25 ans, les troubles de l’alimentation peuvent affecter les enfants plus jeunes et le font. Si vous êtes préoccupé par le fait que votre enfant mange, il est important d’explorer ses pensées et ses attitudes. Parlez à votre enfant pour savoir s’il existe des motivations sous-jacentes liées à un régime, au poids ou à la forme. Même les jeunes enfants sont exposés à la manie diététique de la société par le biais des médias, des attitudes et comportements des parents ou de leurs frères et sœurs aînés, ainsi que de programmes scolaires qui pèsent les enfants et adressent des «grosses lettres» aux parents. Les raisons arbitraires de choisir des aliments difficiles, comme «je n’aime pas les aliments verts» ou «les légumes ont un goût dégueu», sont moins inquiétantes que des idées telles que «les aliments verts sont mauvais pour la santé» ou «j’aime les légumes parce qu’ils me font maigre».

À mesure que les enfants grandissent, des régimes restrictifs socialement acceptables, comme le végétarisme ou le véganisme ou la tendance omniprésente de «l’alimentation saine», peuvent constituer une simple expérimentation, mais peuvent également être le début de quelque chose de plus sinistre. Mon propre anorexie a été directement précédée par le végétarisme, ce qui, avec le recul, était une excuse utile pour éviter les repas calorifiques familiaux déguisés en souci du bien-être des animaux. Identifier la limite entre l’agitation et le trouble naissant peut être difficile, mais reconnaître les raisons sous-jacentes des modifications alimentaires, en particulier de toute tentative de modification de la forme ou du poids, peut être utile pour distinguer les deux. Et l’instinct maternel (ou paternel) ne doit pas être sous-estimé – en particulier parmi ceux d’entre nous qui savent de première main ce que nous recherchons. Si vous êtes inquiet ou avez un instinct que quelque chose ne va pas, vous devriez consulter un médecin.

Je sais que je suis hypersensible à ce genre de chose – et mes enfants aussi. Le meilleur exemple de cela est lorsque mon fils de 11 ans a annoncé qu’il avait décidé de devenir un «végétalien cru sans gluten»… avant de poursuivre avec «Seulement pour rigoler, maman – je voulais voir quel visage tu ferais si je vous ai déjà dit que je prenais des drogues dures. »Ainsi, bien qu’il s’agisse de problèmes graves, un peu d’humour partagé peut grandement contribuer à désamorcer les peurs et les angoisses sous-jacentes, en encourageant la discussion ouverte et en mettant en lumière les ténèbres.

Karen Photiou

Source: Karen Photiou

Faire de ton mieux

Mon mari a été incroyablement utile et a beaucoup aidé à élever nos enfants et à créer un environnement familial sain en termes d’attitude vis-à-vis de la nourriture et de l’alimentation. Si je ne suis jamais sûr des problèmes liés à l’alimentation des enfants, j’ai tendance à lui faire défaut, car je suis très conscient qu’il est beaucoup mieux équipé pour gérer ce genre de choses de manière appropriée. Nous essayons de rendre les aliments neutres, et ne parlons pas de «bons» et de «mauvais» aliments – mais c’est un domaine délicat et je suis sûr que je ne le fais pas complètement. Rien n’est interdit et j’essaie d’être aussi détendu que possible avec le régime alimentaire de mes enfants, en leur faisant confiance pour s’autoréguler (dans des limites raisonnables!). Ne pas suivre un régime (au sens conventionnel du terme) a du sens (notamment parce que la restriction calorique ne fonctionne pas). Limiter la consommation de sucre de vos enfants a probablement du sens (la preuve de la capacité du sucre à interférer de manière addictive avec tout, de la chimie du cerveau aux réponses métaboliques, est considérable et croissante), mais la question est de savoir comment faire en sorte que le sucre ne devienne pas une excitation interdite ou une envie submergée, et le fait d’en avoir moins ne leur fait pas sentir socialement bizarre. Utiliser l’explication des dents et avoir des choses douces en famille, parfois mais pas trop souvent, semble être un bon équilibre. On discute souvent de l’importance de ne pas utiliser le sucre comme récompense. Je suppose donc que les sucres périodiques ne doivent pas être soulignés comme de rares «friandises», mais simplement traités comme des choses ordinaires que nous avons parfois parce qu’ils ont re sympa.

Une autre angoisse courante consiste à ne pas vouloir répéter les erreurs de nos propres parents. Ma mère était fière d’être mince et «trop occupée pour manger» et elle a expliqué très clairement que la «graisse» ou la «paresse» ou simplement le fait d’être ordinaire n’étaient pas des caractéristiques souhaitables chez un enfant. Bien que je ne dis pas que ses attitudes étaient la cause de mon anorexie, il est probable qu’elles aient été contributives dans une certaine mesure. Cela étant dit, je ne sais pas si les choses auraient été différentes avec un modèle de rôle maternel différent, et je sais que, comme moi, elle faisait simplement de son mieux. Nous pouvons essayer de créer un environnement domestique protecteur, mais même si cela relève du sens commun, il existe toujours des zones d’ombre et le recul est une chose merveilleuse.

Bien que la causalité soit délicate à établir, les environnements à haute pression et l’anorexie semblent être liés et donner à un enfant l’impression qu’un type de réalisation compte plus que tout autre est forcément dangereux. La surévaluation du rendement intellectuel de ma mère a certainement joué un rôle dans mon obsession passée pour le travail universitaire. Je suis tout à fait consciente que, même sans rien dire de ma part, mon apparence extérieure en tant que femme professionnelle très performante sur le plan académique exerce de fortes pressions sur mes enfants. Mais je suppose que le fait de prendre conscience de la nature potentiellement dommageable de ce type de chose est protecteur en soi. Et mon mari (également médecin) et moi-même essayons consciemment de ne pas faire pression sur nos enfants pour qu’ils assument certains rôles professionnels ou accordent plus d’importance à la réussite scolaire qu’à d’autres, ce qui, jusqu’à présent au moins, semble bien fonctionner.

Les commentaires sur l’apparence sont difficiles. Certaines personnes déconseillent de dire aux filles qu’elles sont jolies ou de porter de jolies choses à propos de ce qu’elles portent, mais j’ai tendance à penser que se faire complimenter au sujet de l’apparence physique n’est qu’un des nombreux intrants positifs, il est peu probable qu’il fasse du mal. Grandir, on ne lui a jamais dit que ce serait par ses propres parents et entendre les parents d’autres personnes le leur dire, cela doit aussi créer une certaine bizarrerie. Je dis à ma fille qu’elle est belle – parce qu’elle est belle, et le mot englobe plus que simplement esthétique. Je dis la même chose à mes fils. Je leur dis également qu’ils sont tous gentils, compatissants, intelligents, attentionnés, courageux, travailleurs… rien de tout cela n’a plus d’importance. J’essaie de préciser que je les aime pour ce qu’ils sont, pas pour ce à quoi ils ressemblent (ou ce qu’ils réalisent). La minceur est une tout autre affaire: il s’agit d’une caractéristique objective avec des avantages objectifs discutables et un tas de bagages chargés de valeurs, peut-être surtout pour les femmes. J’évite de faire des commentaires sur la taille, la forme et le poids à tout prix. Mais nous ne pouvons pas protéger nos enfants du monde extérieur, où ils subiront invariablement des influences défavorables de cette nature, et tenter de le faire serait contre-productif en termes de renforcement de la résilience et de l’autosuffisance.

Je ne critique pas et ne commente pas mon propre corps et je fais de mon mieux pour imiter une alimentation normale, ce qui est un autre facteur de motivation pour rester fort dans mon rétablissement. Mais, il n’est pas nécessaire de s’en tenir à des normes surhumaines d’acceptation de soi. Si vous pouvez être heureux avec votre corps tel qu’il est, c’est merveilleux, mais vous ne devriez pas ressentir le besoin d’en arriver là pour le bien de vos enfants. De nombreux enfants grandissent avec des mères qui entretiennent les relations les plus terribles et imaginables avec la nourriture et leur corps et semblent aller très bien – ils peuvent même apprendre par eux-mêmes l’inutilité et la tristesse de vivre ainsi, et développer ainsi les outils pour le rejeter d’eux-mêmes. avec conviction. Dans de tels cas, il est impossible de faire des prévisions fiables. Il est impossible de dire si une influence va provoquer une action congruente ou une réaction contrastée – si vos enfants vont vous copier ou se rebeller contre vous. Donc, je suppose que ma conclusion provisoire serait d’être aussi sain, calme et équilibré que possible, mais pour vous-même, pas seulement pour eux.

Qu’en est-il de la question de savoir si, quand et comment informer vos enfants de votre trouble de l’alimentation? Eh bien, si vous ne parlez pas aux enfants, ils inventent leurs propres vérités, qui sont généralement plus effrayantes. J’ai parlé de mon anorexie à mes fils aînés au début de mon rétablissement (en termes très simples – décrivant cette maladie comme une maladie dans laquelle les gens ont peur de la nourriture) et j’ai expliqué un peu la génétique et l’importance de parler de leurs inquiétudes ou de leurs préoccupations. . Ils ont tout pris dans leur foulée, avant de décider qu’il était hilarant que maman ait peur des pâtes et me pourchassait autour de la maison avec un paquet de spaghettis!

Bien que je n’aie pas encore navigué dans les eaux inexplorées de l’adolescence avec mes propres enfants, je suis tout à fait consciente que la génération i doit faire face à de nouvelles pressions que je ne comprends pas tout à fait. Je ne sais pas quel effet des heures d’utilisation quotidienne de la technologie numérique, des médias sociaux, d’instagram, de SMS, de messagerie instantanée, de discussions instantanées, etc. auront sur nos enfants, mais je sais que j’ai assez lutté pour grandir sans la pression supplémentaire conférée par quantités massives de consommation de médias. Le mieux que je puisse espérer est de soutenir mes enfants au fur et à mesure que nous apprenons ensemble et d’être certains que nous pourrons faire face à ces défis au fur et à mesure qu’ils se présenteront.

La dernière chose qu’il était crucial pour moi d’accepter au moment de choisir de nous lancer dans cette aventure, c’est que nous ne pouvons pas prédire comment les choses vont se passer et que nous ne pouvons pas éviter les risques. Je suis mère de quatre enfants et pédiatre, et je n’ai toujours pas l’impression de savoir ce que je fais la moitié du temps. Les enfants ne viennent pas avec un livre de règles, et nous ferons invariablement des erreurs, à la fois pour nous et pour eux. Il y aura toujours des risques, et tenter d’éliminer les risques limitera invariablement la liberté, qui est peut-être le plus grand risque de tous. Si vous essayez trop de protéger vos enfants de tout, vous en faites des parias vulnérables, mais combien de protection est trop ou pas assez? Nous devons simplement adopter une approche équilibrée que nous jugeons être la meilleure sur le moment et accepter le résultat sans blâme ni récrimination. Alors oui, avoir des enfants peut risquer xyz…, mais là encore, les choses que vous risquez risquent de ne jamais se matérialiser. Et s’ils le font, nous sommes tous capables de tolérer plus que nous ne le pensons. Tout ce que nous pouvons faire, c’est embrasser l’imprévisibilité de la vie et nous faire confiance pour faire de notre mieux. Et rappelez-vous que faire de notre mieux est suffisant.

Références

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