Encore une autre stratégie pour discuter du dysfonctionnement familial

Mieux deviner les raisons du comportement vaut mieux que de poser des questions.

Source: Wikimedia Commons Arbre de famille Sternberg par Takato Marui, CC par BY SA 2.0

Comme je l’ai mentionné dans des publications précédentes, si vous essayez de discuter et de mettre un terme aux interactions répétitives et dysfonctionnelles avec vos parents, telles que leurs demandes ou critiques constantes, leur comportement odieux ou l’invalidation de vos connaissances, opinions, observations ou sentiments – ils ont généralement plusieurs stratégies à leur disposition pour vous faire taire. J’ai discuté de nombreux contre-mouvements que vous pouvez utiliser pour remettre la conversation sur les rails afin de résoudre des problèmes interpersonnels difficiles. Cet article en ajoutera un autre à cette liste: il est préférable de deviner les raisons de leur comportement problématique plutôt que de leur poser des questions à ce sujet.

Comme je l’ai également mentionné dans des publications précédentes, lorsque des enfants adultes tentent de comprendre les raisons du comportement déroutant de leurs parents, ils concluent généralement que ceux-ci sont fous, méchants, aveugles ou stupides. Je veux dire, comment pouvez-vous expliquer le comportement parental bizarre suivant: nier l’évidence, donner un double message qui place son enfant dans une situation où il est impossible de ne pas le faire, qui semble vouloir ses enfants (souvent dans un (gardien) tout en semblant simultanément détester leurs tripes, supporter des épouses violentes tout en leur faisant des excuses, être complètement préoccupé par un frère ou une sœur tout en agissant comme un autre enfant à peine existe – et une foule d’autres comportements dysfonctionnels malheureusement assez communs.

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Comme les lecteurs de mes blogs le savent déjà, je crois que la plupart des parents qui agissent de la sorte ne sont ni fous, ni méchants, ni aveugles, ni stupides. Au lieu de cela, ils jouent des rôles avec leurs enfants – d’une manière très ambivalente – qu’ils ont eux-mêmes appris dans leurs propres familles d’origine. Ces rôles les ont aidés à stabiliser leurs propres parents, eux-mêmes très opposés au sujet de certaines normes familiales et culturelles et de règles de comportement. Les conflits intrapsychiques qui conduisent au passage à l’acte sont, en un sens, partagés par tous les membres de la famille.

Les mères qui ont des conflits de rôles entre les sexes sont un très bon exemple de ce dont je parle. Elles donnent souvent à leurs filles des messages contradictoires sur le fait d’avoir une carrière et d’avoir des enfants. On s’attend également à ce que leurs filles fassent en sorte qu’un homme prenne soin d’eux tout en étant à la fois indépendants et responsables de leur vie et de leurs relations.

Le simple fait de demander aux parents pourquoi ils font ce qu’ils font aboutit généralement à davantage d’obscurcissements, de non-séquencements, de déni et à diverses autres manières d’invalider la personne qui pose des questions inconfortables et / ou de disqualifier ses propres croyances vraies. Les questions “Pourquoi” sont particulièrement susceptibles d’entraîner des remarques agressives ou défensives, car elles peuvent sembler accusatrices – un peu comme si vous demandiez à un enfant: “Pourquoi avez-vous la main dans le bocal à biscuits?”

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Poser des questions «oui ou non» est également problématique. Cela conduit aussi souvent à des réponses moins qu’édifiantes sur ce que les parents essaient d’accomplir avec leur comportement bizarre. Les parents peuvent simplement répondre «oui» ou «non» sans explication supplémentaire.

Tenter de discuter des modèles familiaux avec un oeil sur le changement s’appelle métacommunication. Une astuce en matière de métacommunication efficace repose sur l’idée que, dans les interactions humaines, certaines verbalisations semblent nécessiter certaines réponses, ce qui rend plus probable le fait que lorsqu’elles sont utilisées, l’autre personne se sentira obligée de répondre de certaines manières. Ils peuvent dire des choses plus éclairantes ou plus claires. Bien sûr, la stratégie que je vais décrire n’est pas infaillible, mais elle augmente les chances qu’un échange utile puisse avoir lieu.

L’astuce consiste pour la personne à exprimer de manière empathique certaines spéculations sur les processus interpersonnels familiaux susceptibles de déclencher des sentiments ou un comportement problématiques chez le parent. Il y a quelque chose dans l’idée de proposer provisoirement à quelqu’un une hypothèse qui le rend beaucoup plus difficile pour lui simplement être d’accord ou en désaccord. Les hypothèses semblent demander plus que des questions; ils augmentent la probabilité que le parent juge nécessaire d’expliquer ce qui est faux ou juste avec l’hypothèse, plutôt que de simplement donner une acceptation ou un rejet inexpliqué de celle-ci.

Cela est particulièrement vrai si l’enfant adulte qualifie ouvertement l’intervention comme une conjecture, ce qui donne aux parents un «renversement» qui leur permet de rejeter la conjecture s’ils se sentent trop menacés pour donner plus d’informations. Cette technique rend également difficile pour le parent de provoquer une lutte de pouvoir avec l’enfant adulte sur la précision de l’hypothèse.

Le métacommunicateur potentiel peut fonder ses spéculations ou ses hypothèses sur toute information déjà disponible concernant sa famille ou sur des schémas typiques qu’ils ont vus ou lus dans mes blogs ou ailleurs. Avoir fait le génogramme de la famille fournit souvent une bonne source de telles suppositions. (La manière de construire un génogramme et de comprendre les schémas familiaux, ainsi que plus de 20 stratégies et contre-stratégies différentes que vous pouvez utiliser pour surmonter les défenses parentales, sera décrite en détail dans mon prochain livre d’entraide). De telles hypothèses doivent toujours être proposées de manière provisoire et non menaçante.

Par exemple, l’enfant adulte pourrait dire quelque chose à sa mère, par exemple: «Je ne sais pas si cela s’applique à vous ou non, mais dans d’autres familles où le choix de carrière d’une femme est un problème. , les mères se sentent souvent mal parce que leurs filles doivent faire des choses que la mère a toujours voulu faire mais n’était pas libre de le faire. Je me demande si cela pourrait s’appliquer à notre situation?