Estrangements familiaux: 5 expériences fondamentales

Une nouvelle recherche explore la façon dont les adultes vivent sans relation avec un parent

Source: Luna Vandoorne / Shutterstock

Les liens familiaux sont considérés comme sacrés. Quand ils s’effilochent ou se cassent de façon permanente, cela peut causer une douleur profonde et grave pour les personnes impliquées. Bien que les dissensions familiales soient en augmentation, elles restent mal comprises. Techniquement parlant, ils se produisent quand au moins un membre de la famille commence à se distancer des autres, à cause de la négativité persistante dans la relation. Ils reflètent un manque de confiance et d’intimité émotionnelle, des valeurs divergentes et la conviction que la nature des conflits ne peut être résolue. Par la suite, les interactions sociales et l’interdépendance entre les membres de la famille sont réduites ou éliminées.

À quoi ressemble un adulte d’être séparé d’un parent ou de ses parents? Une étude récente menée par Kylie Agllias de l’Université de Newcastle jette un éclairage nouveau sur la manière dont les enfants adultes définissent, expliquent et font l’objet d’un éloignement de leurs parents. Elle a mené des entretiens approfondis avec 25 participants (20 femmes et 5 hommes), qui ont signalé 39 différends avec les parents (22 mères et 17 pères). Plus de la moitié des participants étaient séparés des deux parents, et la majorité a initié la séparation avec leurs parents. Environ un tiers ont été initiés par le parent et environ un autre tiers étaient mutuels. À travers les récits de ces participants à l’étude, cinq thèmes centraux sur l’expérience de l’éloignement sont apparus, fournissant une meilleure compréhension d’un processus souvent mal compris.

• Les liens entre la littérature pour enfants et le narcissisme et la violence
• La séparation des parents est néfaste pour les enfants
• Junot Díaz et la vie pas si brève et merveilleuse de #MeToo
• Se reposer “Pourquoi ne part-elle pas?”
• Assis dans une chaise de menuisier

1. L’arrangement comme soulagement, guérison et croissance

Les participants n’ont jamais considéré l’éloignement comme une démarche facile à suivre – mais ils ont vu cela comme le seul moyen d’atteindre la croissance personnelle, la guérison et le bonheur. Ils l’ont également qualifié de mesure “protectrice”. Une participante a déclaré: «Je n’ai pas rompu tout contact pour la blesser, je l’ai fait pour me protéger et pour devenir une personne.» Pour beaucoup, la guérison signifiait accepter la situation, avoir des attentes plus réalistes et créer de nouveaux rituels. . Les participants ont également cherché à acquérir une meilleure compréhension et compétence personnelles et interpersonnelles grâce à des activités de santé et de bien-être, à une éducation formelle en psychologie, à la psychothérapie et à la lecture de la littérature d’auto-assistance.

2. Vivre avec une perte importante

• Qu’est-ce que la déshumanisation?
• Trouble de conversion: son histoire et ses implications
• Demandeurs d’asile et santé mentale
• Une réflexion sur le sens de la vie
• Séparer les enfants des parents

Les participants ont ressenti le deuil, la perte et le traumatisme en réponse à la séparation – et peu importe qui les a initiés ou soulagés. Beaucoup de ceux qui ont initié la séparation ont été choqués par leur décision de rompre avec un membre de la famille et par la gravité d’une telle action. Et bien que beaucoup se soient sentis soulagés au début de la séparation, cela a rapidement fait place à un chagrin intense et imprévu. Au début de la séparation, le choc et l’incrédulité étaient les plus prononcés et comprenaient des symptômes physiologiques tels que tremblements, anxiété et pleurs. Ces sentiments et symptômes se sont atténués avec le temps. En revanche, la colère, la déception et la rumination ont persisté pendant de longues périodes. La colère était saillante dans les récits des participants, en particulier pour ceux qui ont initié la séparation. Ils ont décrit se sentir en colère contre les étrangers, non seulement pour les conflits qui ont mené à la séparation, mais aussi parce que ces conflits les ont placés dans une position impossible et stigmatisée. Certains participants ont également fait état de rumeurs à propos de l’éloignement, de ses causes et des raisons pour lesquelles le parent les avait rejetées et / ou les avait trahies. Comme l’a dit une personne interrogée: «Qu’est-ce que j’ai fait de mal? Pourquoi ne pouvais-tu pas me choisir? Pourquoi tu ne pouvais pas juste m’aimer?

3. Manquer une famille: les troubles créent une vulnérabilité

La plupart des participants ont déclaré qu’ils avaient manqué d’avoir “une famille”, mais en même temps ils insistaient pour qu’ils ne manquent pas “leur famille” – et en particulier la dynamique qui a causé cette séparation. Pourtant, ils aspiraient au soutien émotionnel, éducatif, financier et physique qu’une famille peut fournir. Les participants ont également manqué les aspects sociaux de la famille, y compris le fait d’être ensemble et de participer à des activités. Perdre des informations historiques sur la famille et la familiarité des personnes qui vous ont connu toute votre vie était une source de douleur. De plus, alors que les participants développaient leur indépendance, leur ingéniosité et leur savoir-faire en raison de leur éloignement, ils enviaient ceux qui bénéficiaient de l’aide de leur famille. Une personne a déclaré: “C’est comme si on était né de nouveau. C’est aussi effrayant, car en tant que nouveau-né, vous ne pouvez pas prendre toutes les décisions, car vous n’y êtes pas habitué. Donc, beaucoup de mes pairs pouvaient déjà faire des choses et savoir des choses et avoir un endroit où ils pouvaient se reposer. Je n’ai jamais eu ça, et je pense que c’est le plus difficile. ”

4. L’agitation affecte la confiance: conséquences relationnelles

Être séparé a eu un impact important sur les relations des participants avec les autres. Un domaine concerne la confidentialité et le confort lors de la divulgation. Les participants ont préféré ne pas révéler qu’ils étaient séparés de la famille, sauf lorsqu’ils étaient interrogés directement ou lorsqu’ils rencontraient une personne de confiance. Ils ont semblé ouverts et simples à propos de la séparation, si nécessaire, mais ils ont filtré les informations qu’ils ont choisi de partager avec les autres. Ils étaient particulièrement privés des facteurs qui conduisaient à un éloignement, notamment la mauvaise éducation des enfants, la trahison et les abus. Devoir garder des secrets, ils pensaient qu’il était difficile de s’engager pleinement avec les autres. L’arrangement a également eu des effets à long terme sur la qualité des relations entre les participants. Certaines femmes dans l’étude ont déclaré que leurs relations amoureuses étaient façonnées par la déconnexion émotionnelle de leurs parents, qui précédait généralement la séparation physique. Plus précisément, ils ont estimé que cela avait fortement influencé une décision prématurée chez un ou plusieurs partenaires. Les participants ont également indiqué qu’ils demeuraient dans une relation toxique, car leur besoin d’amour ou d’une famille n’était pas satisfait. Ils ont estimé que les pauvres et, par la suite, la relation inexistante avec leur famille les ont incités à tolérer des traitements abusifs de la part d’amis et de connaissances. Ils en ont retracé la dynamique familiale, notamment le manque de limites, le désir d’être nécessaire et aimé, la faible estime de soi et la difficulté à s’affirmer. Une personne a fait remarquer: «Je m’entends très bien avec tous ceux qui sont amis ou à l’extérieur, mais les relations étroites ne vont jamais au travail. . . Je ne pense pas pouvoir faire confiance à personne. ”

5. Gains protecteurs: le coût caché de la séparation

Les participants ont également affirmé avoir à protéger les gains réalisés – mais que cela avait un prix. Les étapes initiales de l’éloignement étaient profondément blessantes, d’une manière qui immobilisait. Mais avec le temps, les participants sont devenus plus résolus dans leur besoin de rester séparés. La réconciliation de quelque nature que ce soit menaçait de défaire les gains réalisés grâce à la séparation, et l’élimination était la seule façon de se protéger. À cette fin, les participants se sont engagés dans plusieurs manœuvres pour éviter ou minimiser les contacts. Cela comprenait des mesures telles que ne pas répondre au téléphone, ou envoyer ou recevoir des cartes et des cadeaux. D’autres ont limité l’information qu’ils ont partagée sur les médias sociaux, de sorte qu’ils n’ont pas pu être localisés. Une autre victime de l’éloignement était d’avoir à couper d’autres membres de la famille afin de maintenir l’éloignement d’un parent. Cela était dû à une implication excessive des membres de la famille dans le conflit ou à la fourniture gratuite de conseils inutiles. Cependant, cela était dû en grande partie au fait qu’ils avaient pris le parti du parent ou divulgué des informations sur le participant. Tout en réussissant à couper les contacts, tous ces efforts ont été profondément douloureux et émotionnellement pénibles pour les participants. Il n’était pas facile pour eux de maintenir une séparation, en particulier dans la perspective de perdre le parent séparé par la mort. Mais ils pensaient que la séparation définitive était une décision ferme et définitive qu’ils prenaient et que, en fin de compte, ils bénéficiaient de leur santé et de leur bonheur à long terme.

Les références

FAMILLE MANQUANTE: L’EXPÉRIENCE D’UN ENFANT PARENTAL POUR L’ENFANT ADULTE. Kylie Agllias Journal de pratique du travail social, 2017 https://doi.org/10.1080/02650533.2017.1326471