J'étais sur Ashley Madison

Source: Le journal Stranger

La fosse de votre estomac est en train de baratter. Vous n'êtes pas capable de vous concentrer sur votre travail et les gens remarquent que quelque chose ne va pas. Vous n'avez pas encore laissé entrer dans votre petit secret que vous avez souscrit au site Ashley Madison qui favorise les affaires secrètes entre les utilisateurs.

Non seulement votre sécurité est violée, mais votre relation ou votre mariage peut également être dévasté si votre partenaire et / ou le public découvrent ce que le site sait de vous-même (p. Ex. Vos préférences physiques et sexuelles, messages privés, photos échangées, etc.) . Maintenant que ces données sont publiques, vous avez des décisions difficiles à prendre. Est-ce que vous mentez et vous couchez bas et espérez que vos informations ne soient pas trouvées par qui que ce soit. Dites-vous des demi-vérités et partagez-vous que l'abonnement a été fait comme une blague ou avant que vous n'ayez été impliqué dans votre relation ou que vous ayez renversé les fèves?

En tant que thérapeute spécialisé dans la dépendance sexuelle et les comportements sexuels problématiques, mon conseil serait de dire à votre partenaire. Même si vous n'avez pas besoin de partager des détails épouvantables sur les préférences sexuelles, les positions ou les types corporels ou ethniques, vous devez être honnête sur les comportements que vous avez adoptés (textos, courriels, images, rapports sexuels oraux ou rapports sexuels). Vous souhaiterez également partager la fréquence et le nombre de partenaires ainsi que les dates approximatives des rencontres.

Mais ça ne s'arrête pas là. Dans ma formation et pratique de la dépendance au sexe, souvent les clients qui se trouvent le plus souvent sur ce site sont également sur de nombreux autres sites. En d'autres termes, il est important d'aider votre partenaire à comprendre l'étendue de vos comportements.

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Je recommande fortement de consulter un thérapeute spécialisé dans ce domaine de la dépendance sexuelle et / ou des comportements sexuels problématiques puisque l'agresseur et le partenaire trahi sont habituellement sur des positions diamétralement opposées lorsqu'il s'agit d'informations qui devraient être partagées. En d'autres termes, la personne qui a eu l'affaire / comportement sexuellement compulsif a souvent peur de partager quoi que ce soit alors que le partenaire trahi veut connaître chaque détail.

Puisque la divulgation apporte la honte au toxicomane et la douleur au conjoint et risque la fin de la relation, les toxicomanes tendent initialement à éviter la divulgation complète. En revanche, les partenaires exigent souvent une divulgation complète, ce qui leur permet de comprendre le passé, de valider leurs soupçons et la réalité qu'ils ont vécue, ce qui a souvent été nié par le toxicomane, d'avoir un sentiment de contrôle sur le passé. situation, d'évaluer leur risque d'avoir été exposés aux MST et d'établir un espoir pour l'avenir.

Malheureusement, la croyance que le fait de savoir «tout» peut fournir le contrôle est une illusion, et le partenaire qui a tous les détails dans sa tête peut ruminer et obséder sur eux et se causer une douleur sans fin. Divulgation de divers détails peut laisser des partenaires avec des souvenirs désagréables et des associations qui sont difficiles à ignorer, servant de déclencheurs pour les pensées intrusives et les sentiments négatifs. Si le partenaire ne commence pas un programme de rétablissement personnel, cette information peut devenir la source d'une obsession pathologique pouvant entraîner les propres comportements d'acting-out du partenaire.

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Pour les partenaires qui commencent un programme de rétablissement, ils finissent par reconnaître que la connaissance n'est pas nécessairement le pouvoir, que peu importe la quantité d'information qu'ils possèdent, ils sont toujours incapables de contrôler le toxicomane. Au lieu de cela, ils développent des directives pour eux-mêmes sur les informations qu'ils veulent obtenir (généralement des informations générales telles que leur risque de MST et l'engagement du dépendant au rétablissement et la relation) et ce qu'ils ne veulent pas (détails des activités sexuelles, lieux et chiffres) .

Le thérapeute peut encourager le partenaire à examiner avec soin les informations qu'il souhaite (partie violée) plutôt que de demander «tout». Une technique de thérapie utile consiste à demander au client d'écrire chaque question à laquelle il veut obtenir une réponse, puis donnez la liste au thérapeute pour la garde pendant une période convenue, disons deux mois. À la fin de cette période, le thérapeute et le partenaire examinent la liste et décident des questions à poser. Souvent, après une telle période de réflexion, le partenaire ne s'intéresse plus aux détails douloureux.

Le thérapeute peut également surveiller l'intention de la divulgation: aller vers une plus grande intimité est une intention positive; obtenir des munitions pour punir, contrôler ou manipuler le toxicomane est une mauvaise intention.

DIVULGATION PARTIELLE OU SÉQUENTIELLE

Il est tentant pour le toxicomane de tenter un contrôle des dommages en dévoilant d'abord seulement une partie de l'acte sexuel. Les effets négatifs d'une divulgation échelonnée ne peuvent être sous-estimés. Un thème récurrent parmi les partenaires était le dommage causé par la divulgation échelonnée par le toxicomane. Lorsque le toxicomane a prétendu à ce moment-là révéler tous les faits pertinents, mais a en fait dissimulé l'information la plus difficile à divulguer plus tard, les partenaires ont signalé qu'il était très difficile de restaurer la confiance. Un destinataire l'a décrit comme "Ses révélations ont continué à dégouliner pendant des semaines alors que je continuais à demander des informations. Chaque nouvelle information avait l'impression d'être arrachée. »Une femme qui a été envoyée en prison en raison de son comportement sexuel n'a révélé à son mari qu'une partie de ses activités. Il a écrit: «Une partie de son passé a été signalée à l'enquêteur présentenciel, et je n'ai reçu le rapport qu'après avoir été en prison pendant trois mois. Quand je l'ai lu, j'ai ressenti une immense douleur et de la colère. Une partie de cela n'avait pas été dite. Je me sentais menti et je n'avais confiance dans aucune de ces relations. "

Malgré les conséquences négatives potentielles de la divulgation, la plupart des partenaires ont recommandé la divulgation. Nous conseillons que la divulgation initiale inclut les grandes lignes de tous les comportements, tout en n'épelant pas les «détails sanglants».

Les destinataires de la divulgation doivent être informés par le thérapeute, toutefois, cette divulgation est toujours un processus et non un événement ponctuel. La raison de la divulgation échelonnée n'est pas toujours que le toxicomane se retient délibérément pour la protection contre les dommages ou pour éviter des conséquences désagréables. Les autres raisons de ne pas avoir immédiatement divulgué "tout" incluent:

1. Le toxicomane a agi de différentes manières ou avec tant de personnes différentes ou a dit tellement de mensonges qu'il ne s'en souvient pas vraiment jusqu'à un certain temps.

2. Le toxicomane était dans un tel état altéré lors de certains des épisodes de mise en scène – par exemple, il peut avoir bu ou consommé de la drogue – qu'il ne se souvient tout simplement pas d'événements particuliers.

3. Le toxicomane, bien qu'il se souvienne de tous les détails de ses comportements d'acting-out, ne considère pas initialement des événements ou des actions assez significatifs pour prendre la peine de divulguer. Avec une récupération accrue, le toxicomane se rend compte de la nécessité de divulguer l'histoire supplémentaire.

4. Divulgation de certaines actions peut être si préjudiciable au partenaire ou aux relations familiales (par exemple, une affaire avec la sœur de l'épouse ou le frère du mari), ou peut entraîner un risque important de violence pour le toxicomane (par exemple, une femme mariée à un homme qui a des antécédents d'abus physique), qu'un thérapeute recommande de ne pas divulguer ces faits au départ, jusqu'à ce que le partenaire ait reçu des conseils et de la préparation.

5. Certains épisodes d'acting out sont survenus seulement après la divulgation initiale. Autrement dit, ils représentaient des glissements ou des rechutes de la dépendance. (C'est la situation la plus problématique, car elle est susceptible de causer le plus de dommages au processus de reconstruction de la confiance.)

6. Le dépendant peut être si effrayé que ce qu'il a révélé peut vraiment être tout ce qu'il était capable de faire à ce moment-là (en dépit d'apprendre plus tard).

La divulgation ne signifie pas que la relation est sauvée, mais pour ceux qui sont assez courageux pour être transparents et honnêtes, cela permet de reconnaître la responsabilité de quelqu'un dans la douleur, la trahison et la confusion qui ont surgi dans le couple.