La mère Borderline

"Je souhaite que ma mère soit morte … est-ce une chose terrible à dire … suis-je une personne horrible?"

Quand un parent ne peut pas aimer:

Des personnes torturées qui sont piégées dans une forme de violence psychologique ont fait cette déclaration à plusieurs reprises dans mon bureau où elles se sentent coupables d'avoir réagi à l'abus. Les sentiments de répugnance sont inspirés par des années d'abus émotionnel alors que la mère accuse l'enfant d'ingratitude ou de déloyauté pour avoir ressenti de la sorte. La Bible nous enseigne à "honorer" nos parents et par conséquent ces déclarations sont faites avec honte et culpabilité. Quand j'entends des déclarations comme celles-ci, je considère ce qui suit:

• Cette personne peut être l'enfant d'un parent ayant un trouble de la personnalité limite. Il est presque unique pour l'enfant d'une Borderline de ressentir un manque d'attachement et un manque d'amour pour le parent tout en se blâmant lui-même de se sentir ainsi.

• Les gens qui se préoccupent de dire / ressentir des choses terribles ou d'être une personne horrible sont rarement des gens horribles. Les gens vraiment horribles ne sont généralement pas préoccupés d'être jugés de cette façon, ou de toute autre manière, par d'autres. En général, ils ne demandent pas d'aide aux professionnels de la santé mentale, sauf pour obtenir des médicaments, qu'ils abusent souvent.

• Une personne qui fait une déclaration comme celle-ci doit avoir été abusée émotionnellement, soit régulièrement ou fréquemment, pour avoir de tels sentiments et se blâmer d'avoir ressenti de la sorte.

Cet aspect de la relation parent-enfant, où l'enfant n'a pas de sentiments d'amour envers le parent et se sent coupable et honteux de le faire, est l'une des caractéristiques de la relation parent-enfant. Puisque le diagnostic est plus fréquent chez les femmes, nous allons nous concentrer ici sur le lien mère-enfant.

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Aimer et détester:

Les sentiments de répugnance à l'égard de sa mère exigent que l'on surmonte la programmation naturelle de l'être humain pour aimer ses parents, qui étaient ses principaux pourvoyeurs et son principal soutien tout au long de la vie. Un modèle constant de négligence et / ou d'abus est généralement nécessaire pour surmonter cette tendance naturelle et entraîner une répugnance. Mais la répugnance n'est pas unique à la relation parent-enfant limite.

Les enfants d'alcooliques ou les abuseurs d'enfants détestent souvent leurs parents, mais ils ne se sentent pas coupables ou honteux à ce sujet. Les enfants de narcissiques éprouvent souvent de la répugnance pour leurs parents, mais il n'y a pas de culpabilité parce que le parent narcissique est indifférent à l'attachement avec l'enfant, car ils sont trop préoccupés par eux-mêmes. Le parent limite oblige l'enfant à être plus attentif envers eux en se présentant comme de bons parents qui ont affaire à un enfant ingrat. Ces sentiments de culpabilité et de honte sont uniques à la haine des enfants des frontières.

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Considérez l'échange suivant.

Enfant: "Maman, je ne me sens pas bien. J'ai mal à la gorge."

Mère: "Prenez du thé avec du miel."

Enfant: "Je n'aime pas le thé avec du miel, ça me fait mal au ventre."

Mère: "Toi petit bâtard ingrat."

À première vue, il semble que l'enfant demande de l'aide ou de l'aide à la mère, la mère tente de le lui fournir. Jusqu'ici tout va bien. Le problème est que si l'offre est rejetée, même pour une bonne raison, l'enfant malade est maintenant considéré comme un mauvais enfant parce qu'il ne prend pas de conseils inutiles. Ainsi, l'enfant doit soit prendre le thé avec du miel et ajouter un mal de ventre à sa maladie, soit être accusé d'être un mauvais enfant pour ne pas avoir accepté l'aide de la mère, même si l'aide est malavisée.

Qu'est-ce qui a mal tourné ici?

Le problème est que l'aide n'est pas offerte pour des raisons vraiment altruistes, mais qu'elle est plutôt offerte pour soutenir l'image souhaitée par la mère d'être une bonne mère. Lorsque cela est rejeté, la mère devient enragée et attaque l'enfant malade. L'enfant souffre non seulement de la maladie originelle mais aussi du sentiment d'être un mauvais enfant et donc de la honte et / ou de la culpabilité. Cela empêche rapidement l'enfant de demander de l'aide aux parents, car l'aide les fait se sentir plus mal. A quoi ressemble un échange avec une mère vraiment nourrissante?

Enfant: "Maman, je ne me sens pas bien. J'ai mal à la gorge."

Mère: "Prenez du thé avec du miel."

Enfant: "Je n'aime pas le thé avec du miel, ça me fait mal au ventre."

Mère: "Que dirais-tu d'une soupe?"

Enfant: "Merci maman."

Mère: "J'aimerais pouvoir être plus utile."

Enfant: "J'apprécie cela."

Le test de fidélité:

Le manque de soutien n'est pas le seul problème avec la relation parent-enfant limite. Le parent borderline manque de perspicacité et croit qu'elle est le bon parent d'un enfant ingrat et va à n'importe quelle longueur pour prouver que c'est le cas. Ceci est tissé dans le contexte de toutes les conversations et peut être provoqué par un conflit. Considérez cet échange entre une mère et une fille lors du cinquantième anniversaire de la fille.

Mère: "Pour votre anniversaire, je vous ai acheté des billets pour une pièce de théâtre. Nous pouvons dîner et seulement vous et moi irons au théâtre.

Enfant: "Maman, j'avais l'intention de passer mon anniversaire avec mon mari et mes enfants. Nous avons des plans pour partir. "

Mère: "Tu ne peux pas partir une autre fois?"

Enfant: "Nous avons déjà des plans."

Mère: "Vous êtes ingrat. J'irai au jeu avec quelqu'un d'autre. "

Cet échange laisse l'enfant se sentir coupable de célébrer son anniversaire avec sa famille, comme cela a été arrangé précédemment. Notez que la mère provoque un conflit qui prouve que l'enfant est ingrat, ou mauvais d'une manière ou d'une autre, tout en ne prenant pas la responsabilité de ne pas vérifier avec la fille si elle a ou non des projets. La mère n'envisage pas non plus d'acheter des billets pour la fille et de la laisser décider avec qui elle voudrait aller. Encore une fois, ce qui est à la surface un geste aimant et généreux est vraiment un test déguisé de loyauté que l'enfant est presque certain d'échouer, la laissant se sentir redevable à la mère. De plus, la mère borderline ne peut presque jamais se tromper et s'excuse rarement.

Pour la mère Borderline, vous êtes le problème :

Considérez l'échange suivant.

Mère: «Je pense vraiment que le sénateur X fait du bon travail. Je vais voter pour elle pour la réélection. Et vous?"

Enfant: "En fait, je ne suis pas content de la façon dont le sénateur X a voté en matière fiscale."

Mère: "Vous êtes un homme chauvin."

C'est un échange typique pour un appariement parent-enfant borderline. Ici, la mère est rapidement enragée parce que l'enfant n'est pas d'accord avec elle. La question politique, bien qu'initiée par le parent n'est pas vraiment le problème. Le problème est le besoin d'un accord. Une fois de plus, l'enfant se sent mal à propos de lui-même. Peut-être le plus illustratif est l'échange suivant.

Enfant: "Maman, je ne peux pas aller dîner ce soir, je ne me sens pas bien."

Mère: "Vous ne vous sentez pas bien? Je souffre toujours de la césarienne qu'ils m'ont donnée pour que tu puisses naître.

Mères Borderline et enfants adultes:

Au fil du temps, ce schéma toxique d'échanges fait que l'enfant est de plus en plus surveillé avec sa mère. Ils ne sollicitent plus l'aide du parent parce qu'elle n'est généralement pas utile, mais qu'elle cause plutôt plus de mal dans leurs efforts pour répondre. Une personne normale se retire de plus en plus de ce style relationnel persistant mais dérangeant. En même temps, le parent limite, qui manque complètement de perspicacité, continue d'agir comme s'il aimait et donnait et exprime sa douleur et sa colère que l'enfant ne cherche pas ses conseils et sa compagnie.

L'enfant interagit par obligation, mais jamais dans la mesure où le parent le souhaite, et développe ainsi un sentiment de répugnance au cours de la vie. Ce sentiment d'horreur augmente avec le temps et est donc plus intense à mesure que l'enfant grandit. Vers la cinquantaine ou la soixantaine, si le parent est encore vivant, il cherche à se libérer d'une vie de violence psychologique.

Dans une thérapie réussie l'enfant (souvent, maintenant un adulte) est capable de voir que leur réaction et leur colère, est compréhensible, étant donné le modèle d'abus et de négligence qui a été déguisé en soin.

Aller de l'avant

La chose la plus difficile à accepter est peut-être que sa propre mère n'est pas capable de comprendre et ne comprendra jamais vraiment pourquoi son enfant évite ou fixe des limites avec elle. Parfois, la confrontation et l'établissement de limites peuvent fonctionner, mais soyez prêt pour le refoulement «ingrat»; et soyez prêt à être déclenché vous-même. Alternativement, et pour l'auto-protection, un enfant adulte peut même décider de s'accommoder de la mascarade que sa mère était la seule victime dans la famille, tout en comprenant que l'inverse était vrai. Et, parfois, couper complètement est le seul choix. Les limites ne tolèrent pas très bien le terrain d'entente.

Les enfants qui imaginent un désir de mort d'un parent (ou simplement d'être libéré d'une relation toxique) le font parce qu'ils ont été abusés émotionnellement et continuellement, tout en étant amenés à croire qu'ils ont été bien nourris.

Il est difficile de passer outre une blessure si essentielle, mais cela en vaut la peine. Avec une bonne thérapie, du temps et de meilleures expériences de vie, l'enfant adulte d'une mère borderline peut parfois accepter ce qui s'est passé et, même de temps en temps, lui pardonner. Mais, il ou elle n'oubliera jamais.

Les enfants adultes des borderlines luttent avec l'illusion qu'ils étaient aimés quand ils ne l'étaient pas. Pouvez-vous penser à un type d'abus plus destructeur?

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Cette pièce est par le blogueur invité Dan S. Lobel, Ph.D. qui est en pratique privée à Katonah, New York. Dr. Lobel peut être joint pour consultation au 914-232-8434 ou par courriel à: [email protected].

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