Il y a une question de divulgation complète avec laquelle la plupart des adolescents se débattent pendant leur enfance: «Combien devrais-je dire à mes parents au sujet de ce qui se passe dans ma vie?
La réponse est compliquée parce que dire aux parents la vérité, toute la vérité et rien que la vérité peut contribuer à gagner leur confiance; à un âge où l'indépendance est très importante, une telle déclaration ouverte peut déclencher plus d'alarmes parentales que d'appréciation. Quand c'est le cas, au lieu de dire la vérité en libérant le jeune, il peut faire exactement le contraire. Ainsi alarmés par ce qu'on leur a dit, les parents peuvent s'exclamer: «Vous avez fait quoi? Vous faites quoi? Vous avez l'intention de faire quoi? Pas moyen d'y aller! "
Ce résultat est la raison pour laquelle tous les adolescents mènent une double vie – l'un dont les parents sont informés et l'autre dont ils ne sont pas. Et pour la plupart des parents, cette façon de parler sélective est acceptable parce qu'ils savent que le fait d'être vraiment au courant de «tout» leur donnerait trop à s'inquiéter. Ainsi, les adolescents évaluent continuellement la tolérance de leurs parents pour la vérité et le besoin de savoir, et le besoin d'ignorance de leurs parents et le besoin de ne pas le savoir.
Bien sûr, combien dire n'est pas seulement une question qui embarrasse l'adolescent avec le parent; il laisse également perplexe le parent au sujet de «quoi dire?» leur adolescent. Considérez deux des complexités: dire la connaissance du monde et raconter l'histoire personnelle. Dans les deux cas, les parents peuvent être des informateurs précieux.
DONNER DES CONNAISSANCES MONDIALES
Séparant de l'enfance autour de 9-13 ans, l'entrée dans le début de l'adolescence ouvre la curiosité sur le vaste, effrayant et fascinant monde plus large au-delà du cercle familial, le monde à travers lequel le voyage vers l'âge adulte doit être pris. L'adolescence éveille tous les types d'intérêt auxquels les parents peuvent s'attendre, et beaucoup d'autres ne le peuvent pas. Aujourd'hui, en plus des médias et des pairs, un jeune très jeune peut à peu près accéder à toutes les informations qu'il est curieux de connaître via Internet (voir blog du 2/10/2014).
Maintenant, le travail des parents consiste moins à censurer l'information qu'à maintenir une communication suffisante avec leur adolescent pour garder une trace de ce que leur fille ou leur fils vient «savoir». De cette façon, ils peuvent déclarer: «Quand nous avons quelque chose à vous dire ce que vous avez appris, nous n'essayons pas de changer ou de contrôler votre pensée. Nous voulons seulement ajouter d'autres informations lorsque vous décidez. Tout comme nous voulons écouter ce que vous avez à nous dire, nous espérons que vous écouterez ce que nous avons à dire. "
Bien sûr, le grand problème de la connaissance du monde à l'adolescence n'est pas ce que le jeune apprend très tôt; c'est ce qu'ils croient savoir qu'ils ne le sont pas. À ce stade, les parents ont la responsabilité de dire à dissiper.
Dans leur curiosité, et en s'appuyant sur des sources peu fiables (comme les commérages et les ouï-dire et les mythes populaires), les jeunes sont susceptibles de croire beaucoup de fausses informations réconfortantes qui peuvent leur nuire. Par exemple, considérez les croyances d'immunité des adolescents. L'adolescent peut "savoir" quand il s'agit de désobéir à la loi, "les mineurs ne peuvent pas être emprisonnés comme les adultes." Ou quand il s'agit d'utiliser des drogues, "les inhalants ne sont pas risqués parce que ce que vous ne pouvez pas avaler" »Ou, quand il s'agit de sexe protégé,« si vous vous douchez juste après un rapport sexuel, vous ne pouvez pas tomber enceinte. »Les parents doivent peser avec ce qu'ils savent contraire.
Et si les parents ont interdit certaines activités à haut risque, mais que l'aîné choisit de persister, alors les parents ont le devoir d'informer, de dire comment modérer ce risque dans la mesure du possible. «Nous ne voulions pas que vous et votre amour deviennent sexuellement actifs, mais si vous êtes tous les deux déterminés à l'être, nous voulons vous parler de le faire de la manière la plus sûre possible.» Les parents doivent dire de protéger.
Un risque est lorsque les parents donnent trop d'avertissements sur les dangers du monde. Ainsi, l'enfant de 10 ans qui envisage de faire seul un vol à destination de ses grands-parents change d'avis lorsque des parents inquiets lui disent tout ce qui pourrait mal tourner et que faire s'il le fait. «Si tout ce que vous dites peut arriver, je ne pense pas que je veuille y aller.» Les parents craintifs ont rendu l'expérience si déconcertante que leur fils a décidé de ne pas prendre le risque. Dans une certaine mesure, l'ignorance et l'innocence et l'invulnérabilité des trois aveugles permettent aux adolescents de nier le danger et de risquer de nouvelles expériences dans le monde. Donc, une partie de l'art de la parentalité des adolescents fournit suffisamment de précautions pour une sensibilisation sûre, mais pas tellement de connaissances que la peur décourage une croissance saine.
Et, quand un jeune adolescent réduit ce que les parents ont à dire sur le principe qu'ils sont démodés et ne savent rien, les adultes doivent continuer à diffuser la vérité à un auditoire peu apprécié afin que des messages importants puissent être installés. Même si pour le moment cette information semble être ignorée et ignorée, elle est généralement entrée et peut même être rappelée pour une utilisation ultérieure: «Ma mère me prévenait à ce sujet!» Alors, conscient de ce qu'on lui avait dit une fois, l'adolescent choisit de ne pas voyager avec des amis en état d'ébriété et trouve un moyen plus sûr de rentrer chez lui.
De plus, lorsque le jeune entre dans la dernière phase de l'adolescence vers 18-23 ans, le besoin de connaissances pratiques pratiques sur la façon de gérer l'indépendance fonctionnelle transforme les parents trop inquiets des adolescents plus âgés en sources expérimentées et en informateurs de valeur. Les adultes qui ont été rejetés comme étant déconnectés au cours des premières années du jeune deviennent des adultes qui comprennent beaucoup ce dont ils ont besoin maintenant.
Raconter l'histoire personnelle
Considérons maintenant le parent qui a grandi à travers l'adolescence, défiant toutes sortes de défis dangereux, qui sont sortis de "tout expérimenter" jusqu'à l'âge adulte relativement indemne, un adulte survivant des risques qu'ils espèrent ardemment que leur adolescent ne prendra jamais. Cette histoire personnelle est du côté craintif du parent. "Chapitre et verset, je sais ce qui est là, attendant d'être jugé."
Cependant, il y a aussi un côté bénéfique. Comparé à d'autres parents qui étaient beaucoup moins aventureux en grandissant, les parents qui ont éprouvé de l'excitation et l'ont choisi en grandissant ont beaucoup d'informations de mise en garde très spécifiques à partager sur cette expérience et sur les dangers à se méfier. Mais devraient-ils le faire?
Il y a de puissantes motivations à ne pas dire. "Nous ne voulons pas parler de ce que nous avons fait à son âge car alors il pensera moins à nous, perdra le respect pour nous, utilisera ce que nous avons fait contre nous, se sentira même justifié de suivre notre exemple!" ne peut pas être entièrement réduit. Cependant, parfois, un équilibre contractuel peut être établi lorsque des parents issus de milieux adolescents très aventureux se dévoilent de manière sélective pour avoir un effet positif.
Contractant avec leur fille ou leur fils pourrait ressembler à quelque chose comme ça. "Il y a beaucoup d'informations de mon enfance qui pourraient vous être utiles. Il y a ce que je sais et il y a comment je sais. Ce que je sais c'est ce que j'ai appris. Ce que je sais, c'est l'expérience que j'ai traversée pour l'apprendre. Sauf si je choisis de garder certains détails personnels privés, je suis ouvert à répondre aux questions sur le COMMENT de mon enfance. Je le ferai dans l'espoir que vous puissiez apprendre de ce que j'ai fait sans avoir à le faire. Peut-être que vous pouvez profiter de ce qui a fonctionné pour moi, éviter les erreurs que j'ai faites, sauter les dangers que j'ai courus, et éviter les coûts que j'ai dû payer. En échange de cette honnêteté de ma part, je veux deux types d'accords de votre part. Tout d'abord, je veux un accord de votre part pour être honnêtement ouvert à des questions similaires de ma part. Et deuxièmement, tout comme je m'engage à garder confidentiel ce que tu me dis, je veux que tu gardes confidentiel ce que je te dis.
Quand je suis mutuellement honoré, j'ai vu ce genre d'accord de révélation de soi formel ou informel profiter à l'adolescent qui gagne le respect d'un parent qui a le courage d'être personnellement honnête au sujet de ses jeunes années, et qui a l'autorité crédible pour parler . Habituellement, l'adolescent a été plus disposé à être ouvert en retour.
Même si COMMENT vous avez grandi semble relativement apprivoisé et que vous étiez simplement un «bon gars qui a fait quelques trucs stupides», vous pouvez toujours être assis sur des informations sur la prise de risque et les erreurs que votre adolescent pourrait profiter. Les histoires personnelles de mise en garde des parents peuvent avoir beaucoup de pouvoir influent. Après tout, une grande partie de ce que les parents donnent à leur adolescent est de savoir qui et comment ces adultes sont, et comment ils sont devenus comme ça.
Ce que les parents ont appris à partir d'expériences vécues il y a une génération peut souvent être utile à un fils ou à une fille qui grandit aujourd'hui.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com
L'article de la semaine prochaine: La valeur de l'argumentation des adolescents auprès des parents
