Larmes en colère

Source: "Pleurer", de pixabay.com, utilisé avec permission

Il est de plus en plus courant pour les thérapeutes de noter que sous-jacente à votre colère se trouvent des sentiments de souffrance. En fait, plus votre colère est prononcée, plus la blessure qu'elle dissimule est grande. Donc, si l'expression «larmes en colère» vous semble oxymorique, c'est parce qu'elle est: elle est profondément descriptive de l'expérience humaine mais, à première vue, elle semble certainement illogique. Pourtant, il est probable qu'à un moment de votre vie, vous aussi, avez ressenti cette émotion profondément mélangée.

Alors, pensez-y. Avez-vous déjà eu mal à vos sentiments mais, en même temps, vous vous êtes senti exaspéré, juste bouillir de frustration – peut-être même dans la mesure où vous pouviez sentir vos lèvres trembler? Si vous pouvez vous rapporter à une telle caractérisation, voyez si vous pouvez vous souvenir de la provocation. Car il est probable que la situation était celle que vous avez perçue comme totalement injuste. Et, comme je l'ai écrit dans beaucoup de mes messages de Psychologie Aujourd'hui sur la colère, cette émotion très enflammée est la seule qui peut être comprise comme, au fond, «moralisatrice». Car c'est typiquement excité quand vous croyez que vous êtes traité d'une manière qui est biaisée, injuste ou contraire à l'éthique.

Source: "Pleurer", de Wikipedia, utilisé avec permission

Il n'est pas surprenant que les enfants soient beaucoup plus susceptibles de manifester cette réaction irritante que les adultes. Plus viscéralement en contact avec leurs sentiments – indépendamment de savoir s'ils peuvent réellement les comprendre – ils sont moins capables de les retenir, ou de trouver un moyen de les camoufler avec succès. Et même s'ils n'ont pas les mots, la perspicacité ou la maturité pour expliquer correctement ce qu'ils ressentent, leur expression faciale – et les larmes irritées qu'ils ne peuvent s'empêcher de révéler – trahissent leur extrême détresse.

Permettez-moi d'offrir quelques exemples de ce phénomène émotionnel, tous deux tirés du même client thérapeutique. Ce client, que nous appellerons Jim, a grandi dans une famille où les désirs et les besoins de ses deux plus jeunes sœurs semblent avoir la priorité – et pour les deux parents – sur le sien. Sa mère et son père ont non seulement réagi de façon plus critique et plus punitive envers lui, mais ils se sont presque automatiquement rangés du côté d'une de ses sœurs chaque fois qu'il était en conflit avec eux. Et même dans les cas où son être dans le droit aurait dû être évidente. D'une manière ou d'une autre, en tant que plus âgé des trois enfants (et le seul enfant mâle), ses parents lui ont assigné le rôle de «partie responsable» chaque fois qu'une bataille verbale a éclaté entre eux.

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Même lorsque Jim, un enfant exceptionnellement doué et sensible, était assez jeune (à l'école primaire, on l'appelait «le petit professeur»), il me racontait son sens aigu du bien et du mal. Et ses idées sur ce qui était juste et équitable ne semblaient guère déraisonnables, ou biaisées de manière intéressée. En fait, bien que ses parents étaient solidement de classe moyenne (sa mère avait été un travailleur social psychiatrique et son père était un professeur d'université distingué), il m'a peiné d'écouter ses exemples de la façon dont il était régulièrement discriminé – presque comme s'il 'été choisi' comme bouc émissaire de la famille, ou mouton noir.

Mais rien de ce qu'il partageait avec moi n'indiquait qu'il méritait d'être traité d'une manière aussi défavorable – ou qu'il était juste un «mauvais garçon». (Exactement pourquoi il avait été jeté dans ce rôle désavantageux prendrait trop de place pour Je vais simplement noter que cela a presque tout à voir avec les problèmes non résolus de ses parents .

En ce qui concerne le traitement de son père avec une insensibilité grossière (voire brutale), considérons cet exemple. Lors d'un long voyage en voiture, sa famille s'est arrêtée dans un café en bordure de route pour déjeuner. Il est possible que Jim, âgé de dix ans à l'époque, soit fatigué ou mal à l'aise parce que, même s'il était un petit enfant aux manières généralement douces, il a fait une remarque désinvolte qui a clairement contrarié son père. En fait, son père était tellement énervé qu'il lui a dit qu'il était prêt à verser le verre d'eau de Jim sur sa tête. Jim, terriblement blessé par cette menace sans précédent – encore indigné, aussi – a répondu (étonnamment hors-caractère) en disant: «Tu n'oserais pas!», Après quoi son père s'est levé, s'est dirigé vers l'endroit où Jim était assis, positionné lui-même directement au-dessus de lui, et a procédé à vider tout le contenu du verre d'eau de Jim sur sa tête – trempant non seulement son visage mais aussi ses vêtements.

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À aucun moment de ce scénario presque inimaginable, sa mère n'a tenté d'intervenir en son nom. Et Jim, à la fois hérissé de rage et se sentant humilié et seul, se leva de la table et – ruisselant non seulement de l'eau qui lui avait été jetée sans ménagement, mais de son propre flot de «larmes indignées» – sans un mot. du restaurant et retraité à la voiture familiale.

Pendant tout ce temps, alors qu'il sanglotait dans la voiture, se sentant terriblement bouleversé, injurié et abandonné, personne dans la famille n'est jamais sorti pour le réconforter. C'était peut-être 20 minutes plus tard que sa famille retournait à la voiture – sans le moindre morceau de nourriture pour lui (et il n'avait même pas été servi avant l'acte honteux de son père), et sans que personne ne dise un mot de ce qui s'était passé plus tôt. En fait, c'était comme si rien ne s'était passé.

Il n'est pas difficile de comprendre comment Jim a appris de cette expérience extraordinairement angoissante que s'affirmer, exprimer librement ses sentiments, aboutir à un résultat si émotionnellement catastrophique qu'il était préférable de garder la bouche fermée, surtout lorsqu'il se sentait vulnérable. . Et comment, avec si peu de compréhension familiale, d'empathie ou de soutien, cela l'amènerait à se demander si, finalement, il méritait le respect des autres – même si, rationnellement, il savait que la réaction de son père était injustifiée et excessive. (Et je pourrais ajouter ici que parce que Jim était un enfant si petit, sans défense, il était aussi sujet à de fréquentes intimidations à l'école, et cela – sans surprise – ses parents l'ont laissé seul pour faire face à ses adversaires agressifs).

Le deuxième incident des larmes de colère de Jim que je vais relayer ici se concentre sur la discrimination apparemment arbitraire de sa mère contre lui – chaque fois, c'est-à-dire qu'il a eu une rencontre négative avec l'une de ses soeurs.

Quand il était adolescent, il a acheté deux billets pour assister à un concert de Billy Joel, terriblement excité d'avoir trouvé une date pour le rejoindre pour écouter son artiste pop préféré. Il laissa ses billets à la base de la cage d'escalier, alors il se souviendrait de les mettre sur sa commode la prochaine fois qu'il monterait. Mais, par coïncidence, une de ses sœurs a plus tard "enterré" ses billets directement sous une pile de ses propres affaires. Et quand elle est allée prendre toutes ses affaires à l'étage, les billets de concert de Jim ont accidentellement fait le voyage avec elle.

Quand plus tard, Jim n'a pas pu trouver ses billets où il les avait quittés et a rappelé que sa sœur avait aussi mis des choses sur les marches pour monter, il lui a demandé de remonter dans sa chambre et de les chercher. Au début, elle refusa catégoriquement, mais finalement acquiesça, probablement en n'effectuant qu'un effort superficiel et sans enthousiasme pour trier les différents objets qu'elle avait pris avec elle. Quand Jim a insisté pour qu'elle regarde à nouveau, mais cette fois beaucoup plus soigneusement, elle a refusé avec colère. Et quand Jim a fait appel à sa mère pour la faire , elle l'a réprimandé pour "harceler" sa soeur – puisque, après tout, elle avait déjà fait une recherche pour eux. Jim a alors demandé s'il pouvait aller dans sa chambre et se regarder. Mais cette alternative était interdite par sa mère et sa sœur.

Avance rapide peut-être un mois après le concert. Jim avait dû annuler sa date parce que ses billets n'étaient jamais récupérés et qu'il n'avait pas les moyens de les remplacer, même s'il se sentait certain qu'ils étaient encore quelque part dans la chambre de sa sœur. Et, bien sûr, un jour sa soeur s'est approchée de lui, s'exclamant: "Hey! regarde ce que j'ai trouvé! "- et, bien sûr, c'était ses billets de concert convoités. Mais quand Jim a insisté pour qu'elle le lui rende (car c'était clairement elle qui les avait égarés), elle a refusé catégoriquement. Et ainsi, encore une fois, Jim a pris le problème avec sa mère, seulement pour l'entendre excuser sa fille et lui dire que, puisqu'il était le plus âgé, c'était lui qui avait besoin de prendre la responsabilité de la mésaventure.

Aussi objectif que j'essaie d'être thérapeute, en entendant cette histoire, je n'ai pu m'empêcher d'éprouver la plus forte désapprobation éthique de ce qu'il venait de partager. Je me suis trouvé souhaitant que j'aurais pu entrer dans la scène et me suis fait l'avocat, ou «champion», qu'il avait tellement manqué de grandir. (Et à cet égard, les lecteurs pourraient être intéressés à regarder un post plus tôt de la mienne intitulé "Pourquoi nous avons tous besoin d'une marraine fée.")

Je ne pouvais guère me sentir plus moralement exaspéré en apprenant, exemple après exemple, les indignités dont Jim souffrait de la part de ses parents si insensibles, sans parler de ses sœurs (qui, beaucoup plus tard dans la vie, lui avaient dit comment elles s'était senti émotionnellement privé par ses parents bien intentionnés – mais effroyablement insensibles).

Mais mon point principal ici est d'illustrer combien triste – et en même temps, furieux – vous pouvez sentir quand d'autres, sciemment ou non, punissent gratuitement, ou autrement déshonorent, vous. Quand, avec un manque de compassion que je trouve presque inconcevable, ils vous traitent sans le respect de base que je pense que nous méritons tous . . . ainsi que de vous laisser se sentir impuissant à faire quelque chose à ce sujet.

Car, plus que toute autre chose, c'est ce qui constitue la formule amère pour expérimenter non seulement le chagrin mais aussi la rage: la recette parfaite pour, bien, des «larmes colériques».

Note 1: Si vous pouvez vous rapporter à ce post et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient également, s'il vous plaît envisager de leur envoyer son lien.

Note 2: Depuis que j'ai écrit divers articles sur la colère, en l'explorant à partir de nombreux points de vue différents, voici quelques titres et liens pour ceux qui voudraient examiner d'autres choses que j'ai eu à dire sur cette émotion enflammée:

"Je ne suis pas en colère, mais je pense toujours que vous êtes injuste"

Colère: Quand les adultes agissent comme des enfants – et pourquoi

"Ne laissez pas votre colère" mûrir "dans l'amertume,"

"L'Upside de colère rarement reconnu"

"Qu'est-ce que Donald Duck doit faire avec le contrôle de la colère?"

"Le thermostat de la colère-Quelle est la température de votre bouleversement?",

"La colère fait toujours du sens"

"La colère – Comment nous transférons les sentiments de culpabilité, de mal et de peur"

"Un puissant processus en deux étapes pour se débarrasser de la colère indésirable"

"Ce que votre colère peut cacher"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Parties 1 et 2),

"Le paradoxe de la colère: force ou faiblesse?", Et

"Peur de Rage: Les Origines du Comportement Passif-Agressif."

Note 3: Si vous souhaitez consulter d'autres articles que j'ai écrits pour Psychology Today en général, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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