Les amis de votre conjoint se mêlent-ils de votre mariage?

La désapprobation d’un mari à l’égard des amis de sa femme prédit le divorce chez les couples blancs.

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Votre femme a-t-elle un ami qui, selon vous, n’est qu’un moyen pour elle de se plaindre de vous? Ou peut-être que votre mari a un ami qui boit qui, selon vous, a une mauvaise influence sur lui? Bien que l’un des avantages du mariage soit considéré comme le rapprochement de deux réseaux sociaux, la «fusion» de ces réseaux n’est pas toujours facile. Même si, lorsque vous vous mariez, vous avez soudainement accès à des «ressources» sociales supplémentaires (par exemple, des parents et des amis supplémentaires auxquels vous pouvez faire appel pour obtenir des conseils ou du soutien lorsque vous en avez besoin; Acock & Demo, 1994), il est possible que vous ne vous entendiez pas toujours bien. ces parents et amis assez bien pour bénéficier de ces ressources. Il y a beaucoup de recherches mettant en évidence les défis associés aux relations de droit. Par exemple, une étude a montré que même dans les mariages de longue durée, les conflits avec la famille élargie peuvent éroder la stabilité et la satisfaction du mariage au fil du temps. Il est également clair que la façon dont nos amis ou les amis de notre partenaire nous perçoivent peut influer sur notre relation. En fait, si nos amis n’approuvent pas notre relation, cette relation aura moins de chance de durer (Doxey et Holman, 2002; Sprecher et al. , 2002). Cependant, on en sait moins sur la manière dont nos perceptions des amis de notre conjoint ou de nous-mêmes peuvent affecter notre mariage.

Dans notre récente étude longitudinale publiée dans le Journal of Social and Personal Relationships, mes collègues et moi avons exploré cette question à l’aide des données du projet Early Years of Marriage. Cette étude longitudinale sur le mariage et le divorce a suivi 174 couples de Blancs et 199 couples de Noirs du Michigan depuis 1986, alors qu’ils étaient mariés. Environ 36% des couples blancs et 55% des couples noirs s’étaient séparés ou avaient divorcé au cours des 16 premières années de mariage. Nous avons constaté que, parmi les couples blancs, lorsque les maris ont désapprouvé les amis de leurs femmes au début de l’étude, ces couples étaient plus susceptibles de divorcer au cours des 16 ans. Cela était vrai même après avoir contrôlé les facteurs potentiellement confondants, tels que le revenu et la qualité du mariage. Fait intéressant, la désapprobation de la femme envers les amis de son mari ne prédisait pas le divorce.

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Pourquoi serait-il plus problématique pour les maris de désapprouver les amis des épouses que l’inverse? Premièrement, nous savons que les épouses peuvent plus facilement prendre le pas sur les amis des hommes (par exemple, faire des activités ensemble) que les maris pour les amis de leurs épouses (par exemple, engager des conversations intimes sur le plan émotionnel), et que les maris comptent davantage sur leur épouse pour obtenir du soutien. Ainsi, les maris pourraient peut-être plus facilement renoncer à des amis que leurs femmes n’aiment pas et passer plus de temps avec elle, réduisant ainsi une source potentielle de désaccord matrimonial. En revanche, une femme peut être moins disposée ou moins capable d’abandonner ses amis, même si son mari ne les aime pas. En outre, les épouses sont beaucoup plus susceptibles que les maris de discuter de leurs problèmes matrimoniaux avec leurs amis, ce qui peut, avec le temps, aggraver les problèmes conjugaux existants et peut même augmenter les risques de divorce. Que les femmes aggravent ou non leur mariage en se plaignant auprès de leurs amis peut ne pas être pertinent, car ce sont les perceptions des maris quant à leurs interactions avec les amis qui semblent jouer un rôle intrusif et potentiellement préjudiciable dans le mariage.

Alternativement, sachant que les amis qui n’apprécient pas un partenaire peuvent entraîner la dissolution du mariage, il se peut que les sentiments entre les maris et les amis des épouses soient mutuels – en d’autres termes, le mari n’aime pas les amis de son épouse simplement parce qu’ils ne le sont pas. comme lui – et ce qui détermine le divorce éventuel, ce sont en réalité les opinions de leurs amis et non celles de leur mari. Malheureusement, nous n’avions pas d’informations des amis eux-mêmes, nous n’avons donc pas été en mesure de déterminer cette possibilité dans notre étude. Nous ne connaissions pas non plus le sexe des amis des épouses – la désapprobation du mari pouvait bien sûr être liée à des sentiments de jalousie, en particulier d’amis de sexe opposé, mais nous savons également d’après certains travaux récents que les maris peuvent être jaloux de leurs femmes. Des amis de même sexe aussi. Il se peut également que le mari estime que les amis de sa femme sont intrusifs. En fait, les rapports d’ingérence des maris selon les amis de l’épouse (une variable plus «proximale» mesurée à la deuxième année du mariage) constituaient un facteur prédictif du divorce encore plus puissant que la variable de «désapprobation» mesurée à la première année.

Fait intéressant, la désapprobation d’un mari envers les amis de son épouse ne prédisait le divorce que chez les couples blancs. Pourquoi cette relation n’a-t-elle pas été trouvée parmi les couples noirs? Il se peut que les interactions avec la famille soient plus importantes pour la stabilité et le bonheur des mariages noirs que pour les mariages blancs. Nos propres travaux ont montré que les couples noirs sont plus susceptibles d’être intégrés dans des réseaux axés sur la famille que les couples blancs, qui sont plus susceptibles d’être intégrés dans des réseaux centrés sur des amis. Nous savons également que les Noirs américains construisent des réseaux de parentés étendus avec une famille et des amis de confiance (connus sous le nom de «parents fictifs») afin de recueillir un soutien qui pourrait ne pas être disponible auprès de sources officielles plus traditionnelles (Taylor, Chatters et Celious, 2003). Ainsi, cette focalisation sur la famille pourrait protéger les mariages des maris et des femmes noirs des effets par ailleurs négatifs de la désapprobation mutuelle des amis. Cependant, la variable d’interférence mentionnée précédemment (les maris signalant que les amis de leur femme «s’immiscent» dans le mariage) était un facteur prédictif puissant de divorce pour les Noirs et les Blancs, ce qui implique qu’ils ne sont pas à l’abri de ces effets.

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Cette question pourrait devenir encore plus frappante compte tenu des récents changements historiques intervenus dans le fonctionnement de la parade nuptiale, comme indiqué dans le livre de Modern Romance d’ Aziz Ansari et Eric Klinenberg. C’est-à-dire que, lorsque l’on pense à la parade nuptiale, les gens étaient souvent présentés à des partenaires potentiels par l’intermédiaire de leurs amis et de leur famille, ou ils rencontraient des gens qui vivaient dans le même immeuble ou dans le même immeuble – en ce sens, ils partageaient souvent déjà beaucoup de choses. de leur réseau. Avec la montée des rencontres en ligne, les gens introduisent fréquemment deux groupes d’amis totalement distincts, ce qui rend la fusion d’autant plus difficile.

Alors, quels sont les conseils pour les personnes prises dans cette situation? Tout d’abord, soyez honnête avec votre conjoint (et vous-même) à propos de vos sentiments à l’égard de leurs amis. Parlez du problème sous-jacent. Si vous n’aimez pas l’ami de votre conjoint, expliquez ce que vous ressentez. Votre conjoint vous manque? Vous sentez-vous trahi parce que votre conjoint se confie à l’ami et pas à vous? Êtes-vous jaloux de leur intimité? Si c’est votre conjoint qui est jaloux, rassurez-le et répétez que votre partenaire est toujours votre priorité absolue. Deuxièmement, reconnaissez les choses que ces amis et votre famille peuvent faire pour vous. Par exemple, vous n’aimez peut-être pas tout le temps que votre femme consacre à ses amis ou à sa famille, mais réfléchissez au type de soutien qu’elles peuvent apporter – pouvez-vous la reformuler et réfléchir à la manière dont ces personnes profitent à votre femme et à votre famille? / ou vous aider en couple? Enfin, rappelez-vous que travailler sur votre mariage ne signifie pas simplement vous concentrer sur votre relation les uns avec les autres; il faut également tenir compte de vos relations avec vos amis et votre famille (celles que vous avez en commun et les vôtres). Reconnaître le rôle potentiellement puissant que les amis et le réseau social plus large peuvent jouer dans le mariage peut constituer un processus important (bien que souvent négligé) pour le maintien d’un partenariat sain.

Références

Acock, AC, et Demo, DH (1994). Diversité familiale et bien-être. Thousand Oaks, CA: Sage.

Bryant, CM, RD Conger, et Meehan, JM (2001). L’influence des beaux-parents sur l’évolution du succès matrimonial. Journal du mariage et de la famille, 63 (3), 614–626.

Doxey, C. et Holman, TB (2002). Contextes sociaux influençant la qualité conjugale. Dans TB Holman (Ed.), Prévision avant la mariage de la qualité du mariage ou de la rupture (pp. 119–139). New York, NY: Springer. https://doi.org/10.1007/0-306-47186-8_6

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, E. Brown, J., J. Jager et TL Orbuch (2017). Typologies de réseaux sociaux de couples mariés noirs et blancs en quarantaine. Journal du mariage et de la famille, 79, 571–589. https://doi.org/10.1111/jomf.12330

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E. et Orbuch, TL (2018). «Je t’aime, pas tes amis»: liens entre la désapprobation précoce des partenaires envers les amis et le divorce à travers 16 ans. Journal des relations sociales et personnelles, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion, S., Gabriel, S. et Murray, SL (2014). Un de vos amis n’est pas un de mes amis: la jalousie envers les amis d’un partenaire romantique. Sciences psychosociales et de la personnalité, 5 (6), 636–643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

Helms, HM, Crouter, AC et McHale, SM (2003). La qualité conjugale et le mariage des conjoints travaillent avec des amis proches et entre eux. Journal du mariage et de la famille, 65, 963–977. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2003.00963.x

Sprecher, S., D. Felmlee, Orbuch, TL, et Willetts, MC (2002). Réseaux sociaux et changement dans les relations personnelles. Dans A. Vangelisti, H. Reis et M. Fitzpatrick (Eds.), Stabilité et changement dans les relations (p. 257–284). Cambridge, Angleterre: Cambridge University Press. http://dx.doi.org/10.1017/CBO9780511499876.015

Taylor, RJ, Chatters, LM et Celious, A. (2003). Ménages familiaux élargis chez les Noirs américains. African American Research Perspectives, 9, 133-151.