Note au lecteur: En tant que psychologue agréé, j'adhère strictement à l'éthique de la confidentialité; par conséquent, je n'utilise / ne fais référence à aucune information patient / client dans les pièces que j'écris. Les seules données que j'utilise pour explorer ces problèmes psychologiques sont les miennes. La série Roadblocks to Intimacy & Trust inclura plusieurs éléments liés aux effets des relations précoces sur le développement de la confiance et de l'intimité.
Rien n'est plus important que mes quatre enfants, a toujours affirmé ma mère. Ma vie est mes enfants. Et elle le croyait. Comme l'a fait mon père. Il était certain qu'elle était le centre de notre famille, mais je n'étais jamais convaincue que nous étions son centre – son bonheur, que son amour était aussi pur et complet qu'elle l'exigeait (et je suppose que c'était le cas). Tellement de qui elle a été réfutée cela. Son mécontentement et son égocentrisme se manifestaient dans des couleurs flamboyantes, tout comme sa retenue et sa colère; son visage couvert de crème froide chaque fois que nous essayions de l'embrasser, se démarque comme un phare de son ambivalence – ou les pulls qu'elle tricotait dans la mauvaise taille ou la couleur. Elle se ferait un devoir de demander ce que nous aimerions alors ne pas en tenir compte. Si je demandais gros, j'étais petit; si je voulais du blanc, je me suis débarrassé de ce que j'avais à dire d'un côté, se retournant pour écouter de l'autre; en colère un jour, heureux le prochain; ce matin, une remarque tranchante, cet après-midi, chantant nos louanges. Nous avons appris très tôt que nous n'avions aucun contrôle sur ses humeurs ou nos propres récompenses ou punitions. Elle était entièrement imprévisible.
En grandissant, elle me disait qu'elle détestait son salon et voulait le réorganiser et avait besoin de mon aide, alors je passais la journée à la refaire jusqu'à ce qu'elle me dise qu'elle l'aimait. Nous nous asseyions en arrière et admirions ce que nous avions fait, elle vociférait dans ses éloges de mes idées et de sa serviabilité, j'étais satisfaite, ravie vraiment, d'avoir pu faire quelque chose pour elle qui lui plaisait. Mais le jour suivant, à mon retour de l'école, elle aurait tout ramené à son coin – chaque pièce à sa place d'origine étreignant tel ou tel mur comme si la veille avait été un mirage ou un rêve. Quand je lui demandais ce qui l'incitait à tout changer, elle disait que les changements ne marchaient pas – vous ne pouviez rien faire avec cette pièce (autre que ce qu'elle avait déjà fait!).
Et la partie importante de tout cela était son insistance, d'abord, quand nous avons parlé à l'origine, qu'elle avait vraiment besoin d'aide cette fois, et ce ne serait pas un autre cas de nous faire tourner nos roues de décoration seulement pour qu'elle revienne au même fade La construction, et plus tard, après avoir terminé le travail, qu'elle aimait le nouvel arrangement – non, cette fois elle l'a vraiment fait – elle ne le changerait pas pour le monde entier. J'ai finalement refusé d'aider; elle a finalement cessé de demander. Le salon est monumentale toutes ces années – chaque pièce dans sa maison respective le long de la périphérie de la pièce, une table ou une chaise supplémentaire fait place à en déplaçant chaque pièce si légèrement à gauche ou à droite de sa maison d'origine.
Alors vivre avec maman signifiait beaucoup de séduction suivie de déchéance, ne sachant jamais vraiment à quel point vous étiez important ou sans importance. Par exemple, pendant ce qui se passait, elle était aussi en train de vendre à Macy's ou Bloomingdales pour m'acheter n'importe quelle robe ou tenue dont j'avais rêvé, et ce que j'avais imaginé, mais aucun autre designer avait, elle a acheté des tissus élégants pour faire se. Et faire mes vêtements, elle l'a fait, en modifiant constamment les motifs pour me satisfaire. Pour ma danse de Noël à l'université, elle a déplacé la machine à coudre dans le salon et coud jusqu'à ce que mon rendez-vous soit arrivé. J'avais décidé que je voulais un châle pour couronner le velours noir et la peau de soie blanche sans bretelles. Sans se laisser démonter, elle a mesuré le tissu restant; elle était habituée à mes ajouts, alors elle achetait toujours plus. Je ne me souviens pas d'une fois qu'elle m'ait fait une robe ou une tenue que je n'ai pas refaite. Et elle l'a toujours fait avec bonne humeur et sans pause.
La même chose était vraie avec la nourriture; Vendredi soir, nous cuisinions les gâteaux et les plats préférés de Catherine. Le soir, nous mangions des crêpes grillées ou des crêpes de banane pour le déjeuner de Sonny, tandis que nous mangions des œufs ou du Wheatena, pain de viande avec de la purée. des pommes de terre pour Jerry et des gâteaux chauds aux pépites de chocolat pour moi quand je venais de l'école. De temps en temps, quand j'étais à l'université et que je partais à des heures irrégulières, nous prenions le petit déjeuner à tour de rôle. J'ai aimé ces matins. Elle semblait aussi bien. De cette façon, nous pouvons tous les deux nous sentir comme des reines , dira-t-elle. Pourtant, tous les deux jours, nous serions accueillis par sa sœur plus sombre qui nous servirait des céréales avec du lait aigre . Nous nous plaignîmes bien sûr (mais pas trop férocement de peur de l'inciter), mais elle insista sur le fait que tout allait bien et nous obligea à la manger (moi et Jerry, les deux plus vieux attendaient qu'elle sorte de la cuisine puis la jetait Jerry et moi nous sommes assis en train de bâillonner ou de retenir notre souffle pendant que nous avalions le désordre putride.
Puis il y avait les silences: pour moi, le plus mortel. Ma mère a utilisé le silence comme discours; elle a dit de grandes bouchées avec elle. Le silence contenait ses plus grands sentiments, la colère surtout, et la déception. Elle refuserait simplement de parler. Peu importe ce que nous faisions pour essayer de l'expliquer en expliquant ce que notre crime avait été – et c'était si mystérieux – elle serait devenue gelée et raide apparemment sans provocation et aucune forme de plaidoyer ou d'excuse ne la ramènerait. Les jours passeraient avec un ou tous nous totalement seuls. Comme des ballons lâchés un jour de petit vent, nous flottions dans la maison déconnectée, sans direction – évitant chacun le mauvais par peur d'un traitement similaire – jusqu'à ce que maman décide qu'elle n'était plus fâchée ou qu'elle avait été suffisamment punie et étaient convenablement contrits. Cela prenait habituellement plusieurs heures, souvent des jours. Dans mon cas, cela signifiait généralement qu'elle m'appelait et qu'elle m'embrassait , elle commandait. Juste ici , montrant sa joue.
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Malheureusement, il y a peu de résolutions pour l'enfant élevé par la mère ambivalente. Il / elle n'a pas d'autre choix que d'obéir; la conséquence du refus apporte une trop grande terreur de représailles. Privé d'un sentiment positif de soi et de la conviction qu'il a un quelconque contrôle sur sa vie – amour, récompense ou punition – cet enfant est émotionnellement sous-développé et souvent endommagé. La réalité est déformée et inconstante d'un jour à l'autre selon le caprice de la mère. L'ambiance dans la maison est étouffante, menaçante. Dans les meilleures circonstances, l'enfant a un autre parent ou un proche (tante, oncle, grand-parent) auquel il peut demander de l'aide ou s'il est trop inhibé pour parler, celui qui reconnaît l'étau dans lequel l'enfant est pris. et peut intervenir pour offrir une réconfort. Plus que tout, l'enfant a besoin de protection. main dans la main avec la protection va la nécessité d'un test de réalité cohérente: affirmation que le comportement de la mère est abusive et que l'enfant ne mérite pas cela – aucun enfant ne le fait. Idéalement, il / elle (et les parents!) Est amené à la psychothérapie pour déchiffrer les messages défectueux et contradictoires et introduire une autre façon de se voir et de voir le monde. Ce n'est souvent pas possible. Dans des cas comme le mien, mon père ne faisait pas le poids face à ma mère. Lui parler ne lui aurait valu aucune récompense si ce n'est son insistance à nous aimer et elle était sûre que maman aussi. Il n'y avait pas de grands-parents ou de parents proches. Les religieuses ne nous ont pas encouragés à parler de ce qui nous a troublés. La réponse aurait probablement été de prier (comme aurait été mon père) ou de prendre le rôle de ma mère. Les gens ne parlaient pas beaucoup dans les années 50, et encore moins les enfants. Et nous n'avions aucun droit. Le vieil adage, les enfants devraient être vus mais pas entendu , est une description appropriée.
Heureusement, le climat est aujourd'hui très différent. L'exposition aux médias montre qu'un enfant a de l'aide, qu'il est possible qu'un parent soit mauvais, méchant, voire cruel. La parole est encouragée à l'école, même à l'église et dans la synagogue. Pour moi, la liberté a commencé avec ma participation (quoique très graduelle) au monde extérieur – ce qui a coïncidé avec mon entrée au lycée. Là, j'ai commencé à me séparer de ma mère, confiant moins, dépendant moins, demandant moins. J'ai aussi rencontré de nouveaux amis et des religieuses compatissantes qui m'ont offert un nouvel objectif pour me voir. Alors que je continuais à devenir adulte, je suis entré en thérapie et j'ai commencé à reconnaître le pouvoir immense que ma mère avait sur moi – le premier pas vers la réparation des dégâts. Et oui, la réparation est possible. Cela demande beaucoup de travail mais cela peut être fait.
Cette série de Roadblocks to Intimacy & Trust continuera à raconter cette croissance, y compris mes relations avec mon père, mes frères et soeurs, mes amis, mes hommes, deux mariages (un échec, un testé mais finalement réussi) et ma maternité dans un endroit où je peux réellement Dis que je pardonne à ma mère. Elle aussi était une victime. Nous étions si nombreux.
