Monogamie: ce n’est pas ce que vous pensez

Trop souvent, les couples supposent savoir ce que cela signifie.

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«Les couples se disputent souvent des contrats qu’ils n’ont jamais conclus.» – Mary Klein, sexothérapeute

L’une des expressions que nous entendons souvent en ces temps chaotiques est «la nouvelle normalité». En d’autres termes, ce qui était jadis considéré comme un standard incontesté est devenu ce que nous n’avions jamais imaginé auparavant. Surtout en matière de sexualité, le grand public compte de nombreuses couches d’hypothèses erronées sur ce qui est «normal» et acceptable. Cependant, nous, thérapeutes du sexe, nous avons vite compris qu’il existe des dizaines, voire des centaines de comportements sexuels «normaux» dans la société, mais rarement discutés ouvertement.

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Qu’est-ce que la monogamie «normale»?

Prenons, par exemple, la notion de monogamie. On nous apprend que la monogamie est la règle d’or et que tout ce qui en dérive est problématique ou totalement faux. Ainsi, les personnes qui ne sont ni monogames ni veulent être sont jugées et souvent perçues comme ayant quelque chose à leur sujet. L’ironie est que la plupart des couples monogames que je vois n’ont jamais parlé ni négocié de ce que la monogamie signifie réellement pour eux – quelque chose d’aussi vague que de «rester loyal les uns envers les autres». Mais lorsque vous commencez à poser des questions précises, un partenaire peut croire à la pornographie est de la triche. D’autre part, se masturber ressemble à une trahison. Et pour un autre, tricher est un acte de sextage ou de cybersexe qui ne se rencontre jamais et ne se trouve même pas dans le même pays.

Comme tout autre accord de relation, la monogamie exige une discussion plus détaillée sur sa signification.

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Parfois, mes clients me surprennent même. Par exemple, j’ai commencé à travailler avec un couple d’hommes homosexuels qui m’a dit qu’ils étaient monogames. Après plusieurs mois, cependant, ils m’ont informé qu’ils avaient eu un aller-retour. Quand j’ai demandé s’ils avaient changé de monogamie, ils ont répondu «non».

J’étais confus. Peut-être que je n’avais pas obtenu les informations correctes lors de notre première consultation? Je leur ai dit: «Je pensais que vous m’aviez dit que vous étiez monogame» et ils ont répondu: «Nous le sommes». Maintenant, j’étais VRAIMENT confuse! “Mais vous venez de me dire que vous étiez monogame.”

«Nous sommes monogames», ont-ils déclaré. “Nous avons seulement trois voies ensemble et ne sont jamais sexuelles avec d’autres que les uns des autres.”

Ok, maintenant je l’obtenais lentement.

Examinons de plus près certaines des nuances qui existent dans les relations «monogames» et essayons de proposer un langage qui puisse aider les couples à déterminer ce qui est «normal» pour eux.

Monogamie Consensuelle
Ici, les deux partenaires sont d’accord – ouvertement et honnêtement – sur le maintien de leur relation monogame et ont une définition commune de ce que cela signifie. Les deux partenaires devraient discuter et s’entendre sur ce que la monogamie signifie pour eux – généralement une intimité sexuelle et émotionnelle entre eux, et avec personne d’autre. Si l’un ou l’autre ou les deux veulent ouvrir la relation aux autres, c’est qu’ils sont tous les deux prêts à discuter de la modification du contrat par le biais d’un dialogue intentionnel et qu’ils sont tous les deux d’accord. C’est quelque chose qui pourrait prendre beaucoup de conversations. Un partenaire hésitant ne devrait jamais être d’accord et l’autre partenaire ne devrait jamais pousser trop fort.

Non-monogamie consensuelle
Les livres sur les affaires ont explosé sur le marché de l’entraide au cours des 10 dernières années. Cela semble reconnaître le manque de conversation et d’ouverture parmi les couples – homosexuels ou hétérosexuels – qui mène à une rupture de la relation et à une sortie de l’intimité. Les attitudes envers la monogamie montrent lentement des signes de changement. Par exemple, lors d’une récente conférence sur le mariage gay, un groupe de PDG de race blanche m’a contesté le concept. Un homme en particulier a demandé: «Si nous ouvrons les portes au mariage homosexuel, alors quelle est la prochaine étape – la polygamie?» Un autre homme du groupe l’a regardé et lui a demandé: «Comment pouvez-vous être contre la polygamie? Vous avez divorcé de trois femmes et vous en cherchez une quatrième!

Pour une relation sexuelle et / ou émotionnelle ouverte avec les autres, le consentement mutuel des deux partenaires est essentiel. Ici, chacun accepte d’ouvrir la relation de manière satisfaisante pour les deux. Certains partenaires préfèrent ne pas connaître le comportement sexuel de leur partenaire en dehors de la relation. Ils ont une politique «ne demandez pas, ne dites pas»; d’autres veulent savoir, et beaucoup insistent pour le savoir. Les règles sont importantes ici. J’ai entendu des couples d’hommes dire: «Nous le faisons uniquement en vacances» ou «uniquement avec des personnes que nous ne connaissons pas». Il est impératif de résoudre ce problème.

Bien que «dormir autour de soi» et «sortir avec désinvolture» soient assez normaux dans le monde des rendez-vous d’aujourd’hui, les relations ouvertes et les polyamoures restent controversées pour être sûres et restent difficiles à accepter pour la plupart de la société – bien que les millénaires s’en sortent rapidement. Les recherches montrent qu’environ 50% des couples homosexuels gèrent avec succès des relations ouvertes. D’autre part, les couples hétérosexuels qui ont «assumé» la monogamie peuvent trouver leur vie déchirée à cause de leurs affaires et de la tricherie. Ce n’est que rarement que ces couples parlent ouvertement de leur vie sexuelle avant l’infidélité. C’est bien pire qu’un couple qui discute ouvertement et honnêtement entre eux d’un sujet sensible comme la sexualité depuis le début.

Une idée fausse commune est que les personnes qui ont des relations ouvertes ou qui sont poly sont «avides de sexe» et veulent juste passer du bon temps en permanence. La vérité est que ces types de relations exigent un travail difficile et beaucoup de communication honnête. Qu’il s’agisse d’un couple hétérosexuel qui flirte ou qui dort ouvertement avec des personnes de côté, ou d’un “throuple” lesbien (une relation poly avec trois personnes) où les trois femmes ont des relations émotionnelles et sexuelles entre elles, il faut Il faut beaucoup de confiance, une conversation ouverte et des rapports sexuels protégés pour que ces relations se développent et elles peuvent le faire.

Historiquement, on croyait que si un couple était disposé à en amener d’autres pour le sexe, c’était le début de la fin de leur relation. Les jugements sur les relations ouvertes changent cependant. Trop de relations heureuses et réussies, gaies et hétérosexuelles, ont des contrats ouverts autour du sexe.

Voici quelques éléments essentiels de la conclusion de contrats dans les relations.

Rester fidèle au contrat
Ne présumez jamais qu’il existe un contrat d’exclusivité sexuelle. Tout couple devrait comprendre que, par lui-même, être marié et / ou dans une relation ne suffit pas à assurer la monogamie. Chacune peut avoir des idées différentes sur ce que “mariage” et “relation” signifient. Il est essentiel que les couples s’accordent mutuellement sur un contrat précisant leur accord sur la monogamie ou la non-monogamie.

Rompre l’accord de relation.
Cela se produit si l’un des partenaires ou les deux s’éloignent du contrat convenu. La relation ne serait pas autant perturbée par l’affaire que par le contrat, préparé consciemment et intentionnellement par les deux partenaires. J’ai remarqué que pour les relations homosexuelles, la tricherie a moins d’impact négatif que pour les hétérosexuels, voire les lesbiennes. Ce qui me préoccupe, c’est que les hommes homosexuels pensent peut-être que la tricherie est un élément «naturel» de toute relation homosexuelle et qu’il est donc prévisible — ce qui n’est pas le cas.

Sexe plus sûr
Le sexe protégé n’existe pas à moins que ce soit avec vous-même! Nous parlons maintenant de «rapports sexuels protégés» pour aider les gens à se rappeler que, chaque fois que vous vous engagez dans une activité sexuelle avec une autre personne, vous êtes à risque de contracter une IST. Lorsqu’ils jouent sexuellement en dehors de leurs relations, les couples doivent faire preuve de prudence face aux IST. L’idée est de supposer que tout le monde peut avoir une infection ou une maladie sexuellement transmissible et d’agir en conséquence. Il n’est ni approprié ni réaliste d’espérer que votre interlocuteur vous dise la vérité ou qu’il ait récemment fait l’objet d’un test de dépistage. Jouer en toute sécurité, peu importe quoi.

Fidélité sans exclusivité sexuelle
Dans leur livre Le couple masculin , David P. McWhirter, MD, et Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) écrivent que, parmi les couples d’hommes, «l’exclusivité sexuelle… est peu fréquente, mais leurs attentes en matière de fidélité sont élevées. La fidélité ne se définit pas en termes de comportement sexuel mais plutôt par leur engagement émotionnel les uns envers les autres. ”

Plus récemment, en 2010, des chercheurs de la San Francisco State University ont révélé qu’une étude avait suivi 556 couples masculins pendant trois ans: 45% d’entre eux étaient monogames, 47% avaient des accords ouverts et 8% étaient divergents (les partenaires avaient des conceptions différentes).

Je trouve que cela est encore vrai aujourd’hui dans ma pratique clinique avec des couples d’hommes homosexuels. En fait, les recherches montrent à maintes reprises qu’environ 50% des couples homosexuels ont une non-monogamie consensuelle. Les couples homosexuels déclarent souvent que ce qui leur convient le mieux, c’est de se livrer à des rencontres sexuelles basées uniquement sur l’attirance sexuelle et non sur les émotions ou l’affection. Il s’agit de sexe et rien de plus. Ils évitent de faire connaissance avec des partenaires temporaires à un niveau profond, pour éviter de transformer la rencontre en quelque chose d’émotionnel qui pourrait se transformer en une relation à part entière. En d’autres termes, toute inclusion sexuelle est simplement de nature comportementale et non relationnelle.

De nombreux couples hétérosexuels, particulièrement les membres de la génération Y, font maintenant la même chose.

Renégociation d’un contrat
Une autre idée que les couples ont trouvée utile est de ne pas conclure de contrat en pierre! Leur relation peut être vivante, ouverte et fermée à divers moments, sans règles strictes à ce sujet. Il est plus important de savoir quand et comment discuter des modifications souhaitées dans le contrat.

Maintenir le dialogue intentionnel
Un dialogue efficace est la meilleure chose que les couples puissent faire pour assurer la sécurité et la confiance. La meilleure forme de communication que j’ai trouvée s’appelle le dialogue intentionnel, développé par le Dr Harville Hendrix et expliqué dans son livre Getting the Love You Want. Un partenaire est le destinataire et l’autre est l’expéditeur. Un partenaire à la fois parle et l’autre écoute activement en reflétant ce qui a été entendu. Cela garantit qu’il n’y aura pas de jugement, d’interruption, d’interprétation, de réactivité et de défense lors du partage d’un partenaire. L’expéditeur ne devrait parler que dans des déclarations en «I» et parler de sentiments personnels et de jugements, sans jamais prétendre savoir ce que pense l’autre personne. Ce genre de respect et de communication est essentiel pour toute relation ouverte.

Jalousie avec monogamie consensuelle / non-monogamie
Que les couples soient dans des relations fermées ou ouvertes, la jalousie est inévitable. J’ai entendu des couples, homosexuels et hétérosexuels, exprimer leur angoisse du fait que leur partenaire aimait davantage l’autre personne, appréciait davantage le comportement sexuel de l’autre personne, etc. Une fois encore, résoudre ce problème nécessite un dialogue et une sécurité entre les partenaires. Connaître à l’avance le type de problèmes qu’une relation ouverte peut présenter peut aider à prévenir certains de ces conflits.

Vous pourriez penser qu’avoir plusieurs partenaires romantiques provoquerait plus de jalousie que d’être dans une relation monogame. Mais selon une étude de 2017 publiée dans Perspectives on Psychological Science, ce n’est pas nécessairement le cas. L’étude, qui portait sur 1 507 personnes vivant dans des relations monogames et 617 personnes dans des relations non monogames consensuelles, a révélé que les personnes vivant dans des relations non monogames consensuelles, y compris celles qui pratiquaient la polyamour et le balancement, obtenaient un score de jalousie plus bas et une confiance plus grande que les personnes de confiance. relations monogames.

«Les gens dans des relations monogames étaient vraiment hors de la liste des jalousies», a déclaré l’un des auteurs. «Ils étaient plus susceptibles de consulter les téléphones de leurs partenaires, de consulter leurs courriels, leurs sacs à main. Mais les gens dans des relations non monogames consensuelles étaient très faibles sur ce point. ”

Une autre des coauteurs, thérapeute de couple, a déclaré avoir observé que des couples monogames évitaient complètement de parler de jalousie, alors que des couples consensuels non monogames pourraient s’exprimer davantage. «Dans les relations non monogames consensuelles, la jalousie est attendue», dit-elle. “Mais ils voient les sentiments qui se manifestent et travaillent activement à les gérer de manière proactive.”

En résumé, le mot «normal» reste dans l’œil du spectateur – l’individu et le couple. En particulier pour les thérapeutes, il n’est pas approprié de juger les couples pour un comportement que la société ne considère pas comme «approprié» pour toute relation. Le thérapeute peut interroger le couple sur des relations ouvertes et partager leurs pensées et préoccupations. Cependant, si l’arrangement fonctionne pour eux, le thérapeute doit prendre du recul et les laisser prendre les décisions finales.