Ne pas partir de récupération 'Til It's Too Late

Il y a deux semaines, mon père est mort de façon inattendue. Il avait 58 ans et bien qu'il souffrait d'une maladie cardiaque, personne n'avait pensé qu'il mourrait si tôt. Il mourut à l'étranger, après une bonne soirée passée à Amsterdam et au milieu d'un sommeil paisible, et fut retrouvé le matin «sans froncer les sourcils». Le fait de savoir qu'il ne ressentait aucune douleur et aucune peur à sa mort est un grand réconfort dans le chagrin de la famille.

Pour moi, il y a un deuxième grand réconfort: le fait que je me suis remis de l'anorexie à temps pour redevenir sa fille pendant près de trois ans avant sa mort. Au cours de la décennie de ma maladie, nous nous sommes éloignés de plus en plus, ne comprenant pas l'autre, chacun craignant l'autre. Il était si plein de vie, il aimait tellement être au monde, il aimait avoir des expériences et les partager avec les autres, être confronté à l'ombre d'une fille, qu'il ne pouvait plus nourrir et soigner, qui elle-même retirée du monde dans un sombre espace de faim, d'obsession et de secret, était déchirante et incompréhensible pour lui (comme pour tant d'autres).

Je n'oublierai jamais la belle simplicité avec laquelle il m'a accueilli dans le monde – dans son monde – alors que je recommençais à manger, cette fois pour de bon. Nous sommes allés dans un restaurant à Oxford et avons mangé du steak et des chips et du vin rouge – le premier steak que j'avais mangé depuis quinze ans ou plus – et il a pleuré de bonheur. C'était comme s'il avait attendu toutes ces années pour que je réalise que c'était aussi ce que j'avais voulu. Il n'avait même pas besoin de pardonner, maintenant que sa patience avait été récompensée. C'était presque comme si cette longue décennie n'avait jamais été.

Depuis lors, nous avons été à nouveau père et fille, ou papa et petite fille. Nous avons mangé, ivre, et ri ensemble encore, il m'a étreint de nouveau sans ressentir la fragilité écoeurante de la personne affamée qui ne se serre pas vraiment en arrière, il a pu être fier de moi non seulement pour mes résultats académiques mais pour mon la vie. Maintenant, nous ne partagerons plus jamais cela, mais au moins nous avons eu ces quelques années, pour le rendre heureux pendant qu'il vivait, et pour adoucir mes souvenirs maintenant qu'il est mort.

Emily and Tom Troscianko

Père et fille célébrant

Je pense parfois et avec horreur à la façon dont il aurait été s'il était mort il y a quatre ans, ou si je n'avais pas pris cette décision difficile mais très simple il y a trois ans et demi. Mon esprit se détache de la douleur que j'aurais ressentie à l'époque: le regret brûlant, l'agonie de savoir qu'il était mort en pensant que je m'étais perdu, de mourir en pensant qu'il avait échoué en tant que père, est mort inquiet, attristé et effrayé de moi comme il était si longtemps.

Au lieu de cela, il mourut sachant que je l'aimais et m'aimait. il mourut confiant en sachant que je ne reviendrais jamais parce que j'avais pleinement reconnu le vide absolu de toutes les promesses de l'anorexie; il est mort tout à fait sûr qu'il avait été un bon père et que sa fille était saine encore dans le corps et l'esprit.

J'écris ceci pour que ceux d'entre vous qui lisent ceci et qui sont encore malades puissent réfléchir sur la fragilité de la vie – non seulement la vôtre, mais la vie de ceux qui vous aiment, même ceux qui vous ont amenés dans le monde. Il est si facile de supposer qu'on a tout le temps au monde pour faire des changements, mais un cœur peut s'arrêter en quelques secondes, et alors il est trop tard, et il ne reste plus que du regret. Je remercie l'univers et tout ce qui m'a permis de revenir à la vie avant la mort de mon père.