Non, je ne suis pas "bon"

Daniele Mempin Meñez, étudiante à l'Université de Washington et première Présidente philippine et insulaire des étudiants associés de l'Université de Washington (ASUW), revient sur ses expériences en tant que présidente d'un organisme étudiant pendant une année marquée par de formidables événements politiques, culturels et sociétaux. la tourmente.

Source: Daniele Mempin Menez. Prise par John Robyn Buenavista

"Elle n'a été élue que parce qu'elle est une fille brune, non?"

"Un directeur de la commission de la diversité devient président? Cela n'arrive tout simplement pas. Ça ne devrait pas. Elle ne saura pas ce qu'elle fait. Elle n'a pas été membre du conseil d'administration auparavant. Elle n'est même pas de ce continent. "

"Ces activistes ne savent pas comment faire quelque chose. C'est tout ce à quoi ils sont bons, ils crient et crient dehors. Regardez-la entrer en fonction et voir ce qui se passe. "

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"Elle n'est pas une vraie activiste. Elle n'est pas l'un d'entre nous. Elle est philippine – elle est une minorité modèle. "

L'histoire ci-dessous est un récit cru et honnête de mon expérience en tant que présidente du corps étudiant de l'Université de Washington dans une année de grande agitation politique, culturelle et sociétale.

L'une des premières normes occidentales que j'ai découvertes lorsque j'ai déménagé en Amérique continentale pour l'université a été le début de la conversation «Comment vas-tu?» Suivi du automatique «Je vais bien, comment ça va?». moi aussi. Je vais bien. Même quand j'avais l'impression de me détériorer à l'intérieur, j'étais bon.

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Mais au cours des derniers mois, j'ai arrêté de le dire. Parce que je n'étais pas bon . J'étais si loin de ça. En mai 2016, je venais de survivre à une expérience traumatisante: le cycle des élections ASUW le plus compétitif de l'histoire, rempli de scrutins publics, de forums et de débats, d'heures de dépôt, de campagnes, de recherches sur les politiques UW, etc. Quand j'ai été élu, j'étais extatique. Mais en tant que premier Philippin et insulaire du Pacifique dans ce rôle, j'ai également senti le poids de ce qui était en jeu. J'étais sur le point de gérer 1,2 millions de dollars à but non lucratif et représenter 45 000 personnes. Et j'avais tellement peur.

Parce que c'était une élection si compétitive et médiatisée, je savais que tous les yeux seraient sur moi alors que j'assumais ce rôle. Et certains d'entre eux voulaient me voir échouer. En tant que quelqu'un dont l'expérience était dans l'activisme et la justice sociale, je ne correspondais pas au moule traditionnel du «Président de l'ASUW». J'ai ressenti un attrait particulier pour prouver que ces gens avaient tort et pour montrer aux gens qui m'ont élu qu'ils ne se sont pas trompés en le faisant. Plus important encore, je voulais quitter ce bureau dans un an en sachant que j'avais tout donné humainement possible à ce travail.

Mais une grande partie de moi était aussi naïve. J'avais parcouru 6 000 miles et déménagé ici d'un petit village insulaire de Guam et de rizières rurales aux Philippines. J'ai passé 15 ans dans un culte religieux extrémiste qui a opprimé les femmes et m'a appris à garder le silence. J'étais indépendant financièrement, occupant deux emplois à la fois pour me permettre d'aller à l'université, ne voyant que ma famille une fois par an. J'avais survécu à ces choses. Donc, ma fierté a pensé que cette chose ASUW ne pouvait pas être si mauvaise, non? J'avais tellement tort.

"Alors qu'est-ce que tu fais même? Est-ce que tu fais quelque chose?

Pour une raison ou une autre, j'ai pensé que je pourrais prendre 21 crédits par trimestre tout en travaillant 30-40 heures par semaine.

Je regarde mon Google Agenda pour la semaine et je suis débordé. Il y a des questions qui me traversent la tête comme des horloges toutes les heures, la seule façon de me contrôler.

De 8h à 2h du matin, un million de pensées et d'émotions me traverse pendant que je cours de la réunion à la classe à la réunion à la classe à l'événement à la réunion. En classe, je frétille alors que je viens de commencer à traiter les politiques intensives et les problèmes dont j'ai parlé il y a 3 réunions. Je ne peux pas faire attention au plan de leçon dont nous parlons. Est-ce que je fais assez? Est-ce que je laisse cette position me monter à la tête? 10 nouveaux emails. J'ai la tête étourdie, je me bouscule pour apprendre des milliards de dollars en budgets et lire des rapports de 20 pages sur des problèmes qui toucheront des dizaines de milliers de personnes. Gardez ça ensemble, Daniele. En quelques minutes, je dois aller dans une salle remplie de cadres et parler d'un sujet que je ne connais presque pas, alors qu'ils ont passé des carrières à travailler dessus. "Je ne comprends pas pourquoi les étudiants protestent. Vous devez leur expliquer cela. "20 nouveaux emails. Je retourne à mon bureau et suis bombardé par des problèmes qui ont surgi dans les heures où je suis parti. J'ai oublié que pendant mes réunions, j'ai laissé derrière moi 65 employés et 23 entités. Gardez ça ensemble, Daniele. "Pourquoi n'avez-vous pas encore répondu à mon email? L'administration ne fait rien. Tu ne peux pas leur faire comprendre ce que les élèves ressentent? Vous devez vous battre pour nous. "

30 nouveaux emails. Est-ce que je reste humble? Suis-je fidèle à moi-même? 2 appels. Un d'un membre de la communauté qui est furieux, je n'ai pas encore répondu à leur e-mail. Un autre d'un étudiant qui avait une urgence personnelle est venu. J'ai raté leurs deux appels. Suis-je en train de perdre contact avec les étudiants? Est-ce que je m'assure qu'ils sont au centre de tout ce que je fais? Dans une autre réunion, j'ai du mal à me concentrer sur la politique dont nous discutons parce que j'ai des larmes. Des larmes qui essaient de sortir après une réunion précédente avec un étudiant qui m'a dit qu'il était dans une relation émotionnellement abusive. "C'est ce que je traverse. Heck, appelez l'administration et dites-leur que ce n'est pas correct. UW ne fait pas assez pour moi. Cet endroit est un enfer vivant. J'ai besoin de toi pour faire quelque chose, s'il te plaît.

Je retourne finalement à mon bureau et ferme la porte pendant 10 minutes. J'ai juste besoin de pleurer. J'ai juste besoin de tout laisser sortir. N'oublie pas qui tu es, Daniele. Ne pas oublier ce que vous avez couru et pourquoi vous avez couru. Ce n'est pas à propos de toi. Suce-le, aspire-le. Tant d'étudiants ont besoin de toi. J'essuie les larmes, inspire profondément et ouvre la porte. Il y a 3 étudiants qui attendent dehors pour me parler.

La journée est enfin terminée. Je suis épuisé. J'ai l'impression que 10 années se sont écoulées. Je marche à la maison et fais défiler Instagram, en me sentant comme si j'avais raté le monde tournant pendant que j'étais au travail. Je vois des photos de l'anniversaire de mon père, que j'ai raté. Un autre événement familial, je ne peux pas être là pour. J'aimerais pouvoir embrasser mes parents maintenant. Guam et les Philippines semblent si loin. Je suis tellement fatigué. Je ne pense pas que je puisse faire les devoirs demain. Je ne veux pas répondre aux 60 nouveaux courriels que j'ai reçus aujourd'hui, chacun avec une demande et un problème différents. Mais ce n'est pas à propos de moi. Il s'agit d'étudiants. Les pairs incroyables que j'ai l'honneur de servir. Je ne peux pas les laisser tomber. Tout est lourd. Mais ça va, Daniele. Tu peux le faire. Votre communauté compte sur vous. Vous êtes doué. Vous êtes doué. Si quelqu'un demande, vous allez bien.

"Comment peux-tu laisser Milo venir ici? C'est ta faute si quelqu'un s'est fait tirer dessus.

Source: Daniele Mempin Menez.

Être président d'ASUW a été l'une des expériences les plus isolantes de ma vie. Dans un espace, je suis avec les administrateurs, souvent le seul étudiant dans la salle alors que je me bats pour élever la voix de 45 000 de mes pairs. Dans un autre espace, je suis avec les étudiants, représentant le côté «administrateur» parce que je suis l'étudiant qui sait ce qui se passe dans les coulisses. Dans chaque espace, j'ai toujours l'air d'un outsider.

Je n'oublierai jamais l'été avant mon terme quand mon conseiller m'a dit de me préparer à l'inattendu. Elle a raconté des histoires de présidents de corps étudiant qui avaient des plans détaillés pour l'année, seulement pour être frappés de côté par des réalités comme le 11 septembre et les élections présidentielles controversées. J'ai ri et je lui ai dit que nous n'avions rien à craindre. J'ai fini par servir en tant que président du corps étudiant dans l'une des années les plus tumultueuses politiquement tumultueuses que UW a vu depuis des décennies.

Je me souviens encore du moment exact où j'ai appris que Donald Trump serait notre prochain président. Ou le jour où Milo est arrivé sur le campus. Les deux ont eu lieu plus tard dans la nuit après mon retour du travail. J'ai eu tellement d'appels. Chacun des étudiants qui ont exigé que je me lève et que je fasse quelque chose à ce sujet. "Qu'allez-vous faire maintenant que Trump est élu? Les étudiants ne se sentent pas en sécurité. Vous devez faire quelque chose. Vous devez intensifier. Si quelque chose de mal arrive, tout est de ta faute. "

J'ai pleuré pendant des heures ces nuits. Pas seulement à cause de Trump. Mais parce que c'était dans ces moments-là que j'ai réalisé que pour beaucoup de gens, je n'étais pas Daniele. J'étais juste le président d'ASUW. Je ne me sentais pas en sécurité non plus. Ont-ils oublié que moi aussi j'étais une jeune femme de couleur en Amérique? Je n'ai pas encore traité cela dans ma tête, comment pourrais-je faire quelque chose pour 45 000 autres personnes? Je faisais tout ce que je pouvais, mais cela ne me semblait jamais suffisant. J'ai perdu le compte du nombre de fois où j'ai entendu: «Vous n'avez plus le droit de ressentir cela, vous êtes le président du corps étudiant. Arrêter de se plaindre. "

C'était comme si cette position avait effacé le fait que, dans mon essence – à l'essence même de mon être, je n'étais qu'une Filipina de 21 ans qui luttait pour survivre dans les espaces blancs. Je n'étais qu'une collégienne qui voulait rentrer chez elle, revoir sa famille, parler encore le tagalog et oublier le reste du monde. Être une femme de couleur face au sexisme, au racisme et à la discrimination était épuisant. Essayer de naviguer à travers des espaces qui n'ont pas été créés pour moi.

La meilleure partie de ce travail a également été la plus difficile: parler aux étudiants.

Entendre leurs histoires personnelles les plus intimes racontant leurs expériences: Se faire renier de leur majeur encore une fois. A défaut d'une classe, ils doivent obtenir leur diplôme. Faire face au risque d'être sans-abri demain soir. Ne pas avoir assez d'argent pour manger. Assis là comme ils pleurent dans mon bureau, mettant fin à la conversation avec la même question, tout le temps. "Que pouvez-vous faire à ce sujet? S'il vous plaît, faites quelque chose à ce sujet. Tu es l'étudiant qui a besoin de se battre pour moi. "

Je faisais des cauchemars la nuit, presque comme si je revivais les histoires que j'avais entendues. La douleur, la colère, la confusion et la peur. Même quand je fermais les yeux, je le voyais. Je me souviendrais de tout cela. Je ne savais pas si ça partirait jamais. Ça fait tellement mal. Je me réveillais au milieu de la nuit avec des sueurs froides et des larmes, me rappelant des expériences profondément traumatisantes que les élèves avaient partagées avec moi des heures auparavant.

Que je sois éveillé ou endormi, les roues me tournent perpétuellement dans la tête. Comment pouvons-nous épargner de l'argent aux étudiants dans ce domaine? Comment pouvons-nous les faire se sentir plus en sécurité ici? Si je préconise cela, cela mettra-t-il fin à ce problème? Y a-t-il une autre solution? Est-ce que ça va marcher? Est-ce que cela aidera? Je reste dans mon bureau jusqu'aux petites heures du matin, j'étudie les questions après les autres, après l'histoire après …… seulement pour ouvrir la porte et réaliser que la plupart des élèves ne la verront jamais. La douleur, le travail et les larmes qu'il a fallu pour changer cette politique ou créer cette initiative, tout pour eux. Je comprends, c'est bon. Ils ne savent pas. Quand quelque chose fonctionne, vous ne le voyez jamais vraiment. C'est seulement quand il tombe en panne que vous remarquez. Ce n'est pas leur faute. Ce n'est pas comme si je n'avais pas dit la même chose au sujet des anciens leaders étudiants.

Mais parfois, ça fait vraiment mal. Je me bats pour eux. En élevant leurs voix dans des espaces où la moitié des gens me regardent comme si j'étais un petit enfant. Ou comme je suis juste la fille brune qui a été élue seulement parce que je suis brune. Et puis de retourner à l'école après 6 heures de réunions et d'entendre les gens que vous combattez pour dire des choses comme Vous ne faites rien. Pourquoi cela n'a-t-il pas encore changé? Ouais c'est génial que tu aies fait ça, mais ce n'est pas suffisant. Je veux ça maintenant. Tu ne bouges pas assez vite. J'essaie d'expliquer à ma famille immigrante, à 6 000 milles de là, pourquoi j'ai perdu beaucoup de poids. Pourquoi je suis si fatigué, pourquoi je travaille tout le temps. Et en entendant, "Qu'est-ce que l'ASUW à nouveau? Est-ce que ça vaut le coup? Est-ce que cela vous permettra d'obtenir un emploi après l'obtention de votre diplôme? Vous devriez être un médecin ou un avocat. "

J'avais besoin d'aide.

Source: Daniele Mempin Menez. Prise par John Robyn Buenavista

Pendant tout le trimestre d'automne et d'hiver, je me suis dit que j'étais la femme forte et autonome qui n'avait pas besoin d'aide. Je suis au-dessus de voir un professionnel. Ici, je préconisais l'accès à la santé mentale et la sensibilisation tout en négligeant la mienne dans le processus. Une fois que j'ai commencé à être honnête sur ce que je ressentais, cela m'a beaucoup aidé. J'ai demandé de l'aide professionnelle et j'ai arrêté d'agir comme si tout allait bien. Mes responsabilités externes et mon environnement n'ont peut-être pas changé, mais en interne, je me sentais beaucoup mieux.

Sortir de nulle part n'était plus la norme. Maintenant, tout ce qu'il faut c'est une conversation avec un étudiant pour me revitaliser , ne pas me stresser. Je réalise, d'une manière positive, que ce rôle est tellement plus grand que moi. Personne ne pourra jamais vraiment comprendre ou voir tout le travail que moi-même ou d'autres leaders étudiants faisons. Avec chaque personne avec qui j'interagis, ils ne verront que la pointe de l'iceberg. Et c'est bon.

Alors que mon mandat se termine, je sais que j'ai donné tout ce que j'ai, et tout ce que je suis, à ce rôle. Dans 30 ans, je me pencherai sur cette période de ma vie et je la reconnaîtrai toujours comme l'une des plus belles années. Je ne sais pas à quoi ressemblera mon avenir, mais je sais sans aucun doute que cette expérience m'a aidé à grandir énormément. Ce rôle a exposé toutes les parties vulnérables de moi, poussé à toutes les insécurités possibles, et dévoilé toutes les faiblesses. L'année dernière m'a façonné dans le type de leader que j'ai toujours voulu être: conscient de soi et authentique. Je suis tellement reconnaissant envers vous, ASUW. Et pour cela, je suis éternellement reconnaissant.

Quelque part, mon successeur lit ceci. Je suis là pour toi. Toujours. Quand il est 2 heures du matin et que vous êtes seul au bureau, vous vous sentirez comme si vous étiez en train de vous noyer et comme si personne ne se souciait de vous. Je suis là. J'ai compris. C'est bon, c'est bon. Cri. Crier. Laisse sortir. Cherchez de l'aide professionnelle. Vous êtes valide, ce que vous ressentez est valable – ce n'est pas parce que vous êtes un jeune dans ce rôle de leadership énorme que cela ne signifie pas que vous n'êtes pas autorisé à vous sentir blessé.

Tu es assez. Embrasse qui tu es – les défauts, les insécurités, tout ça. Une fois que je l'ai fait, je suis venu dans le mien. C'est comme si je me suis réveillé et j'ai trouvé "le type de leadership" que je cherchais toujours. C'était moi. La résilience, le courage, enraciné et transmis de la communauté d'où je venais, les endroits où j'avais vécu, les parents immigrés qui m'avaient élevé. Mon "brown-ness" n'était pas ce qui m'empêchait de réussir dans ces espaces blancs. C'est ce qui m'a sauvé et m'a aidé à prospérer. Je n'avais pas besoin de le supprimer. J'avais besoin de le montrer.

Etre vous – c'est en soi la résilience. Des siècles d'oppresseurs ont essayé de nous éteindre. Ne faisons pas cela à nous-mêmes ou aux autres autour de nous. Ne vous laissez pas prendre au jeu des activistes ou des Jeux Olympiques. Célébrons d'abord avant de célébrer le résumé et les réalisations de chacun. Arrêtez-vous avec l'objectif "500+ LinkedIn connections", le Fortune 500, le chemin de Harvard. C'est bon si vous y êtes, et ça ira si vous n'y êtes pas. Juste ne laissez pas si vous êtes dessus ou ne vous définissez pas.

J'ai écrit cela parce que je crois que c'est crucial pour les dirigeants – en particulier les personnes de couleur – d'être honnêtes avec leurs communautés à propos de ce qu'ils traversent. Je ne suis pas la «personne de couleur exceptionnelle» qui peut tout faire, et je suis si fatiguée de me sentir comme si je devais m'efforcer d'être. Avant que je puisse être un changemaker efficace, je devais composer avec qui j'étais physiquement, mentalement, émotionnellement. Une fois que j'ai reconnu que j'avais besoin d'aide – et j'ai cherché cette aide – cela a redéfini mon année.

Dans quelques semaines, mon mandat se terminera et j'écrirai un autre post détaillant tous les aspects positifs – les expériences étonnantes que ce rôle m'a donné. Merci, UW. Pour m'avoir élu. Pour me donner cette expérience. Pour me montrer, par-dessus tout, combien il est important de m'aimer, moi et les gens, pour tout ce qu'ils sont et ce qu'ils ne sont pas.

Mai est le Mois de la sensibilisation à la santé mentale. Saviez-vous que # 1in4Huskies ont été diagnostiqués avec une maladie mentale? Parlons de comment prendre soin de vous, comment soutenir un ami et comment défier la stigmatisation entourant la maladie mentale. # 1in4Huskies #StopTheStigma

DANIELE MEMPIN MEÑEZ, senior à l'Université de Washington, est président d'Associated Students de l'Université de Washington (ASUW). Meñez a une histoire de famille multiculturelle. Elle est née à Saipan, l'une des îles Mariannes du Nord dans l'océan Pacifique, et a vécu aux Philippines jusqu'à l'âge de 4 ans avant que sa famille ne s'établisse à Guam où elle a grandi.