Pourquoi acheter un lit vous bugs

Si vous avez déjà eu de l'insomnie, alors un gars qui se dit lui-même comme "The Sleep Doctor" pourrait être votre premier arrêt. L'insomnie est le diagnostic de difficulté à s'endormir ou à rester endormi, à se réveiller trop tôt ou à se sentir fatigué au réveil. Elle est attribuable à des causes médicales, psychiatriques ou environnementales. Selon le Centre national de recherche sur les troubles du sommeil aux National Institutes of Health, environ 30 à 40 pour cent des adultes disent avoir des symptômes d'insomnie au cours d'une année donnée. Grande enquête sur le sommeil britannique, les statistiques de l'insomnie du Royaume-Uni, a déclaré que les femmes sont trois fois plus susceptibles que les hommes de souffrir d'insomnie. http://www.insomnialand.com, un forum de soutien à l'insomnie vous montrera comment les Britanniques s'y prennent.

Les causes et les remèdes sont trop nombreux pour être énumérés. Mais si vous souffrez d'insomnie, vous le savez. "Le docteur du sommeil", Michael Breus PhD, est aussi l'auteur de "Look Younger, perdre du poids, se sentir bien grâce à un meilleur sommeil." Eh bien, s'il peut promettre tout cela, il est mon homme. Mais il continue à recommander que je nettoie d'abord ma chambre pour m'assurer une bonne nuit de sommeil. Il m'a perdu là-bas. Je voudrais cependant connaître la partie perte de poids. Vous pouvez essayer les médicaments, la thérapie cognitive (apprendre des pensées positives sur le sommeil). Vous pouvez restreindre votre temps éveillé au lit pour le sexe. Ce n'est pas si mal. Voici une autre recommandation. Achetez un nouveau matelas. Il y a beaucoup de choses à la science du «matelas», mais le voyage dans la quête pour vaincre l'insomnie a montré un phénomène psychologique intéressant. Les gens s'irritent tellement dans un magasin de matelas. Après avoir regardé un méchant patron après un méchant patron, j'ai pris ma propre photo. (OK, j'avoue que je pivotais entre les magasins de matelas dans le même bloc en essayant de comprendre comment sonner comme un pro avant que ma propre manivelle intérieure ne passe).

Nous, les mécènes innocents, n'aiment pas ne pas être des experts en achats qui nous coûtent des sommes ridicules et qui sont construits de manière que nous ne pouvons pas comprendre. Dans ce cas, le vocabulaire était composé de ressorts par rapport au latex par rapport au sommier contre la plate-forme, par opposition à quelque chose de maigre avec des trous au lieu d'un sommier? Que diriez-vous de la mousse de mémoire (je ne suis pas sûr que je veux un souvenir de mon corps tous les matins) ou de la couverture de cachemire? Que diriez-vous du choc d'autocollant? John Lewis du London Sleep Assessment and Advisory Service a déclaré: «ça vaut la peine de dépenser autant que vous pouvez vous le permettre sur votre matelas.» A-t-il perdu la tête? Désolé, mais même dans mes fantasmes les plus fous, je ne pouvais pas imaginer acheter un matelas pour 12 000 $. C'est vrai. Douze mille dollars. Pour cela, j'emboîterais quatre roues et j'espérais que la consommation d'essence serait bonne. Et comment indigné ce vendeur quand j'ai hésité à mettre une bonne nuit de sommeil dans mon collège? C'est quand ils commencent à vous faire le calcul. Rappelez-vous, il a dit, vous allez passer plus d'un tiers de votre vie dans votre lit. Cela semble si déprimant. C'est 1755 200 minutes par an.

Pas étonnant que nous soyons des acheteurs grincheux. Le gars nous amène immédiatement à un matelas coûtant un dixième du prix. Maintenant, je me sens vraiment stupide parce que je sais qu'ils doivent être radicalement différents, mais ils ressentent la même chose. Je ressens l'hostilité qui monte. Je lance des questions à droite et à gauche. Comme un dormeur de sueur veut vraiment un lit de latex? C'est quand j'ai appris que le latex n'était pas vraiment en latex. Cela ressemblait à du latex qui me faisait transpirer. Qu'est-ce que c'était? Je n'ai toujours aucune idée. Cachemire? Une chèvre s'est donnée pour mon matelas? Non merci. (Au fait, à quelle fréquence pensez-vous du cachemire comme un produit de chèvre?) Il prend une autre tactique.

La technologie. Quand la raison ne prévaut pas de nos jours, la technologie le fera. Mon mari et moi sommes placés sur des matelas câblés dans un ordinateur, cela en 4 minutes promet de nous dire exactement quel matelas nous apporterait l'extase à vie (ou au moins une garantie de 10 ans). D'abord, compte tenu du taux de divorce actuel, vous y réfléchissez à deux fois avant de faire un achat conjoint de quoi que ce soit. Couper un matelas en deux n'est pas joli. Ensuite, si ce logiciel incroyable pouvait me décider, pourquoi n'allions-nous pas à la machine quand nous avons franchi la porte? Enfin, si un ordinateur peut le faire, alors les thérapeutes du monde entier quittent votre travail. J'ai souvent travaillé avec ceux qui souffrent de troubles du sommeil. Maintenant que je sais qu'il y a une solution rapide, j'interdis une visite au magasin local de matelas dans le cadre de leur CBT. Pour en revenir à "The Sleep Doctor", le Dr Breus, a déclaré que pour vraiment tester un matelas dans le magasin, vous devez vous allonger sur elle pendant 10-15 minutes. Supposons qu'il y ait au moins 50 matelas dans le magasin. C'est environ dix heures de matelas, bien plus qu'une bonne nuit de sommeil.

J'ai ensuite visité Sleep Like the Dead, www.sleeplikethedead.com, un site qui évalue plus de 50 000 expériences réelles de propriétaires. (Qui d'autre diraient-ils? Les propriétaires de non-matelas?). Peu importe leurs cotes, je préfère ne pas être mort quand je me réveille. Six heures après ce projet, il est temps de s'engager.

Le gagnant? L'ordinateur. Pardon. L'humanité est juste trop manipulatrice pour moi dans ma connaissance naissante de l'achat de matelas. Si je ne peux pas faire confiance à mon propre corps pour prendre une décision, Dieu merci, je peux faire confiance à Apple ou Dell ou Microsoft ou à quiconque a calculé mon quotient de sommeil. Lit livré demain.

Donc désolé, cela a un PS avec ça. Je déteste ce matelas. Désolé de crier mais c'est vraiment terrible et nous sommes contractuellement obligés d'essayer de le "casser" pendant 30 jours. Cela exige des rapports sexuels continus et outrageusement athlétiques ou nous pourrions acheter une éponge très coûteuse (qui, selon eux, n'était pas une éponge et qui ne vous ferait pas transpirer), puis s'enfiler tous les soirs pendant un mois avant de s'endormir. C'est la vérité! Le vendeur pensait que de toute façon, nous serions épuisés par nos efforts et tomberions heureux de dormir.

Il y a des moments comme ceux-là où vous avez le droit d'être en colère et frustré et avez besoin de mettre cette énergie négative quelque part. Nous vous invitons à tous venir et sauter sur notre matelas. Encore deux semaines à faire.