Pouvons-nous avoir des rapports sexuels? 5 étapes pour relancer l'intimité

Dans certaines relations difficiles (y compris celles touchées par le TDAH), un partenaire refuse finalement d'avoir des rapports sexuels. Parfois pendant des années. Alors qu'est-ce qui se passe ensuite?

Laissez-moi le dire dès le départ, donc il n'y a pas de confusion. C'est le droit de toute personne de pouvoir dire non à avoir des relations sexuelles. Période. Alors que j'écris sur les blessures et les fardeaux que cette décision impose à une relation, je ne suggère pas que les gens ne devraient pas prendre cette décision s'ils le jugent nécessaire. Mais, comme beaucoup de décisions difficiles, il a des ramifications qui doivent être considérées.

Les partenaires me disent qu'ils cessent d'avoir des rapports sexuels parce qu'ils ne se sentent pas en sécurité dans leur relation, ce qui se traduit généralement par: «Il y a trop de colère, de rancune, de cris, de manipulation ou de discorde dans la relation. moi-même vulnérable au sexe. Avoir des relations sexuelles ne se sent pas bien ou naturel à la suite. Et certains qui ont dit «non» au sexe disent qu'ils ont l'impression d'avoir un partenaire (généralement masculin) qui les domine. Ils sont devenus perdus dans leur relation à la suite. Refuser le sexe sert, dans ces cas, le double objectif de se protéger de la domination et d'exercer un contrôle sur – ou de lutter contre – ce partenaire dominant. C'est souvent un acte de se retrouver.

C'est l'une des raisons pour lesquelles certains thérapeutes qui travaillent avec des personnes suggèrent de prendre congé de leurs relations intimes. Et, du point de vue de l'individu, cela peut être un conseil utile.

Pourtant, l'idée de «se retrouver à nouveau» démontre aussi l'un des pièges du refus du sexe en tant que stratégie d'amélioration de la relation . L'autre conjoint déteste souvent l'idée de se voir refuser l'accès sexuel à son partenaire. C'est blessant, effrayant, et déplace la relation à un endroit inattendu, et souvent même plus haute tension. De plus, une fois que le refus d'avoir des rapports sexuels est lié à l'idée de développer sa force personnelle, les obstacles à la reprise du sexe deviennent extrêmement élevés. En substance, tout doit être «parfait» afin d'abandonner le sens durement gagné du contrôle que le refus du sexe fournit.

Donc, votre partenaire ne veut pas de sexe en ce moment. Que faire?

Premièrement, reconnaissez que la personne qui refuse le sexe a le droit de le faire. Vous pourriez ne pas être heureux à ce sujet, mais c'est son droit de choisir quoi faire avec son corps. S'opposer à la décision ne fait que confirmer, dans l'esprit de votre partenaire, que oui, en effet, vous essayez de le / la contrôler et que la politique «sans sexe» devrait rester en place. (Autrement dit, si un partenaire qui a refusé le sexe cède parce qu'il se sent intimidé, les résultats à long terme seront désastreux.)

La deuxième étape consiste à écouter votre partenaire. Vraiment écouter. Calmement. Quels problèmes, en particulier, sont à l'origine de la décision? Demander de l'aide à un conseiller si nécessaire. Posez beaucoup de questions. Utilisez les conversations d'apprentissage (voir mes livres). Faites de votre mieux pour rester calme et non-défensif. Si vous pouvez gérer cela, vous obtiendrez beaucoup d'informations sur ce que votre partenaire estime devoir changer. Rester calme augmentera également les chances que votre partenaire écoute vos préoccupations, aussi bien.

Troisièmement, rappelez-vous que cela ne durera pas éternellement. Et plus vous êtes calme, plus vite vous atteindrez la résolution. Votre partenaire exerce simplement un contrôle sur sa propre vie à ce moment-là et a le droit de le faire. (Et, oui, je sais que cela a aussi un impact sur votre propre vie et votre bien-être … qui, pour le meilleur et pour le pire, fait partie d'un couple plutôt que d'être célibataire.)

Quatrièmement, cherchez à être positif. C'est peut-être le dernier conseil que vous attendiez! Avoir un partenaire refuse le sexe se sent comme une insulte et une blessure. Comment pouvez-vous rester positif? J'aime suggérer que cette situation est simplement une partie du voyage vers où votre relation est destinée à aller. Soit vous reconnaîtrez (ou mieux encore, embrasserez ) le droit de votre partenaire de contrôler son corps, et répondrez au cri très réel (et très fort) de votre partenaire à l'aide; ou vous vous mettrez en colère, vous vous creuserez, vous vous isolerez ou vous blesserez dans votre rétribution. Ces chemins, dont j'ai vu l'exécution, mènent à des résultats relationnels très différents, dont un seul est positif.

Une autre façon de regarder cela? Votre partenaire dit – haut et fort – qu'il y a quelque chose de grossièrement faux dans votre relation et que la douleur est si importante qu'il ne peut plus avancer comme il l'a fait. Cet effort souvent dernier pour mettre tout sur la table peut, éventuellement, sauver votre relation si vous le respectez. Parfois, la vérité fait mal.

Cinquièmement, une fois que les choses semblent aller dans une direction un peu meilleure, commencez à parler de façon réaliste, et sans pression, de la façon dont vous allez, un jour, espérer rentrer dans la relation sexuelle. Si c'est une femme qui refuse de faire l'amour, il est probable qu'elle voudra que la relation soit «réparée» avant de recommencer à avoir des relations sexuelles. La recherche suggère que les femmes préfèrent avoir des rapports sexuels lorsqu'elles sentent que la relation est en ordre. Mais ce n'est pas vraiment possible. Parce que si vous n'avez pas de sexe, tout n'est pas fixe, par définition . Cela veut dire qu'à un moment donné, vous allez tous les deux devoir prendre une chance et sauter dans l'inconnu … et je préfère que vous essayiez de faire en sorte que cela se produise dès que possible, afin de prendre la pression supplémentaire la connexion crée physiquement ..

Le truc pour le faire (après que vous ayez écouté et ajusté chacun et que vous ayez commencé à guérir) est de réduire la pression sur la conversation au sujet du sexe, en rendant le sexe MOINS important qu'auparavant. C'est le contraire de ce qui se passe réellement. Si un partenaire refuse le sexe, alors le sexe est devenu très démesuré en termes d'importance dans la relation. Un moyen efficace de contrecarrer cela est de dépouiller le sexe à ses bases mêmes – faire du sexe seulement de s'amuser. Au moins pendant un moment, mettez de côté sa signification émotionnelle. Oubliez les bagages que vous avez attachés dans le passé. Ne vous inquiétez pas si une expérience sexuelle signifie que vous devez vous engager à continuer le sexe.

Amusez-vous. Soyez curieux et positif et voyez où ça va. Aucune obligation de le faire à nouveau. Vous pourriez envisager de commencer lentement – avec des préliminaires touchants et prolongés … comme si vous veniez juste de vous rencontrer et que vous n'étiez pas sûr d'avoir des relations sexuelles.

Et, avec ce plaisir, vous pourriez faire l'amour … et puis l'un ou l'autre d'entre vous ressentir du regret. Dans ce cas, mon conseil serait d'accepter une accalmie supplémentaire dans votre vie sexuelle. Acceptation qu'il y avait des doutes au sujet de cette première expérience sexuelle, et une discussion (avec un thérapeute, très probablement) à propos de ces craintes (peurs?) Sont la voie la plus directe pour finalement s'engager dans cette deuxième rencontre sexuelle que vous désirez.

Ou, votre sexe pourrait aller à un endroit de joie. Tu t'es amusé. Tu te sentais bien. C'était beaucoup plus libre que le sexe précédent. L'expérience sexuelle vous a rapproché plus que vous ne l'avez été depuis longtemps.

Ou il pourrait être quelque part entre les deux. Mais votre capacité à commencer en vous amusant vous a aidé à surmonter l'énorme barrière que le refus d'un partenaire d'avoir des relations sexuelles pendant un certain temps créé pour votre relation.

Le refus d'avoir des relations sexuelles est une décision que la plupart des partenaires ne prennent pas à la légère. C'est généralement une indication que les choses sont grossièrement fausses dans votre relation – un appel à l'aide. Sachez qu'il ne peut pas durer éternellement – il n'est pas raisonnable de dire «Je ne veux pas avoir de relations sexuelles avec vous mais je m'attends à ce que vous restiez monogame» pour une période indéterminée. En suivant ces cinq étapes, vous pouvez réagir à ce traumatisme relationnel de manière à améliorer vos chances de retrouver votre partenaire dans l'amour et le plaisir.