Quand les combats s'arrêtent

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– Attends, quoi? S'exclama Victor, tu veux retourner en thérapie maintenant ? Parce que nous ne nous battons pas? Tu veux dire que tu veux retourner aux «bons vieux jours» quand nous étions toujours à la gorge l'un de l'autre?

"Eh bien, peut-être pas exactement ça", réfléchit Jen. "Mais quand nous nous battions, au moins nous étions en train de nous connecter, cependant, c'était parfois violent. Mais cela ne signifiait-il pas au moins que nous nous soucions de ce que c'était que d'être ensemble? Mais maintenant, depuis que tout cela a été mis au repos, c'est comme si la folie n'était pas partie, mais se cachait comme un fantôme dans une maison hantée!

"Mais nous sommes allés en thérapie pour arrêter de se battre!"

"Eh bien, ouais, nous sommes allés en thérapie, donc nous n'allions plus nous connecter, mais pas pour arrêter de nous connecter! Je ne peux pas m'empêcher de penser que nous avons commis une erreur. Le calme n'est pas vraiment paisible. En fait, c'est presque triste, comme si quelque chose était mort. Tu sais, nous aimions être ensemble il était une fois, tu te souviens? Alors dernièrement, je me demandais si j'avais vraiment manqué de me battre avec toi parce que ça me manquait de transpirer. Jen hésita, puis ajouta, "Je sais que je me moque de toi!"

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La santé mentale peut être simplement définie comme la solidité de l'esprit . Cette définition implique la capacité de trouver de meilleurs moyens de surmonter les conflits avec les autres, en particulier les personnes dont nous sommes proches, sans répéter les schémas inadaptés. Selon l'histoire du couple, la disparition de l'hostilité et de l'agression peut signifier que quelque chose de vital a été mis en attente, voire perdu.

En même temps, un modèle répétitif de friction ou d'hostilité peut révéler une dynamique d'interdépendance que le couple utilise inconsciemment pour se protéger des aspects effrayants de l'intimité: l'empathie, l'investissement émotionnel mutuel et la vulnérabilité inhérente à un tel investissement. De plus, se distancer de ses sentiments entrave la croissance personnelle et la productivité, et peut même amener un couple à se sentir pris au piège et, comme un chien acculé, à mordre quiconque s'approche trop – un modèle connu sous le nom d' agression défensive .

"Qu'est-il arrivé? Où est-ce que ça s'est passé? "Se demanda Jen. "Était-ce juste" la lune de miel est terminée "? Les pressions financières? Nous nous sommes battus et avons travaillé à travers ces choses. Puis, pour une raison quelconque, au moment où les choses se sont calmées, nous avons cessé de travailler sur la maison. C'était comme si tous nos rêves étaient annulés quand les combats s'arrêtaient. Maintenant, notre maison ressemble à un cimetière à moitié fini. "

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"Ouais," répondit Victor, "mais au moins nous n'essayons plus de nous tuer les uns les autres. N'est-ce pas une amélioration? "

Quand Jen et Victor sont entrés dans le conseil des couples, ils ont appris des comportements qui les ont aidés à se retirer de leurs arguments de plus en plus violents. Pensant que c'était la raison de leur thérapie, ils s'arrêtèrent sans avoir identifié le conflit et le malaise derrière l'état de désengagement qu'ils avaient inconsciemment construit dans leur relation. Ce désengagement les isolait encore plus que les mauvais sentiments créés par leurs combats. Plus tard, ils ont découvert qu'en combattant, ils agissaient sur un désir continu partagé mais contrarié de rester en contact les uns avec les autres.

"Eh bien," dit Jen, "au début, cela semblait être une amélioration, mais maintenant que nous ne sommes plus dans la gorge l'un de l'autre, je n'ai aucune idée de ce qui se passe entre nous, même si ça semble aller mieux. ' Mais je ne pense pas que cela se passe comme ça. "

"Je sais," acquiesça Victor, "mais j'étais toujours content de faire une pause. Même nos petits désaccords ont sauté de querelles à bagarres avant même que je savais de quoi nous parlions. J'admets que c'était un peu excitant pendant un moment. Mais je me suis rendu compte que, d'une manière ou d'une autre, je savais qu'il ne s'agissait pas de se battre: de quoi était-il si fâché? Je veux dire, qui va de zéro à cent à la minute où ils se voient à la fin de la journée?

"Eh bien," contra Jen, puis fit une pause, presque timide. "Nous avions l'habitude de – dans la chambre à coucher, je veux dire. Et parfois sur le canapé quand nous avons commencé à faire des plans pour la maison. »Elle s'arrêta et gloussa. "Et tu te souviens de cette fois dans le garage?"

"Oh, oui," sourit Victor. "Et puis nous nous sommes tellement occupés avec nos propres 'projets de maison' que nous avions arrêté de nous écraser en même temps. Et j'admets que, au début, j'aimais «faire mon propre truc» avec la maison pendant que vous étiez occupé avec ce que vous faisiez, habituellement à l'autre bout de la maison. Mais alors j'ai commencé à m'énerver, pensant que tu m'évitais. Mais en fait, je faisais exactement la même chose. Et puis les combats ont commencé. "

"Et puis, quand nous avons éteint les combats, c'était comme si nous avions aussi éteint tout ce qui avait été si amusant – au moins, au début," dit tristement Jen.

"Vous savez," dit Victor, "je suis content que vous ayez eu le courage de commencer une conversation difficile. Tout à coup, je ressens cette vieille étincelle!

"Oh ouais," dit Jen en sautant. "Moi aussi! Allons-y!"

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