Que faire quand votre enfant dit: "Je suis gay!"

Vous venez d'apprendre que votre enfant est gay, lesbienne ou transgenre. Vous éprouvez de la culpabilité («Ai-je fait quelque chose de mal?»), Du chagrin («L'enfant que je croyais connaître et aimé n'existe plus!»), S'inquiète («Est-ce que mon enfant sera battu? ») La confusion religieuse (« Mon enfant est-il damné pour passer l'éternité en enfer? » ) Et la stigmatisation (« Que penseront les gens de mon enfant? De moi? »)

Inversement, vous pourriez aussi éprouver un soulagement («Maintenant, je sais ce qui dérange mon enfant depuis tous ces mois / années!»)

Ou – comme la plupart des parents – une combinaison de ces sentiments.

Alors maintenant, que devriez-vous faire?

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Eh bien, d'abord, respirez profondément … (Bon conseil quand vous affrontez pour la première fois une situation difficile, n'est-ce pas?)

Deuxièmement, dites-vous que vous passerez à travers cela. Et tu vas. En fait, vous pourriez un jour regarder en arrière et constater que vous êtes reconnaissant pour l'expérience d'avoir un enfant gay ou lesbienne.

Oui, vous avez bien lu, reconnaissant .

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Comment puis-je savoir? Eh bien, dans mon étude de 65 familles de jeunes gais et lesbiennes pour le livre, Coming Out, Coming Home: Aider les familles à s'adapter à un enfant gay ou lesbienne, (www.comingoutcominghome.com), j'ai trouvé que certains parents arrivent au point où ils croient que l'expérience d'avoir un enfant homosexuel en fait une personne meilleure – plus ouverte d'esprit et sensible aux besoins des autres, en particulier ceux des autres groupes minoritaires. D'autres sont devenus fiers de l'orientation sexuelle de leurs enfants. Pourtant, d'autres ont constaté que leurs relations avec leurs enfants devenaient plus proches, plus fortes et plus honnêtes que jamais auparavant.

Si vous venez de découvrir que votre enfant est gay ou lesbienne, ou même bisexuel ou transgenre, vous pensez probablement que de telles idées sont absurdes, n'est-ce pas? Eh bien, sur la base de mes recherches et de mon expérience clinique avec des parents comme vous, voici quelques mesures que vous pouvez prendre et que vous trouverez probablement utiles:

1) Trouver quelqu'un à qui parler – mais pas n'importe qui Comme je l'ai dit dans le livre et dans un précédent article, les parents de mon étude ont été aidés en parlant à un ami, un parent, un collègue ou même une connaissance. Ces confidents dignes de confiance les laissaient échapper mais qui corrigeaient aussi certaines des perceptions erronées qu'ils absorbaient de la société, tels que les homosexuels solitaires, malheureux, promiscueux, non orientés vers la famille, incapables d'avoir des enfants et destinés à une vie malheureuse. Ils ont également rassuré les parents que leur enfant et eux iraient bien. Alors, cherchez quelqu'un avec qui vous partagez des sentiments douloureux, assurez-vous qu'ils sont ouverts d'esprit, progressistes et qu'ils acceptent les personnes LGBT.

2) Si vous n'avez pas quelqu'un comme celui-ci à portée de la main, pensez à un thérapeute professionnel comme un travailleur social, un psychologue ou un psychiatre. Les membres de chacune de ces professions suivent un code d'éthique qui exige qu'ils soient bien informés, respectueux et tolérants envers les personnes LGBT. Cependant, pour faire bonne mesure, avant de commencer, demandez au thérapeute ce qu'il pense des personnes et des modes de vie LGBT.

3) Communiquez avec les parents, la famille et les amis des lesbiennes et des gais (PFLAG). Il s'agit d'un groupe national de soutien et de défense des intérêts, principalement pour les parents de personnes LGBT, qui compte des centaines de sections locales, il est donc probable qu'il y en aura une près de chez vous. Pour les familles de mon étude, rien ne les a aidés à calmer leur culpabilité, leur tristesse et leur inquiétude, comme de parler à d'autres parents, qui avaient tous été à leur place et ont réussi à traverser les moments difficiles. (www.pflag.org)

4) Obtenez l'éducation. Le site Web de PFLAG contient des liens vers des livres de littérature et des articles qui disent la vérité sur les personnes LGBT. Il y a aussi un tas d'autres bonnes ressources / livres que je liste ci-dessous que vous pouvez acheter, y compris le mien.

5) Laissez votre enfant vous apprendre. Sachez que votre fils ou votre fille est venu vers vous, très probablement parce qu'ils vous aiment et cherchent une relation plus ouverte et plus honnête. Ils peuvent avoir quelque chose à vous apprendre sur les personnes LGBT et aussi sur l'acceptation et l'amour. (Comme les idées sociétales sur le sexe, le genre et les relations sont fausses, mais plus sur cela plus tard.)

Le fait que vous ayez lu jusqu'ici signifie que vous êtes prêt à faire le premier pas pour aller chercher votre information – et c'est une bonne indication que peu importe à quel point vous vous sentez maintenant, vous finirez par vous sentir mieux. Gardez à l'esprit que vous avez commencé un voyage et comme tous les voyages, il est important de continuer à avancer. Godspeed.

** Liste de livres utiles pour les parents d'enfants gais et lesbiennes .

Parents droits Enfants gais: Keeping Families Together (édition révisée). (Bernstein, RA, 2007.) New York: Presse à la bouche de Thunder.

Love Ellen, Un périple mère-fille (DeGeneres, B., 1999), New York: Livres Ross Weisbach.

Au-delà de l'acceptation: les parents de lesbiennes et les gays parlent de leurs expériences. (édition mise à jour) (Griffin, CW, Wirth, MJ, et Wirth, AG, 1996). New York: la presse de St. Martin.

Quelque chose à vous dire: Les familles de la route voyagent quand un enfant est gay. (Herdt, G. et Koff, B. 2000.) New York: Columbia University Press.

Sortir, rentrer chez soi: aider les familles à s'adapter à un enfant gai ou lesbien. (LaSala, MC, 2010) New York: Presse de l'Université Columbia.

Des familles fortunées: des familles catholiques avec des filles lesbiennes et des fils gais. (Lopata ME, 2003) Victoria (C.-B.), Canada, Trafford

Maman, papa, je suis gay: Comment les familles négocient-elles? (Savin-Williams, RC, 2001.) Washington DC: Association américaine de psychologie.

Émergence transgenre: Lignes directrices thérapeutiques pour travailler avec les jeunes qui ont des différences entre les sexes et leurs familles. (Lev AI 2004). New York: Haworth