Qui veut être normal?

La normalité, dans la maladie et dans la santé.

As-tu envie d’être normal ou de frissonner à l’idée même? Si vous êtes malade, est-ce que la normalité vous attire vers la lumière ou qu’est-ce qui vous fait hésiter sur le seuil de l’action? Si vous êtes en convalescence, ce que la normalité signifie pour vous a changé depuis que vous avez commencé?

J’ai beaucoup réfléchi à la normalité ces derniers temps: à propos de la lumière et des côtés sombres de sa puissance. Je vais essayer de décrire ce que cela signifiait pour moi dans l’anorexie et la récupération, et ce que cela signifie en ce moment. En bref, je suppose que la progression a été de l’ambivalence à la quasi-révérence à un type d’ambivalence moins impuissant.

     «Chez les femmes, le courage est souvent confondu avec la folie. – médecin à Iron Jawed Angel

Normalité en maladie

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Au début, la normalité était une illusion à laquelle je m’accrochais, et je ne pouvais m’accrocher que parce que la normalité elle-même était tellement perturbée. Quelques semaines après mon seizième anniversaire, j’ai écrit:

Je ne sais pas pourquoi je m’embête avec ce régime – il ne semble pas faire de bien pour se débarrasser de mon ventre mou. Peut-être que c’est juste une question d’abnégation, peut-être que c’est parce que manger beaucoup me fait me sentir coupable et gonflé, peut-être que la faim est une chose à laquelle je peux faire face, quelque chose sur lequel tout est terrible. Non pas que ce soit un régime strict – je ne mange que des fruits et un morceau de pain tout au long de la journée – généralement une pomme et une banane – et le repas du soir habituel: pâtes, ragoût, tout et un yaourt ou plus de fruits. C’est aussi bien pour ma peau que pour ma silhouette – les chips et le chocolat me rendent sporadique et gras. Mais mon objectif est de bien paraître dans un bikini d’ici l’été. (04.03.98)

J’ai pris soin de conserver l’apparence de la normalité (ce régime, scrupuleusement décontracté) pour moi, comme je le faisais pour les autres (continuer à manger le repas du soir avec ma famille pour que pendant plusieurs mois ils ne remarquent rien). Mais c’est une normalité qui me rend triste, maintenant, où je l’ai défendu si facilement: rendre mon corps prêt pour le bikini.

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Ce qui s’est passé, bien sûr, c’était que dans la quête de bien-être dans cette façon de faire «plus mince est mieux», je suis rapidement devenu assez mince pour être gêné par mon corps dans la direction opposée:

c’est ridicule – je redoute l’été parce que je suis trop mince pour porter un maillot de bain, même un t-shirt, et pourtant je sens mon ventre et je sens que je suis trop gros, grossièrement gonflé. Qu’est-il arrivé à ma rationalité? (15.03.99)

Les rêves de perfection de Bikini s’étaient effondrés dans une réalité moqueuse coupée en deux extrêmes d’imperfection: trop de «succès», trop «d’échec», ainsi qu’un échec infiniment contradictoire.

Une partie de la maladie, cependant, était un rejet de la normalité, je sentais que d’autres me s’imposaient. Pour autant que je m’en souvienne, j’avais été «trié»: mature, sensible, inviolable. À un moment donné, cette norme a commencé à se sentir impossible à vivre. À côté de toutes les autres choses que cela m’a fait ressentir, un corps qui semblait malade m’a fait ressentir un soulagement, parce que cela empêchait toutes ces suppositions que tout allait bien:

J’ai peut-être peur de devenir normal. Je veux que les gens reconnaissent que j’ai un problème. J’en ai assez d’être considéré comme infaillible. (15.03.99)

Un corps affamé fait une déclaration. Ce que dit cette déclaration n’est jamais tout à fait certain; mais une chose qu’elle signale clairement, quand elle est assez affamée, est la fragilité. Mais bien sûr, «assez affamé» est difficile à cerner et la minceur est devenue un idéal incontesté que même un corps gravement mal nourri semble souvent dire: oui, cela ressemble à une fragilité, mais ce que cela signifie, c’est la force de l’esprit. Je suppose que j’ai aimé la contradiction: aimé de paraître trop mince mais aussi admirablement mince; aimé embrasser les deux versions de l’anomalie, pathologique et souhaitable, sous une forme unique.

Comme les réalités du sous-marin se sont enracinées, cependant, la pathologie a triomphé et avec elle les signaux d’un malheur inaccessible qui garde à bout de bras la douceur, la patience ou la sympathie que l’on pourrait vouloir attirer par la famine.

La perspicacité dans la futilité de tout cela a grandi, mais est restée stérile:

Je sais, ou une partie de moi-même, que ce contrôle est une illusion, que c’est la maladie, la dépendance, peu importe, mais que je ne peux pas vraiment faire changer les choses. Les deux parties de mon cerveau sont séparées et l’une – la mauvaise, celle de l’aveugle – contrôle ce que je fais, ce que je mange et que je veux manger ou ne pas manger – et ne peut tout simplement pas se connecter. Ils parlent différentes langues. (10.02.99)

Je pense qu’une grande partie de la stérilité est due à une paralysie autour de la normalité. Un soi l’a invitée:

Je veux juste être normal, je veux que la nourriture n’ait plus d’importance. (07.02.99)

L’autre moi l’a rejeté:

J’ai peur d’être normal. C’est ce que c’est. Je ne l’ai jamais admis auparavant, mais c’est peut-être ma façon – ma façon ridicule et mal inspirée – d’essayer de prouver mon individualité, même la supériorité. Je regarde les fenêtres des restaurants et je méprise les gens qui se gâtent à l’intérieur, même si je me sens seul à l’extérieur. (11.03.99)

Cet autre a gagné, pendant des années. Presque aussitôt que j’ai senti que le désir clair de nourriture ne comptait plus, je reviendrais sur la pédale, je ne serais plus sûr de la vouloir. Et ainsi, je suis passé progressivement de la nécessité de faire un pas – de la recherche du changement à la réalisation de cet objectif – à la nécessité de faire deux choses: en commençant par me donner envie.

Des parents de plus en plus inquiets, me faisant sentir comme un invalide, ont contribué à maintenir l’ancien en vie. Si l’alternative à la nourriture sans importance était la nourriture étant Complan secoue comme de vieilles personnes fragiles boivent, la normalité a commencé à paraître nettement plus attrayante:

Toujours exactement le même poids – je dois manger encore plus. Je vais commencer à manger du pain et du fromage cottage à mon retour de l’école et plus de noix à l’heure du déjeuner. Ça devrait le faire. Ils veulent que je – ou Tom [mon père] le fasse – pour essayer Complan. L’idée me fait peur – ça me ferait sentir comme quelqu’un qui est vraiment malade – un invalide ou quelque chose. Je veux juste être normal, je veux que la nourriture n’ait plus d’importance. (07.02.99)

Le diagnostic, quand il est finalement arrivé, a également donné à la normalité de la santé et du bonheur un éclat de contraste: lorsque le psychiatre m’a dit qu’il n’avait aucun doute que j’avais l’ anorexie nerveuse , la manière calme, catégorique et irréfutable qu’il a faite Je me sens pathétiquement normal. Il connaissait tous les symptômes, il les avait installés contre moi, il avait coché les cases et maintenant voilà, mon étiquette: les deux mots impersonnels qui me résumaient. Qui je plaisantais que c’était quelque chose de spécial? (Lire plus sur le revers de la maladie comme anomalie – la maladie comme la banalité prévisible ultime – dans cet article.)

Avant même cet étiquetage important, je me servais de l’idée d’un trouble de l’alimentation pour me rabaisser contre les autres et contre moi. Lorsque je me sentais jaloux des ex-copains et des autres amies de mon copain, il passait de longs coups de fil avec, par exemple, je dirais:

Je parie qu’elle n’a pas de trouble de l’alimentation. Je parie qu’elle est normale. (13.12.98)

Je peux entendre le venin dans cette normale italique de tout ce temps et de cet espace: l’envie et la dérision sur leur corde raide sans fin.

Normalité en récupération

“De nombreux psychiatres et psychologues refusent de penser que la société dans son ensemble peut manquer de santé mentale. Ils estiment que le problème de la santé mentale dans une société n’est que le nombre d’individus «non ajustés» et non le possible désajustement de la culture elle-même. » -Erich Fromm, The Sane Society , 1956/2002

Malgré toute l’ambivalence, alors que je m’engageais dans le processus de manger plus, la normalité représentait quelque chose de crucial. C’est ce que j’ai fait lorsque j’ai tenté de me rétablir à l’adolescence, puis au début de la vingtaine, puis encore une fois au milieu de la vingtaine, avec succès et de manière durable. Il y avait, je sentais, quelque chose de réel qui consistait simplement à manger et à ne pas s’en préoccuper . Je suppose que c’était réel parce que je m’en souvenais. Je ne me souvenais pas exactement des épisodes de facilité à manger – mais la photo que mon père avait de moi âgée de neuf ans, rayonnant sur un train argentin, avait renversé ce qu’ils avaient servi dans la voiture du restaurant à l’heure du déjeuner. a longtemps été un talisman de toutes les manières dont je l’ai attristé depuis. Mais je pouvais laisser ce sentiment me submerger: le sentiment de passer une journée et de manger était sa base discrète et non son centre. Je me fichais de la normale, pour moi, la conviction que cette normalité existait a toujours existé, n’a jamais complètement disparu. Je suppose que cela m’a finalement sauvé: le matin de juillet 2009, je me suis finalement mis à chauffer un pain au chocolat et à le manger, dehors, dans la chaleur matinale agitée. sortir du lit.

Dans le premier effort de récupération, comme dans les deux autres cas, j’ai eu des moments où elle se sentait facilement à portée de main, alors qu’une anomalie récente se révélait tout aussi distante:

C’est tellement bon de pouvoir manger avec tout le monde, confortablement. Tellement différent de celui de l’année dernière où je vivais de Mars Bars et de noix et de raisins secs et de muesli d’Angleterre, et de petites portions de pâtes et de parmesan … Je ne pouvais pas être normal … (20.02.00)

Et dans la deuxième tentative, je me suis rappelé mon propre passé pour m’aider à m’habituer à la «nouvelle normalité». Une partie du nouveau plan consistait à doubler la quantité de pain de midi:

– et je l’ai mangé, et c’était correct, si mon estomac se plaignait un peu au début; Après tout, je pense que 200g est seulement ce que j’avais l’habitude de manger tous les midis sur Lancer [le bateau sur lequel j’ai vécu une grande partie de mes études maintenant, sans y penser. (11.04.03)

Ainsi, les changements arbitraires par lesquels chaque montant mesuré est devenu immuablement plus petit (ce dont je discute plus en détail ici) sont passés de l’ennemi à l’ami, car quelles que soient les règles d’aujourd’hui, celles d’hier étaient moins destructrices.

Ma famille semblait également être de bons guides pour savoir ce que la nourriture était normale. Mais j’ai découvert que la logique de copier la normalité alimentaire des autres n’est pas aussi simple qu’il y paraît. Au début, j’ai juste essayé de déjeuner avec les autres, et il s’est avéré que leur déjeuner était bien trop petit pour moi car ils avaient bien sûr pris le petit-déjeuner et une bière pré-prandiale. dîner…

Difficile de manger suffisamment quand les repas sont si minuscules – je devais me remplir de pain sur le côté, manger mon tas de pain et de fromage au lieu de leur salade, mon chocolat habituel au lieu de leur fruit; Comment se fait-il qu’ils soient gros et que je suis mince? (29.08.03)

C’était l’une des nombreuses choses qui me terrifiaient de manger même un simple déjeuner ou dîner avec eux: ils mangeaient tellement moins – parce qu’ils mangeaient tellement plus souvent – que je devais manger un repas officiel, plus tard. Au moins quand il n’y a pas de point de comparaison, parce que manger se passe secrètement en pleine nuit, il n’y a pas de défi au sentiment que «je mange la bonne quantité» ou plutôt «je mange la bonne quantité en mangeant trop peu ‘. En d’autres termes, le conflit entre les versions alternatives de la normalité, la mienne et la leur, était moins brutal.

Je pensais bien sûr que je pouvais adopter toute leur routine – chaque café laiteux, gin-tonic et biscuit sur un coup de tête. Mais dès que j’ai envisagé cela, je l’ai rejeté comme impossible, en pratique, mais aussi théoriquement dénué de sens. Car je me suis dit que même si elle avait une base de routine, leur alimentation avait aussi la flexibilité qui est la seule vraie mesure de la normalité: elle fluctuait avec la météo, les engagements et l’appétit. Et ce n’était même pas la même chose pour tous: qui suivrais-je et pourquoi? Je concluais que je ne serais pas capable de suivre – je serais poussé contre la nécessité impitoyable de devoir réapprendre à me guider, à avoir faim et à demander plus, ou à être rassasié et à laisser quelque chose dans mon assiette. J’avais de nouveau des plans dans le journal et je les laissais modifier mes repas; Je mange à la lumière du jour, à la température et au rythme des saisons, pas à cause de l’horloge rigide et du comptage de calories permis par l’électricité et les supermarchés.

Et bien sûr, si je faisais tout ce que je deviendrais «gros» comme eux, je me suis dit. En réfléchissant à tout cela dans l’autobiographie d’une maladie que j’ai écrite à 22 ans, j’ai continué:

Du gras sur des petits ragoûts de petits haricots et des fruits, là où je mange du chocolat au lait. Dieu est difficile à échapper. Une petite chose m’a donné une petite idée de ce que je pourrais vouloir ce matin. Ils avaient invité des invités à déjeuner et avaient mangé des croissants à cuire au four, et quand je suis descendu à midi il y en avait deux restés seuls dans la corbeille à pain. J’en ai pris un et l’ai senti. Ça sentait Paris. Ça sentait bon. Je l’ai respiré et j’ai pensé que je ne pourrais jamais le goûter. Toutes les éventualités distrayantes de pourquoi pas ne pas distraire, à la fin, mais transfix cette impossibilité: ce n’était pas mon heure de petit déjeuner (le petit déjeuner est un bar de yaourt et de raisin à 21h; l’heure du petit déjeuner pourrait et aurait dû être avec eux); le goût ne serait pas à la hauteur de l’odorat (vrai seulement parce que le goût aurait été celui de la culpabilité, de la routine bouleversée, du chaos et de la confusion, de la nausée anticipée, de la démolition complète du jour; de toute façon, pas trop dérangé, ne pas avoir senti si durement, ne pas avoir de grandes attentes, manger parce qu’il est temps de manger et il ya quelque chose là-bas, écouter la conversation et ne pas penser à la poubelle vestiges). Je connais si peu de saveurs ces jours-ci. Cela me rend malade quand je commence à penser à tout ce que cela signifierait pour qu’il y en ait plus.

C’est là encore ce que la normalité peut signifier: une abondance de saveurs, toutes acceptées sans crainte, avec plaisir, avec nonchalance, aussi simplement, évidemment, à prendre quand vous les voulez.

Les paradoxes me hantaient toujours:

Mais de toute façon, je ne dois pas hésiter maintenant, juste parce que je trouve finalement le succès; Je voulais, j’ai besoin de prendre du poids [j’avais besoin de me persuader que le besoin manquait], et je le fais, et ça ne va pas être indolore (les parties les plus douloureuses sont celles qui semblaient si indolores, sans effort), mais je dois le considérer comme un remède nécessaire (même si le reste de la société le considère comme une maladie répréhensible). (16.04.03)

C’était une sorte d’angoisse étrange, sachant que je mangeais maintenant, plus que la norme, même si les gens me regardaient et me trouvaient trop maigre. Cette divergence entre l’apparence et la réalité, ou plutôt le délai entre l’initiation de la guérison et son effet externe, était surréaliste: les gens me diraient ou leurs regards impliqueraient que je devrais manger plus, peut-être même qu’ils avaient honte de leurs propres «excès» en ma présence – et pendant tout ce temps je savais que je ne pouvais pas manger plus, qu’ils mangeaient moins que moi et qu’ils ne le croiraient pas si je le leur disais.

Et pourtant, malgré cela, je ne voulais pas non plus que la disparité disparaisse par ma maigreur en ramollissant dans la normalité, mon régime se détendant en conséquence puis vers la normalité: la plupart du temps où j’avais l’air aussi foutu que je le sentais. Et pourtant, je craignais aussi les conséquences à long terme, et ces craintes se sont affrontées avec les plus anciennes, parfois en gagnant, parfois en perdant, mais seulement en gagnant de façon précaire à cause de ce deuxième décalage: .

Certaines choses semblaient différentes, la dernière fois. La conviction de l’horreur de la vie était la chose la plus importante qui ait été faite: la certitude que c’était maintenant ou jamais et que j’avais à peine quelque chose à perdre. Mais d’autres choses aussi: des choses qui auraient pu changer entre la fin des années 90 et les dernières années, le monde avait changé; ou qui aurait pu changer simplement parce que je suis allé plus loin que jamais: suffisamment loin pour être en conflit avec tout.

Ces différences se traduisent par une déformation de la normalité. Je l’ai réalisé avec de plus en plus de détresse dans les phases initiales et intermédiaires de mon rétablissement final: la normalité alimentaire de cette société (britannique / anglo-américaine) est elle-même pathologique. Ce n’est rien à aspirer. Au contraire, il faut se battre avec toute la force que j’ai.

Il a commencé près de chez moi: en comprenant que la relation de ma famille, en particulier celle de ma mère, avec la nourriture était loin de ce que je pensais idéalement. Et cela a balayé tout et tout le monde: des femmes exprimant sans cesse leur malaise à manger, aux magazines et aux sites Web les encourageant à; des idéaux impossibles auxquels sont tenus les corps de femmes, aux feux de circulation dans les supermarchés, nous avertissant de tout ce qui a un contenu nutritionnel. Continuer à récupérer signifiait se détourner de chacune de ces fausses idoles. Donc, alors que je m’accrochais toujours à l’idée chaleureuse de la personne qui mange simplement pour vivre et se donner du plaisir, je ne pouvais la trouver que dans les recoins flous de mon enfance. Ce qui avait commencé comme un effort pour retourner au monde a été contraint à une plus grande autonomie que ce qui m’avait été demandé auparavant. Il n’y avait pas de normalité adéquate à viser que je puisse voir n’importe où en dehors de moi, donc je devais le créer pour moi.

Ce n’est pas tout à fait vrai, bien sûr. Quoi qu’il en soit, l’autonomie n’est jamais totale. Une fois que j’avais commencé une relation avec un homme qui guérissait sa propre relation avec la nourriture, partager l’amour de manger était devenu une partie importante de notre amour mutuel. Et l’ami proche qui m’avait aidé à se relancer était aussi un modèle de jouissance frivole mais ancrée de la nourriture. Et l’épanouissement de ma relation avec mon père tournait autour de l’appréciation partagée des simples plaisirs alimentaires. Il est intéressant, cependant, qu’aucune femme ne figure sur cette liste. Une anxiété, une insatisfaction, une moralisation et une insécurité plus ou moins graves semblaient être la norme chez les femmes que je connaissais, et il n’était pas possible de s’en inspirer ou de les réconforter.

Source: Emily Troscianko

Peu à peu, à travers ce mélange d’entêtement solitaire et de confiance sélective, ma confiance dans mes nouvelles manières de se rapprocher de la nourriture et de mon corps s’est accrue ou plutôt de ce qui devait être une rébellion très active. manger beaucoup plus que les autres) à un rejet plus doux et mieux mesuré: je sais que c’est ce dont j’ai besoin pour moi-même, alors ce que vous faites n’est tout simplement pas pertinent pour moi.

Mais alors quoi? Que s’est-il passé en matière de normalité une fois que la nourriture n’était plus un problème?

Normalité après récupération

“La folie est relative. Cela dépend de qui a enfermé qui dans quelle cage. “ – Ray Bradbury, ‘The Meadow’, 1947

Les phases de ma propre récupération et de la post-récupération peuvent être résumées comme ceci. Certaines des étapes se chevauchent: pour moi, en particulier 5-8. Et les élaborations en italique sont mes variations personnelles; les vôtres peuvent différer, même si vous suivez à peu près le même chemin à travers les étapes.

1. Aspirez à avoir une relation normale avec la nourriture et votre corps.

Visez des choses qui vous semblent normales (manger en temps normal, manger avec d’autres personnes, manger en réponse à la faim et aux préférences, etc.). Ressentez ce genre de normalité heureuse et simple qui gagne en confiance.

2. Se rendre compte que dans le domaine alimentaire / corporel, la normalité n’est pas saine.

Venez constater que la majorité des gens (ou du moins, à mon avis, la majorité des femmes) font une ou plusieurs des choses suivantes: régime ignorant et inefficace parce qu’ils se sentent indéfiniment mauvais dans leur corps; faire de l’apport énergétique un problème moral; se tenir à des normes impossibles; etc. etc. Voir qu’ils se condamnent à des conflits sans fin avec la nourriture et leurs corps. Voir qu’il ne s’agit pas là d’un problème médiatique et technologique: la normalité s’est figée dans des habitudes d’objectivation et de comparaison incroyablement étroites (par exemple, via des auto-représentations infinies sous forme visuelle) qui n’intègrent plus l’ampleur de la normalité. comme une variation naturelle sur un continuum, ni l’autosuffisance de faire l’expérience de son corps en tant que sujet non toujours observé.

3. Définissez-vous contre cette normalité.

Manger activement plus que n’importe quelle femme que je sais manger, ou au moins se laisser voir à manger (en pratique, manger plus comme les hommes mangent)

Plus tard, petit à petit manger moins (parce que les exigences de la restauration du poids et de l’entretien précoce sont diminuées), mais pratiquez activement être inclusif et ouvert sur ce que je mange et ne pas porter de jugement sur mon alimentation et mon corps

Commencez à dynamiter et commencez à apprécier l’alternative que la force et la capacité présentent aux idéaux de la minceur et de la délicatesse

4. Se rendre compte qu’il existe des insalubrités plus larges au-delà de la nourriture et des corps

Comprendre que dans mon milieu professionnel, le monde universitaire est très facile d’être entraîné dans des habitudes de travail destructrices (longues heures de travail, absence de séparation entre travail et autre, négligence totale du corps) et habitudes malsaines de penser au travail que toute autre chose d’une manière indiscutable et vague, comme un impératif moral).

5. Définissez-vous également contre cette normalité.

Résoudre de faire travailler les universités pour moi – ou pas – à mes propres conditions. Décidez que si le milieu universitaire commence à me rendre malheureux ou malsain, je le laisserai.

Passez un bon moment en tant que chercheur; appliquer de manière très sélective pour des emplois permanents et des subventions de recherche que je veux vraiment.

Cinq ans après mon doctorat, se retrouver sans poste académique. Prendre des rôles à temps partiel dans des rôles de soutien (très gratifiants) et travailler en freelance sur d’autres projets, pour lesquels je renonce volontairement à d’autres opportunités d’emploi. Passez du temps avec mon partenaire en Californie, pour lequel je renonce volontiers aux opportunités d’emploi. Réalisez que pour la première fois après le doctorat je n’ai pas de salaire: que je ne gagne pas comme je devrais être: que j’ai longtemps senti que je ne pouvais être que calme et heureux si je savais que je faisais tout On pourrait s’attendre à ce que je gagne de l’argent, mais maintenant (malgré les inquiétudes sur le fait que ma vie n’est pas financièrement viable), ce sentiment d’obligation s’est assoupli.

6. Réalisez / rappelez-vous qu’il y avait des choses à propos de vous ou de votre vie avant que vous ne tombiez malade, qui sont anormales mais également des parties importantes et chères de vous ou de votre vie.

En grandissant, une fois que mes parents s’étaient séparés, mon frère et moi avons passé la moitié de la semaine avec mon père sur une péniche dans les quais de Bristol. J’ai vécu chez elle la plupart de mes études à Oxford (et mon frère m’a rejoint pendant un an), mais je suis partie quand le travail que j’ai obtenu après mon doctorat est venu avec un appartement, et que mon partenaire a fait de même. J’ai vécu avec ma mère et mon beau-père pendant que je travaillais sur un projet de livre avec ma mère et, récemment, je suis retournée sur le bateau (pour les fois où je ne suis pas en Californie). Je me rends compte à quel point j’aime vivre ici et à quel point je me sens chez moi – une maison confortable et compacte. J’aime être le plus jeune capitaine sur l’eau depuis une trentaine d’années et l’une des rares femmes à conduire un bateau habilement. (Et idem pour les deux pour le camping-car que j’ai aussi hérité de mon père.) Devenez moins capable d’imaginer l’achat d’une maison – et reliez cela à beaucoup d’autres choses «normales» dont je me sens éloigné (avec globalement ni positif ni négatif) valeur attachée à la distance): salaires, hypothèques, pensions, éducation des enfants …

7. Acceptez le fait qu’il y ait des choses sur vous qui peuvent être liées aux origines de l’anorexie mais qui en sont maintenant séparées: que vous pouvez travailler sur ces choses là où elles causent des problèmes mais qu’elles sont liées à l’anorexie. . Ils sont OK: une manifestation de la variation humaine naturelle.

Accepter que ces traits ou habitudes incluent un introverti qui aime la solitude et l’autonomie; des attitudes vis-à-vis du travail qui ne sont pas perfectionnistes mais quelque part dans ce spectre; une volonté de juger moi-même et les autres par des normes strictes (mais aussi de rire plus tard lors de ces jugements). Et à l’extrémité la plus légère du spectre: l’inclination à signaler la différence ne se fait plus par fragilité, mais maintenant, en portant et en teignant mes cheveux avec des couleurs vives. Comprenez que tout cela a des conséquences et que la vie serait différente sans ces conséquences. Comprenez qu’il y a une mutabilité, mais pas illimitée, dans chacun d’eux, et que la vie est déjà bonne.

8. Ouvrez-vous à de nouvelles expériences sans ériger immédiatement des barrières de protection. En effet, passer par une phase post-maladie de «rattraper» les occasions manquées d’expérience qui catalysent des changements rapides. Réalisez de nouvelles choses sur vous-même qui ont toujours été vraies mais dont la signification est maintenant claire.

Ayant eu une relation à long terme avant et pendant ma maladie (et mis fin à ma maladie, entre autres), et une autre pendant et après la guérison, je termine le deuxième en raison du sentiment de piégeage et de Je passe un été avec des relations occasionnelles à court terme. Je suis amoureux et commence une relation plus sérieuse. Je retombe en amour et finis la première relation. Entreprendre provisoirement l’autre. Réalisez qu’il y a un problème: je les aime tous les deux. Passez des années à essayer de choisir entre eux, en mentant à moi-même et à eux-mêmes, avec des degrés variables d’implication dans les deux. Acceptez, enfin, que l’essai de choisir soit le problème – un problème qui ne doit pas être imposé à la situation. Déclarez ma réticence à faire semblant de choisir. Commencez à travailler sur une relation non monogame ouverte et acceptable. Avoir des conseils pour l’aider à fonctionner; ne jamais dépasser la simple viabilité. Nos conditions de vie changent et je passe moins de temps avec les deux et je rencontre quelqu’un d’autre. Accepter que pour moi, ni l’exclusivité ni la permanence ne sont pour le moment une caractéristique de relation à laquelle on peut aspirer. Continuer à négocier ce que cela signifie dans la pratique, pour moi et pour les autres.

9. Sachez qu’à bien des égards, vous vous sentez différent de beaucoup d’autres personnes, à tous égards, certaines formidables, certaines petites, dont beaucoup sont activement chéries.

Réfléchissez: je n’ai pas de travail, pas d’enfants, pas de maison, pas de mariage. Et pour l’instant, je n’en veux pas. Et la vie est bonne. Souriez à l’étrangeté et à l’incertitude de tout.

10. Acceptez le fait qu’en raison de votre histoire, la normalité fera toujours partie d’un ensemble de dynamiques particulières et importantes dans votre vie et votre personnalité et que vous n’avez pas le choix: si vous voulez rester en bonne santé, vous devez être anormal. et l’anomalie a l’habitude de se répandre.

Comment puis-je dire si sans anorexie j’aurais trouvé ma voie vers le powerlifting ou le polyamory? Que ce soit sans anorexie, je serais resté dans le milieu universitaire? La mort de mon père, au début de ce que j’appelle maintenant mon post-rétablissement, a aussi tout changé. Mais il l’a peut-être si puissamment peut-être parce que la mort a été si longtemps avec moi comme l’ombre de ma demi-vie, et maintenant, chez un parent d’une cinquantaine d’années, quelqu’un que je n’avais jamais rêvé allait mourir. Adopter la présence permanente de la mort est au centre de ma vie.

Source: Susan Blackmore, utilisée avec permission

Et maintenant, là où ces nombreux voyages me quittent, je me pose la question qui les lie tous: dans quelle mesure le fait d’être en bonne santé (et heureux) signifie-t-il simplement être bien adapté à votre environnement? Si vous vous heurtez à une version de la normalité qui vous blesse ou vous blesse, est-ce stupide de vous heurter à la normale parce que, par défaut, cela vous rendra malheureux? La définition de la folie, après tout, viole les normes acceptées, y compris les normes sociales (bien que toutes les violations d’une norme sociale ne soient pas forcément insensées) et que les personnes aliénées prospèrent dans la mesure où – Ils brûlent brillamment ou ils se brisent et brûlent.

Alors, se fixer contre les normes sociales déclenche-t-il automatiquement un certain degré de malheur, même si, de toute évidence, ces normes ne vous conviennent pas? Si c’est le cas, le malheur serait-il plus grand ou différent si vous vous conformiez? La conformité dans l’action entraîne-t-elle inévitablement une conformité progressive dans la pensée et le sentiment, et le confort qui en découle, ou reste-t-il une dissonance, un renoncement à soi qui engendre la misère? Combien de temps est-il assez long pour être sûr que c’est la dernière? Et quel genre de malheur préférez-vous: celui qui consiste à trouver les principes que vous voulez vivre et à en accepter les conséquences; ou celui qui implique d’accepter que le bonheur réside dans l’accommodement? La plupart d’entre nous optons pour des réponses différentes dans des contextes différents: dans différents domaines de la vie, à différentes phases de la vie. Et il y a aussi beaucoup de contre-cultures établies, ce qui signifie que la rébellion n’est pas une chose isolée – de sorte que même si certains aspects de la culture dominante deviennent de plus en plus étouffants, les alternatives sont plus nombreuses et paradoxalement plus normalisées.

Cependant, même si leurs réponses dépendent inévitablement du contexte, ces questions méritent d’être posées, même si la voie à suivre n’est jamais connue. Ils sont une façon de demander ce qui compte pour nous, dans ce court laps de temps, nous devons vivre.

J’ai toujours cru,
un jour
tout le monde deviendrait fou
juste pour me voir sain d’esprit.

– Suman Pokhrel, ‘Avant de prendre des décisions’, traduit du népalais par Abhi Subedi

Merci à ma mère pour ce magnifique collage d’anniversaire.

Les références

Fromm, E. (1956/2002). La société saine Abingdon: Routledge. Prévisualiser Google Livres ici.