Remettre le moi dans l'estime de soi

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Amy ne pouvait pas croire que son petit ami Allen avait une liaison avec une autre femme. Elle avait appris l'affaire ce matin-là d'une femme anonyme. Elle pensait à l'époque que l'interlocuteur était juste quelqu'un qui agissait malgré lui, peut-être quelqu'un qui était jaloux de sa relation avec Allen. Elle était sûre que c'était tout ce qu'il y avait à faire, alors elle décida d'en parler à Allen quand il reviendrait chez lui – certainement pas d'une manière accusatrice, mais pour tenter de découvrir l'identité de ce mystérieux interlocuteur. «C'était drôle», dit-elle en racontant l'histoire. «J'étais tellement sûre de son innocence que j'en ai ri quand je lui ai parlé de l'appel. Mais il n'a pas rigolé. Je savais instantanément de son expression que c'était vrai. Il a expliqué qu'il avait voulu me parler de cette autre relation pendant longtemps, mais qu'il ne pouvait pas trouver les mots ou quelque chose comme ça. Je n'ai pas beaucoup entendu parler de ce qu'il a dit après ça. J'étais dans un état de choc, je suppose. Je l'ai regardé avec cette expression stupéfaite sur mon visage. Je savais que tout ce que j'avais prévu avec lui – notre vie ensemble, nos enfants – n'arriverait jamais. La prochaine chose dont je me souviens est de courir dans la chambre à coucher, verrouillant la porte et allongé sur le lit en train de pleurer. Il n'est même pas venu me réconforter. Quand j'ai entendu la porte d'entrée claquer, je savais que c'était fini entre nous. Je ne l'ai jamais revu. Il est venu le lendemain quand j'étais dehors pour nettoyer ses vêtements et il était parti. Pas même une note. "

Les mois qui ont suivi la rupture, Amy est devenue déprimée, mais à travers tout cela, elle a été capable de fonctionner assez efficacement pour continuer à travailler et prendre soin d'elle-même. Pourtant, émotionnellement, elle se sentait dévastée et remplie d'un sentiment de vide et de désespoir. Pendant longtemps avant la rupture, elle avait essayé de se débarrasser de tous les doutes. Allen avait été verbalement violent, la déposant souvent, l'embarrassant devant ses amis et même des étrangers. Mais d'autres fois, il pourrait être si chaleureux et de soutien. Comme Amy l'a dit, "Il me disait des choses comme," Tu es le meilleur. . . Je suis tellement chanceux de vous avoir. . . Je pense que tu es formidable. "

L'amour d'Amy pour Allen était né d'un besoin d'avoir quelqu'un qui renforce son sens de l'estime de soi en reflétant une image positive d'elle-même. Allen était le miroir dans lequel elle pouvait voir cette réflexion positive. Mais le miroir était fissuré. L'image d'elle-même qu'elle voyait reflétée par lui vacillait entre des extrêmes positifs et négatifs. Elle avait constamment besoin de son réconfort, d'autant plus quand il était critique. Mais il ne pourrait jamais être assez rassurant pour surmonter les déficits qu'elle percevait – même à tort – en elle-même.

Amy avait toujours compté sur les autres pour nourrir son amour-propre. Sans quelqu'un pour renforcer son image de soi, elle se sentait vide et désolée en elle-même. Quand elle a rompu sa relation avec Allen, elle était convaincue qu'elle ne pouvait pas le faire tout seul. Sans quelqu'un pour la rassurer, elle ne se sentait pas capable de gérer son amour-propre par elle-même. Elle se sentait incapable de voir dans son propre reflet quelque chose de valeur et de valeur.

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Amy est devenue de plus en plus déprimée dans les mois qui ont suivi au point qu'elle ne socialisait plus avec ses amis ou recherchait de nouvelles relations. Elle se persuada que la raison pour laquelle la relation avec Allen avait été dissoute était due à des insuffisances profondes en elle-même. Allen a dû reconnaître ces fautes, elle a raisonné irrationnellement avec elle-même, et ainsi il l'a abandonnée. Tout autre homme serait susceptible de faire la même chose. Avec cet état d'esprit négatif, il était difficile d'invoquer une motivation pour commencer une nouvelle relation. Au cours de la thérapie, elle a commencé à voir les choses d'un point de vue nouveau. Son soi rationnel a finalement reconnu que la rupture de leur relation était «pour le mieux», que ce n'était pas à cause de ses insuffisances, mais plutôt de son incapacité à forger un engagement intime. Elle était capable de continuer sa vie.

Peut-être comme Amy, votre estime de soi repose sur les réponses des autres personnes. Quand quelqu'un vous fait vous sentir bien dans votre peau, vous vous sentez au sommet du monde. Mais quand ces réserves de soutien de l'ego sont retirées, vous trouvez que tout amour que vous aviez pour vous est détruit. Vous vous sentez abandonné et désolé. C'est une façon précaire de vivre, de se fier à ses sentiments d'estime de soi sur les actions des autres. C'est comme mettre vos économies dans une banque qui ne garantit pas leur protection. Un jour, la banque décide de fermer sa porte, effaçant les économies de votre vie. Donc, vous recommencez à zéro, en trouvant une autre banque à laquelle vous pensez pouvoir mieux faire confiance. Mais vous ne savez jamais quand cela peut se reproduire.

Remettre le moi dans l'estime de soi

Les gens qui sont enclins à la dépression ont tendance à fonder leur estime de soi sur les opinions des autres. Considérez ces commentaires de plusieurs patients qui ont lutté avec la dépression et la faible estime de soi.

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• Un étudiant de 19 ans: "Je ne peux me sentir bien dans ma peau que si ma copine me sourit."
• Un électricien de 26 ans: "Je me plait quand mon patron me dit que j'ai fait du bon travail."
• Une enseignante de 32 ans: «Je me sens bien dans ma peau lorsque mes élèves n'agissent pas en classe.
• Une étudiante de 22 ans: «Ce n'est que lorsque je reçois un A à l'école que je me sens bien. Même alors, c'est de courte durée. "
• Une coiffeuse de 21 ans: «Quand est-ce que je me sens bien dans ma peau? Je suppose que quand mon copain dit que je suis jolie. "
• Un apprenti menuisier de 23 ans: «Quand ma petite amie se détourne ou ne tend pas la main, le monde semble froid. Je me sens perdu et vide à l'intérieur, comme si personne ne voulait jamais de moi ou m'aimer. J'ai ce besoin déchirant d'être approuvé par tout le monde. L'opinion de tout le monde compte, sauf, bien sûr, le mien. "
• Un ouvrier d'usine âgé de 48 ans: «Je laissais toujours les autres abuser de moi. Au travail, mon patron savait que je prendrais tous les abus sans me plaindre. Je ne pensais pas que je méritais mieux. Je suppose que c'est juste comme ça. "
• Une femme de 21 ans et mère d'un garçon de cinq mois: «Je me suis récemment mariée et je suis retournée à New York. Ce fut un ajustement difficile. Je prends moins de plaisir dans les choses. Je ne me sens pas en sécurité, je crains de ne pas être une bonne mère. Que mon enfant ne me veut pas. Mais ça a été comme ça depuis l'enfance. Même enfant, je sentais que j'étais différent, que je n'étais pas accepté. Je n'ai jamais eu le sentiment que j'en valais la peine. Maintenant, quand j'ai ces crises de larmes, je commence à voir que certaines pensées et certains sentiments les provoquent. "

En comptant sur les autres pour soutenir notre estime de soi, nous traitons notre estime de soi comme un ballon de volleyball qui est battu d'un côté du filet à l'autre en fonction des caprices des autres. Nous devons posséder notre estime de soi afin de développer un sentiment de valeur intérieure qui ne dépend pas des évaluations des autres sur nous. Placer votre estime de soi directement entre vos mains implique d'apprendre à vous accepter, peu importe si vous répondez ou non aux attentes des autres. Cela signifie que vous vous valorisez en établissant vos propres objectifs et normes et en vous traitant équitablement si vous échouez parfois.

Effectuer des mini-expériences en auto-affirmation

Rita se voyait comme la famille déchue. Elle était celle qui ferait n'importe quel sacrifice et frapperait n'importe quel compromis pour maintenir la stabilité dans la famille. Son mari la trompait ouvertement, voyant des prostituées avec le revenu familial supplémentaire qu'elle gagnait grâce à son travail à temps partiel comme aide-enseignante. Sa fille de 21 ans, la «gamine gâtée» comme elle l'appelait, avait appris qu'elle pouvait contrôler sa mère en menaçant de quitter sa maison ou en devenant «déprimée» pendant des semaines à la fois, refusant de quitter la maison sauf à ce jour , habituellement avec de jeunes hommes de quelque chose de moins que le caractère sterling. Même avec cela, Rita s'est trouvée à blâmer: «Si elle (sa fille) ne peut pas s'accomplir, je me sens coupable. C'est le rôle d'une mère de prendre soin de ses enfants. "

Tout avec son mari était «à sa manière». Ils auraient du sexe à sa façon. Le dîner en famille devait être son chemin. La socialisation était toujours son chemin – ses amis et sa famille, sa soirée de bowling.

La pensée de Rita était dominée par une hypothèse de base selon laquelle la seule façon de recevoir du soutien émotionnel de la part des autres était d'acheter leur amour en sacrifiant constamment ses propres besoins et désirs et même sa fierté. Elle se voyait comme Rita the Giver, jamais Rita the Taker. Se sentant indigne, elle était tourmentée par la peur constante d'être rejetée. Acheter ses proches était la seule façon pour elle de se défendre contre la menace d'anéantissement personnel qu'elle associait au risque d'être abandonnée par sa famille. Rita était convaincue qu'elle mourrait bientôt si elle était laissée seule.

Ces dépendances d'embrayage ont exigé un prix terrible. Elle a toujours senti qu'elle devait «donner, donner et donner plus». Mais peu importe combien elle donnait, ce n'était jamais assez pour garantir que ses besoins de sécurité seraient satisfaits. Plus elle sacrifiait ses propres besoins et intérêts, plus souvent elle était exploitée par son mari et sa fille, la laissant en colère et frustrée, et se blâmant pour ses faiblesses perçues. Mais elle ne pourrait jamais exprimer sa colère et ses ressentiments persistants de peur d'être rejetée.

En thérapie, Rita a examiné les «has-to» et les «ne peuvent pas faire» dans sa pensée et comment ils ont limité sa volonté d'apporter des changements dans sa vie. Certains des «a-top» et des «ne peuvent pas faire» concernant son mari inclus:

• Je dois être parfait. . . . ou il partira.
• Je dois me taire. . . . ou il partira.
• Je dois marcher sur des oeufs. . . ou il partira.
• Je ne peux pas être en colère contre lui. . . ou il partira.
• Je dois faire les choses à sa manière. . . ou il partira.
• Je ne peux pas survivre sans lui. . . donc je ferais mieux de ne pas faire de vagues.
• Je ne peux pas m'en sortir seul. . . donc je ferais mieux d'accepter la façon dont les choses sont.

L'écriture de ces déclarations a donné à Rita l'occasion d'examiner sa pensée plus clairement. Je lui ai demandé d'examiner quelle preuve elle avait que son mari la quitterait au moindre signe d'assertivité de sa part. Rita a commencé à sonder sa pensée en se posant des questions de réflexion difficiles, telles que: «Est-il si parfait que je dois perfectionner en nature? Pourquoi devrais-je être le seul à étouffer mes sentiments tout le temps? Ne suis-je pas une personne aussi?

Elle a également commencé à contester d'autres hypothèses non testées: «Quelle preuve y a-t-il que je ne pourrais pas m'en sortir seul? N'ai-je pas fait un chemin pour moi-même dans le monde? N'ai-je pas les compétences que je peux utiliser pour prendre soin de moi? »On lui a demandé de soupeser la valeur d'un mariage déséquilibré par rapport à ses besoins et les risques encourus en recommençant:« Quels coûts dois-je assumer? maintenir le statu quo dans la relation? Quelle est la fragilité de la relation qu'elle ne peut supporter aucun changement? "

Rita a accepté d'effectuer une mini-expérience pour mettre ses hypothèses à l'épreuve. L'un consistait à apporter des changements à la façon dont les plans de fin de semaine étaient faits dans son mariage. En règle générale, Rita a répondu aux édits impériaux de son mari: "Contactez tel ou tel pour le dîner. . . obtenir des billets pour un spectacle. . . ramasser quelque chose de spécial à manger. . "

Au cours de la semaine de la mini-expérience, Rita a décidé de ne pas participer à des projets dans lesquels elle ne participait pas activement au processus décisionnel. Anticipant cela pourrait provoquer un argument, elle a décidé de dire à son mari qu'il était libre de faire ce qu'il voulait et qu'elle ferait de même si il s'opposait. Rita était surprise du résultat de l'expérience. Non seulement son mari ne s'y opposait pas, mais son assertivité inattendue semblait le mettre sur la défensive. Il s'est excusé pour son exigence et a accepté de discuter de leurs plans de week-end ensemble. J'ai demandé à Rita si elle craignait que l'expérience ne se retourne contre elle. "Je me suis rendu compte," dit-elle, s'il devait me laisser sur quelque chose comme ça, ça ne servirait à rien de poursuivre la relation. "

Les mini-expériences ne prennent généralement que quelques minutes, mais les dividendes qu'elles paient peuvent être durables. Plus important encore, ils offrent des possibilités de tester de nouvelles façons de penser et de se rapporter aux autres. Si vous êtes intéressé par la conception de mini-expériences dans votre propre vie, les directives suivantes peuvent être utiles:

1. Identifiez une pensée lancinante particulière ou un comportement indésirable que vous aimeriez changer. Être spécifique. Au lieu de vous dire: «Je veux être une meilleure personne» ou «Je veux être une personne plus forte», fixez-vous des objectifs précis: «Je parlerai à un conseiller collégial au cours de la semaine prochaine de mes projets de carrière. . . . Je vais aller à la fête de mon ami et j'ai l'intention d'approcher trois nouvelles personnes. "
2. Contester des croyances négatives ou irrationnelles qui freinent les changements dans votre vie. Notez toutes les croyances négatives et mettez-les au défi en construisant des énoncés contraires rationnels. Par exemple, vous pourriez penser: «Quel est le sentiment d'essayer? Vous allez seulement échouer à la fin. "Défiez cette croyance en vous disant quelque chose comme:" Personne n'a une boule de cristal qui peut prédire avec précision l'avenir. Vous ne pouvez pas réussir à chaque tentative, ou chaque deuxième ou troisième tentative. Mais vos objectifs dépasseront sûrement votre portée si vous vivez votre vie sur la touche et ne faites jamais l'effort de les poursuivre. "
3. Appliquez le test "so-what" à vos croyances. Demandez-vous: «Alors qu'est-ce qui peut arriver de pire si je fais telle ou telle chose?» Rejeter la tendance à exagérer les conséquences négatives potentielles. Garder les choses en perspective. Suivi avec le "toit grotte dans l'épreuve." Rechercher au plafond. Si le toit est toujours là, félicitez-vous. Sinon, recherchez un logement plus sûr.
4. Expérimentez avec de petits changements de comportement. Évaluez les résultats. Au fur et à mesure que vous réalisez des changements, augmentez la portée de vos expériences pour intégrer des changements plus importants.

© 2017 Jeffrey S. Nevid