Signaux mixtes sur la vie sociale, les relations et la solitude

Il semble que nous recevons beaucoup de signaux contradictoires sur nos vies sociales ces jours-ci:

► D'une part, on nous dit que nous sommes essentiellement des êtres sociaux, que nous avons besoin d'autres personnes dans nos vies, en particulier un bon nombre d'amis proches.

► Mais d'un autre côté, on nous dit que nous n'avons pas besoin d'une autre personne pour nous compléter, que nous devrions être heureux avec nous-mêmes sans dépendre de quelqu'un d'autre pour nous satisfaire – surtout pas un partenaire romantique.

Alors, c'est quoi? Nous avons besoin que les autres soient complets, mais nous devrions nous contenter de nous seuls.

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Certes, il y a un juste milieu ici: être social et valoriser les relations avec les autres n'implique pas des relations romantiques et monogames. Cela pourrait signifier n'importe quel type d'amitié avec toutes sortes de personnes – et n'importe quel nombre de personnes.

Néanmoins, je pense qu'il y a une tension ici. Nous avons besoin d'autres personnes pour nous rendre entiers, mais pas de partenaires romantiques. Mais pourquoi dessiner la ligne là? (Pourquoi le dessiner n'importe où, d'ailleurs?)

Et si certaines personnes se sentent incomplètes sans quelqu'un à aimer? Beaucoup de gens se sentent incomplets sans amis proches, et peu se poseraient la question. Si vous n'avez pas assez d'amis proches, alors beaucoup diront que vous manquez quelque chose d'essentiel à une vie pleine. Mais oser dire que vous avez besoin d'un partenaire romantique pour se sentir entier, et vous serez probablement accusé d'être trop dépendant et pas d'auto-actualisation (pour lequel, apparemment, vous avez besoin d'amis proches).

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Nous avons peut-être besoin que les gens cessent de nous dire ce que nous devons faire pour être heureux ou épanouis, et encouragent plutôt les gens à se débrouiller par eux-mêmes, en leur donnant le plus de possibilités de trouver leur propre style de vie.

Certaines personnes ont beaucoup d'amis, d'autres en ont peu, mais elles peuvent toutes être heureuses. Certaines personnes aiment être célibataires, d'autres préfèrent être couplées, et d'autres encore apprécient d'autres types de structures relationnelles, y compris les relations ouvertes et polyamour. Rien de tout cela ne garantit le bonheur tout le temps, bien sûr, mais toutes choses égales par ailleurs, les gens seront généralement plus heureux s'ils ne sont pas contraints à des arrangements sociaux dans lesquels ils sont mal à l'aise, que ce soit par des obstacles juridiques ou sociaux.

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Avant de dire «laisser fleurir mille fleurs» et partir, il y a quelques problèmes avec cette approche. Un important est que trouver l'arrangement social qui vous rend heureux n'est pas nécessairement facile. Par exemple, la popularité des sites de rencontre est un signe que beaucoup de gens essaient différentes façons de trouver une autre personne pour satisfaire leurs besoins émotionnels. En outre, beaucoup de personnes font face à une résistance significative à la recherche de différentes formes de relations, une résistance qui menace leurs liens avec la famille, les amis et la communauté, tout en essayant de trouver un épanouissement plus profond dans leur vie sexuelle et romantique.

Un exemple encore plus sérieux est le fléau de la solitude, largement répandu et aggravé, dans lequel les gens ont besoin d'autres personnes dans leur vie mais, pour une raison quelconque, n'en ont pas. Alors que ceux qui veulent rencontrer un partenaire romantique ou sexuel ont beaucoup de ressources en ligne et réelles pour les aider, les personnes qui souffrent de formes plus profondes de solitude – surtout lorsqu'elles sont compliquées par la dépression – n'ont pas toujours la possibilité ou la possibilité de le dire. n'importe qui. (Et cela suppose qu'ils en soient conscients eux-mêmes.) Pour cette raison, la solitude s'auto-perpétue: si vous êtes seul mais que vous n'avez personne à qui vous adresser, vous devenez encore plus seul. La recherche sur les causes et l'incidence de la solitude est utile car elle permet aux personnes qui peuvent offrir de l'aide de trouver des personnes qui en ont probablement besoin.

Donner aux gens l'occasion de trouver l'aide dont ils ont besoin n'est pas toujours suffisant, car ils supposent qu'ils ont les moyens de profiter de l'aide disponible – et le problème est parfois d'être mal à l'aise d'interagir avec les autres, même de façon minime. Reconnaître cela exige que nous fassions la distinction entre être respectueux des choix des gens (même si nous ne sommes pas d'accord avec eux) et prendre des mesures positives et parfois intrusives pour les aider à en faire de meilleurs (même s'ils ne sont pas d'accord).

Ceci est encore un autre exemple du conflit entre le respect et le soin qui est au centre de tant de débats éthiques et politiques. Habituellement, je penche du côté du respect, basé sur la meilleure connaissance (même imparfaite) des individus de leurs propres intérêts. Mais comme je l'ai expliqué ci-dessus, la nature de la solitude (et les problèmes de santé mentale sous-jacents) empêche les patients de prendre des mesures par eux-mêmes, ou même de demander de l'aide. Cela peut nous obliger à prendre des mesures prudentes et mesurées pour enquêter sur leur bien-être, sans juger de leurs intérêts ou des choix qu'ils font pour les poursuivre.

La chose importante à retenir est que, lorsque nous aidons les gens qui en ont besoin, nous devons être conscients de ce qu'ils veulent vraiment, et non de ce que nous voulons pour eux. Comme l'écrivait Emmanuel Kant dans The Metaphysics of Morals : «Je ne peux faire du bien à personne selon mes concepts de bonheur, pensant lui être utile en lui imposant un don; je ne peux lui être bénéfique que conformément à ses concepts de bonheur. »Si nous voulons exprimer notre souci, cela doit être fait avec le plus grand respect possible, en nous assurant que l'aide que nous offrons correspond à ce que l'autre veut réellement. ou besoins.

Regardez-le de cette façon: juste parce qu'une roue ne couine pas ne veut pas dire que c'est OK. Parfois, cela signifie que la roue s'est effondrée et a besoin d'aide pour se ressaisir. Nous devons juste faire attention à nous aider à le remettre en place comme il le souhaite, pas de la manière qui nous semble la meilleure.

Ce n'est pas tout le monde qui se sent seul qui se sent seul, et ce n'est pas tout le monde qui veut ou a besoin d'aide, mais ceux qui sont seuls et qui veulent de l'aide devraient être encouragés à le rechercher. Le problème est que ce sont exactement les personnes les moins susceptibles de dire qu'ils ont besoin d'aide, alors il faut parfois demander. Mais nous devons être prêts à respecter la réponse que nous recevons, même si nous pensons en avoir une meilleure.

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Pour en savoir plus sur le respect par rapport aux soins, consultez mon livre L'illusion du bien-être , en particulier les chapitres 3 et 4.

Encore une fois, je remercie ma bonne amie Lauren Hale pour les commentaires sur les premières versions de ce post.

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