Chaque étudiant de première année a entendu la conférence. Les jeunes femmes sont encouragées à marcher en groupe, surtout la nuit. On leur donne des numéros de téléphone pour les escortes bénévoles et les boîtes d'appel montrées partout sur le campus pour les utiliser chaque fois qu'elles se sentent nerveuses d'être suivies. Les hommes et les femmes sont informés des dangers de boire et de se droguer. Et tous nous rappellent que l'intimité sexuelle doit être consensuelle et respectueuse des deux parties.
Malgré tout cela, les viols se produisent sur les campus universitaires.
Deux reportages sur la radio publique nationale la semaine dernière ont une influence importante sur ce sujet. On décrit les caractéristiques de personnalité de ces attaquants. L'autre explique le développement neurologique des adolescents.
Selon la première étude, la plupart des violeurs universitaires ne sont pas des étrangers, mais d'autres étudiants. Cela suggère que ces jeunes hommes sont souvent des récidivistes qui ne voient rien de mal dans leur comportement. Et ils ne sont souvent ni pris, ni punis.
L'étude * attire notre attention sur des questions importantes et difficiles. Comment et pourquoi les viols se produisent-ils sur le campus? Que peut-on faire pour les prévenir? Que pouvez-vous faire si cela arrive à votre propre enfant? et, enfin, que se passe-t-il si vous soupçonnez que votre enfant n'est pas une victime, mais un agresseur?
Heureusement, la plupart des jeunes ne seront jamais victimes ou responsables de telles attaques. Mais malheureusement, lorsque ces incidents se produisent, ils peuvent causer des douleurs physiques et émotionnelles. Ils ne sont souvent rapportés que des années plus tard, souvent en psychothérapie, car les malades ont souvent honte et humiliation et croient qu'ils sont en quelque sorte responsables de ce qui leur est arrivé. Ils supposent (pas nécessairement incorrectement) que les autres les blâmeront aussi plutôt que leur agresseur.
J'ai travaillé avec des hommes et des femmes qui ont été obligés de faire l'amour contre leur volonté pendant qu'ils étaient au collège. Pour certains, l'expérience a nui à leur capacité de faire confiance aux autres, parfois de façon très subtile, parfois si grave qu'ils avaient des difficultés à développer des relations intimes saines. Comme de nombreux survivants d'un traumatisme, ils se sentaient isolés et différents de ceux qu'ils connaissaient. Incapables de parler de leurs expériences, ils ont également perdu la capacité de faire confiance à leurs propres sentiments et perceptions, même ceux qui n'avaient rien à voir avec l'agression.
D'autres clients n'ont montré aucun signe de dommages psychologiques à long terme de l'événement. Bien que l'expérience ait été terrible, ils sont entrés en thérapie pour d'autres raisons – une rupture avec une fille ou un petit ami, un problème au travail, un manque de direction dans la vie – et au cours de notre travail m'a parlé de l'agression. Mais ils n'avaient ni le doute insoutenable ni le manque de connexion avec les autres que j'ai vus dans le premier groupe.
Qu'est-ce qui a fait la différence?
Dans la plupart des cas, il semble qu'il y ait eu la disponibilité d'un adulte de confiance avec lequel ils avaient établi une connexion sécurisée . Ils ont pu se tourner immédiatement vers cette personne, dans la plupart des cas un ou deux parents, pour avoir du réconfort, de la sympathie et des conseils utiles. Certains parents sont allés avec leurs filles ou leurs fils, alors que d'autres ne l'ont pas fait. Certains ont contacté l'école, d'autres l'ont laissée à leur enfant; beaucoup les ont encouragés à consulter un conseiller, souvent quelqu'un qui connaît les problèmes liés à ce genre d'expérience.
Bien que chaque parent ait réagi différemment, ce qui semblait avoir été le plus important était que 1) il existait déjà une relation de soutien et 2) qu'ils écoutaient ce que leur enfant disait et répondaient à ce dont ils avaient besoin.
Et cela nous amène au deuxième rapport sur NPR la semaine dernière, "The Teen Brain: Il n'est tout simplement pas encore grandi.". Selon la recherche citée dans ce programme, la partie du cerveau affectant le jugement n'est pas complètement formée avant notre milieu de la vingtaine. La conclusion logique de ces données est que, malgré l'insistance culturelle contemporaine selon laquelle les enfants des collèges devraient être indépendants de leurs parents, ils ne sont pas encore prêts à fonctionner par eux-mêmes.
Le collège est un temps pour se préparer , pas un moment pour être complètement autonome. Avoir une ligne téléphonique ouverte ne veut pas dire être le «parent hélicoptère» redouté, planant de façon inappropriée et intervenant de manière intrusive alors que les jeunes et l'administration le disaient. Cela signifie que, au lieu de regarder dans les yeux pour voir si tout va bien, les parents écoutent non seulement les paroles de leurs enfants mais aussi leurs voix. Un contact téléphonique régulier peut souvent aider les parents à savoir quand un étudiant ne dort pas suffisamment ou ne mange pas bien. Ils peuvent savoir quand il y a trop de consommation d'alcool ou de faire la fête; ou quand un jeune est trop seul. Tout cela rend beaucoup plus facile de savoir quand et comment intervenir, et quand et comment les laisser se débrouiller tout seuls.
Cet équilibre est très difficile, rendu plus difficile par l'accent mis dans notre culture sur la séparation et l'indépendance. Mais voici une autre chose: étant donné que de nombreux viols sur les campus universitaires se produisent lorsque l'un des jeunes ou les deux ont bu ou consommé de la drogue, un plus grand degré d'orientation parentale pourrait effectivement éliminer un certain nombre de ces incidents. La preuve est que le cerveau des adolescents devient encore moins capable de prendre des décisions rationnelles lorsqu'ils sont affectés par l'alcool et les drogues.
Il est possible pour les parents de fixer des limites avec les étudiants. Si un adolescent fait trop la fête pour étudier, ses notes le montreront; et les parents, qui se soucient tous deux de cette personne et qui paient ses factures, sont dans leur droit d'exiger une sorte de changement dans le comportement. De toute évidence, la plupart des fêtards ne sont pas des violeurs. Mais limiter le comportement pourrait protéger nos fils et nos filles d'être des victimes et, parfois, d'être des agresseurs.
Bien sûr, cela ne donne pas aux adultes le droit d'interférer dans tous les aspects de la vie de ce jeune. Encore une fois, trouver un équilibre sain et utile entre connexion et séparation n'est pas du tout facile. Mais si les parents, les administrateurs et les étudiants ont du mal à trouver un équilibre plus optimal que le modèle «l'indépendance est tout» que nous avons tendance à utiliser ces jours-ci, nous pourrions voir une diminution non seulement des agressions mais aussi une variété de problèmes. sur les campus universitaires aujourd'hui.
* Un problème majeur de cette étude est qu'elle base des généralisations générales sur un petit échantillon des plus de 15 millions d'étudiants inscrits dans les collèges aux États-Unis chaque année.
