Born to Be Wild: Pourquoi les adolescents prennent-ils des risques?
Cette semaine, Psych Unseen rattrape avec le Dr Jess Shatkin, auteur du nouveau livre, Born to Be Wild: Pourquoi les adolescents prennent des risques et comment nous pouvons aider à les garder en sécurité . Le Dr Shatkin est vice-président pour l'éducation au Child Study Center de l'hôpital pour enfants Hassenfeld de New York à NYU Langone.
Ceci est la première partie d'une interview avec le Dr Shatkin au sujet de son nouveau livre.
JP: Tout d'abord, dans l'esprit de la divulgation complète, vous et moi étions en stage de psychiatrie ensemble il y a 20 ans à l'UCLA. Bien que je vous connaisse à partir de ce moment, j'ai été surpris d'apprendre certaines des choses risquées que vous avez faites à l'adolescence. Ou peut-être étais-je simplement surpris que vous les révéliez très tôt dans votre livre. J'étais curieux de savoir si et quand vous avez partagé ces choses avec vos propres enfants et ce que vous pensez de la sagesse de divulguer à nos enfants certaines des choses stupides que nous avons faites quand nous avions leur âge?
JS: Je me suis auto-dévoilé parce que cela m'a aidé à expliquer pourquoi ce sujet m'intéresse tant et depuis tant d'années. La réalité est que j'ai été "sauvé", si vous voulez, par mes parents qui ont pris en charge et mis un terme à mon comportement extravagant. J'ai aussi été sauvé par une bonne école qui m'a offert de bons professeurs; Franchement, mon lycée n'était pas génial, mais il m'a offert suffisamment de stimulation pour m'éloigner de beaucoup de comportements à risque. Je suis également tout à fait sûr que mon comportement imprudent précoce a eu une grande influence sur ma décision de devenir un psychiatre pour enfants / adolescents. Et je voulais écrire mes recherches sur ce sujet dans le plus d'une histoire possible afin que ce soit lisible, et m'exposer un peu semblait une bonne et honnête façon de commencer les choses. Mais vous soulevez un point important – combien nous disons à nos enfants de notre propre comportement est un problème pour tous les parents à considérer. Il n'y a pas de «bonne» réponse absolue, mais j'encourage les parents à réfléchir sérieusement à ce qu'ils veulent raconter à leurs enfants au sujet de leur propre histoire avant de le partager, pour être réfléchi, en d'autres termes, sur leur approche.
Dans mon cas, mes enfants savent depuis longtemps que je viens d'une famille avec des antécédents de comportement brusque et chahuteur, donc mes transgressions relativement petites (par rapport à quelques uns de mes frères et soeurs) ne sont pas une surprise pour eux; aussi, ils ont maintenant 16 et 19 ans, donc même si j'avais révélé quelque chose qu'ils ne connaissaient pas, cela aurait été moins préoccupant parce qu'ils peuvent maintenant traiter cette information plus facilement; et troisièmement, dans le livre, j'essaie d'expliquer pourquoi les enfants prennent des risques en premier lieu et qu'il y a tellement de choses que nous pouvons faire, dont certaines relèvent du bon sens et certaines d'entre elles nécessitent un peu plus de planification. Je préconise que nos enfants devraient cesser de faire les choses risquées qu'ils font parfois. Au contraire, j'essaie de les aider à comprendre pourquoi le risque se produit et comment empêcher ce que vous pouvez; compte tenu de tout cela, je suis assez fier pour mes enfants de lire le livre … si jamais ils le feraient!
JP: Vous commencez le livre en exposant le mythe selon lequel les adolescents se considèrent comme invincibles. Le mot même de «risque» semble reconnaître que les comportements peuvent être dangereux, mais que quelque chose à propos des adolescents les rend particulièrement susceptibles de passer outre aux avertissements concernant le danger. Vous suggérez que la récompense de la recherche de nouveauté est une chose qui fait cela – mais si oui, y a-t-il un espoir que les parents puissent amener les enfants à éviter les comportements à risque en premier lieu sans les essayer d'abord? Comme vous l'avez mentionné, pour de nombreux adolescents, les approches de «l'abstinence seulement» ne se sont pas avérées particulièrement efficaces pour réduire les comportements sexuels à risque.
JS: Je pense que nous pouvons faire beaucoup pour réduire les risques sans que nos enfants aient à tout expérimenter, toujours en apprenant par expérience. Oui, nous devons expérimenter pour grandir et apprendre, et dans ce processus, certains risques seront pris; et l'expérience est un excellent professeur, mais pas le seul. Et comme je le souligne dans le livre, certains risques sont de grands risques à prendre (par exemple, essayer pour l'équipe ou courir pour le conseil des élèves) que nous ne voulons pas décourager. Je pense que nous serons mieux servis lorsque nous dirigerons nos enfants vers des risques sains (p. Ex. Gymnastique ou équipe de football, groupe de rock, théâtre, escalade le week-end avec l'équipement approprié, etc.). peut parfois être dangereux mais ne sont rien comparé à la conduite en état d'ébriété ou ayant des rapports sexuels non protégés. Je veux que les parents, les enseignants et les cliniciens reconnaissent que la plupart des enfants sont amenés à prendre des risques (bien qu'il y ait beaucoup de variations). Nous devons donc être un peu plus empathiques, structurer notre monde afin de protéger nos enfants. façons saines de canaliser le besoin de vitesse.
JP: Poursuivant cette ligne de pensée, j'ai toujours aimé la citation de CS Lewis qui dit: «Expérience: le plus brutal des enseignants. Mais vous apprenez, mon Dieu apprenez-vous. »Quand vous écrivez sur la façon dont la nouveauté et l'émotion associée améliorent l'apprentissage, cela suggère que vous êtes d'accord qu'il n'y a pas de meilleur professeur que d'expérience. Est-ce que cela signifie que les adolescents ne peuvent pas vraiment être enseignés efficacement par des conférences? Si oui, comment les parents et les écoles devraient-ils modifier les cours ou l'enseignement pour réduire les comportements à risque chez les adolescents? Vous entendez toujours parler de la façon dont certains parents disent à leurs enfants de venir chez eux s'ils songent à fumer des cigarettes ou de la marijuana et qui sont prêts à en faire l'expérience ensemble. Que pensez-vous de cette approche?
JS: L'enseignement n'est pas un excellent moyen d'enseigner quoi que ce soit, même si cela arrive et semble parfois nécessaire. Mais remuer les doigts et «jeter le livre» à nos enfants ne nous amène pas très loin. Nous obtenons beaucoup plus en identifiant les récompenses qu'ils veulent, puis en leur donnant beaucoup d'occasions de bien se comporter afin qu'ils puissent gagner ces récompenses. Je donne beaucoup d'exemples de ce que les parents peuvent faire différemment – des choses comme un suivi plus attentif (les parents qui surveillent leurs enfants et leurs activités ont des enfants qui prennent beaucoup moins de risques), utilisant des techniques comportementales parentales (qui ont d'excellents résultats). l'utilisation de la psychologie cognitive a permis d'élaborer des stratégies de réflexion «intelligentes» afin que les enfants apprennent à saisir la situation dans son ensemble (p. ex., identifier les «alertes rouges» ou prendre des décisions). algorithmes à l'avance, ou faire un lien émotionnel avec le comportement à risque en question, etc.), et ainsi de suite. En ce qui concerne une expérience de drogue ou d'alcool partagée avec vos enfants, je pense que c'est très imprudent. En règle générale, j'encourage les parents à limiter l'accès et à ne pas adopter une approche dite de «réduction des méfaits» (p. Ex. «Vous pouvez boire deux bières, mais pas plus que ça à la fête»). Les parents peuvent aider à structurer le temps de leurs enfants, les surveiller de près, et ainsi de suite. Nous devrions adopter cette approche aussi longtemps que possible. Cependant, comme c'est le cas aux États-Unis et dans la plupart des pays maintenant, si votre enfant atteint 16 ans, il y a peu de chance qu'il n'ait pas participé à une fête avec de la drogue et de l'alcool. Compte tenu de cette réalité, nous pouvons toujours utiliser ces stratégies dont je parle, tout en incorporant certaines techniques de réduction des méfaits (p. Ex., Vous allez aller voir Uber à la fête, ou je vais vous chercher ou vous ne pouvez tout simplement pas aller à la fête) qui aident les enfants à fixer des limites mais ne tolèrent pas ce comportement.
JP: Nous savons tous que la pression des pairs est un autre élément que les adolescents pèsent consciemment et inconsciemment contre les risques connus. Vous discutez des raisons pour lesquelles les adolescents pourraient être particulièrement sensibles à la pression des pairs, mais que savons-nous des raisons pour lesquelles les enfants exercent la pression de leurs pairs sur leurs pairs? Cela semble à la fois manipulateur et divertissant, mais je soupçonne que c'est aussi un moyen pour les jeunes de se renseigner sur les risques, en incitant leurs pairs à faire des choses stupides.
JS: Je pense que la pression des pairs existe pour des raisons d'évolution – nos relations avec nos pairs sont d'une importance vitale parce que c'est ainsi que nous trouvons des partenaires avec qui nous aurons des enfants et élèverons des familles. Seuls ceux qui s'accouplent et ont des enfants «réussissent» aux yeux de l'évolution. Et ainsi, nous réussissons ou non dans le monde de nos pairs, pas nos parents. La pression des pairs nous aide donc à établir notre hiérarchie sociale et à déterminer qui atteindra le sommet et sera le partenaire le plus désiré. La pression des pairs met les enfants dans des situations plutôt dangereuses, oui, et c'est une façon d'apprendre à connaître le monde, mais loin de l'unique.
Restez à l'écoute pour la partie 2 de l'interview, à venir bientôt.
