Il est clair que, malgré nos conseils, soigneusement entrelacés dans le temps de maman et moi, nos enfants trouvent souvent qu'ils ne peuvent pas rester forts et rentrent en larmes.
(Peut-être que leur nature même n'est tout simplement pas synchrone avec notre meilleur rôle parental pro-actif ??)
Blessés et retirés, ils peuvent même se considérer comme des «doubles perdants» – socialement inadéquats et incapables de répondre à nos attentes (pour résister efficacement aux intimidateurs).
Leur douleur peut être accablante, car ils n'ont pas de langage pour régler les sentiments complexes, dont le moindre n'est pas, comme le notent Boyd et Marwick, l'incapacité de s'identifier comme des victimes.
D'un autre côté, ils ont peut-être regardé leur tourmenteur droit dans les yeux et lui ont dit de le faire disparaître, mais ils se sont contentés d'un mimétisme cruel et chantant: « Cogne-le ! Knock it ooffff '- Ou vous ferez quoi ,? dire maman ? Me mettre dans de grandes difficultés ? "(Note: c'est la version aseptisée de ce qu'elle va entendre)
Nous ne pouvons pas courir aux enseignants et aux administrateurs avec de tels mépris, et nous n'avons pas d'autres conseils à donner – sauf des réassignations maladroites selon lesquelles il est préférable de se tenir debout.
(Pour être honnête ici, une partie de notre propre douleur est la piqûre d'échouer notre enfant, et le risque de perdre sa croyance dans notre capacité à savoir comment faire les choses correctement).
Alors peut-être, nous devons commencer une conversation différente avec nos enfants, une qui déplace notre attention, et nos conseils.
Il me semble que l'insulte à l'intimidation doit commencer par leurs «voix intérieures», littéralement et psychologiquement.
En termes simples, nous devons passer plus de temps à trouver et à développer leur «réponse bystander».
Ce n'est pas vraiment une suggestion que nous encourageons nos enfants à agiter les bras et à crier «STOP-tu es méchant!» Mais plutôt, que nous leur apprenons que le silence n'est pas la seule autre option.
Un clin d'œil à la victime, un sourire dans le couloir, un regard complice dans la direction d'un tyran, ou une distraction-un 'ouais, ouais, nous savons, maintenant allons ______________' (remplir le vide) sont une alternative moyen d'interrompre la «solidarité silencieuse avec l'intimidateur» attribuée aux spectateurs.
Trop souvent, nos enfants n'offrent pas ces gestes parce qu'ils ont peur des attentes des victimes (de l'amitié), PAS parce qu'ils ont peur que l'intimidateur remarque et détourne l'attention négative sur eux.
Awwwwwkward.
Oui mais….
Peut-être que notre temps maman-et-moi doit admettre cette maladresse, et explorer les attentes d'amitié que le «soutien des victimes» menace de mettre en jeu. Peut-être que ce contexte est un meilleur pour nos enfants de découvrir que nous n'avons pas toutes les réponses – que l'intimidation nous bouleverse et nous trouble aussi.
Même ainsi, nous pouvons leur faire comprendre que le langage corporel est très nuancé, et qu'il existe des moyens de communiquer les valeurs de civilité et de dignité tout en restant doucement à l'intérieur des frontières de nos propres groupes d'amitié.
Donc, oui, nous voulons donner à nos enfants des stratégies pour être forts, mais nous devons leur donner d'autres moyens de le faire – des moyens par lesquels ils trouveront leur voix et commenceront à l'utiliser de façon douce. Peut-être que s'ils commencent à montrer un soutien silencieux aux victimes, d'autres, à leur tour, leur adresseront un clin d'œil et leur souriront lorsque ce sera leur tour dans la ligne de tir social. Et peut-être alors, sachant qu'ils ont un soutien, ils seront en mesure de répondre de manière plus forte et plus efficace
Alors peut-être qu'il est temps de conseiller à nos enfants de regarder les victimes dans les yeux, pas l'intimidateur.
