Bien qu’il soit important d’enseigner à un enfant qu’il est responsable, incarner la responsabilité peut être plus efficace. Les moments égoïstes et les erreurs sont inévitables lors de la parentalité. Cependant, un parent conscient de lui-même peut essayer de remplacer les justifications d’une erreur parentale par un simple et sincère «Je suis désolé». La capacité d’un parent à assumer ses erreurs aide l’enfant à intérioriser sa capacité à rendre des comptes.
Cela semble si simple, mais c’est difficile pour plusieurs raisons. Premièrement, de nombreux parents travaillent très durement la plupart du temps afin de subvenir aux besoins de leur enfant et de lui donner des possibilités qui n’ont peut-être pas été offertes. Le montant des sacrifices qu’un parent supporte pour le bien de son enfant est incroyable. Cependant, cela peut empêcher un parent de présenter des excuses authentiques au moment opportun. Après tout, c’est une petite erreur au milieu d’un million de sacrifices, non? Oui, mais c’est aussi une occasion en or de modéliser la responsabilité plutôt que les excuses.
Par exemple, supposons qu’un parent passe 8 heures à la réunion de natation d’un enfant, sacrifiant un samedi entier pour pouvoir observer quelques minutes d’action excitantes dans l’eau. Pourtant, le parent est sorti de l’arène de natation pendant quelques instants pour répondre à un appel au travail et a manqué le premier rang de la place réservée aux enfants lors de son troisième événement. Par la suite, l’enfant est mécontent que son parent ait raté sa course. Le premier instinct du parent est de se défendre et de rappeler à l’enfant qu’elle était présente aux deux premiers événements. L’appel au travail était d’une importance capitale. Cependant, cela n’aide pas l’enfant à se sentir mieux et ne modélise pas non plus la responsabilité, car le parent justifie et excuse sa transgression.
Bien qu’il soit difficile pour un parent d’avaler sa fierté et d’admettre une erreur, c’est souvent le moyen le plus rapide de modéliser la responsabilité d’un enfant. Si le parent est capable de dire: «Je suis vraiment désolé. J’ai fait une erreur. Je suis désolé de vous avoir blessé », le parent est responsable à 100%. En outre, le parent ne fait pas la situation à leur sujet parce qu’ils se concentrent sur l’enfant et ses sentiments. L’enfant se sent mieux parce que le parent est un bon exemple de la façon dont son erreur l’a fait ressentir. Cela maintient la confiance dans la relation et renforce fermement la responsabilité en tant que vertu.
Deuxièmement, les parents hésitent souvent à admettre une erreur parce qu’ils veulent conserver une position d’autorité. Souvent, ils croient que s’ils abandonnent l’autorité, ils perdent le contrôle. Pourtant, le contraire est réellement vrai. Un parent qui commet une erreur est conscient de lui-même et en sécurité. Lorsque les parents se rendent vulnérables à un enfant en reconnaissant leur faute, ils communiquent à l’enfant qu’ils sont suffisamment forts pour assumer leurs responsabilités. L’effet de levier du parent provient de la confiance et du respect de l’enfant, et non du pouvoir et du contrôle.
Troisièmement, un parent s’abstient souvent de s’excuser parce que l’enfant a également agi de manière inappropriée lors d’une interaction. Le parent est tenté de se concentrer uniquement sur la correction des erreurs de l’enfant, mais ce faisant, il ignore les leurs. Cependant, si les parents assument la responsabilité de leur part du conflit, l’enfant peut être plus susceptible de posséder ses comportements négatifs.
Par exemple, un parent récupère son enfant en retard à la pratique de la musique et l’enfant est sorti du gymnase, effrayé et enragé. Lorsque l’enfant monte dans la voiture, il jette son sac à dos sur le siège arrière et crie: «Où étiez-vous?! la transgression originale, ce qui est un peu injuste. Au lieu de cela, le parent peut essayer de dire: «Je suis vraiment désolé. Vous avez dû être inquiet et froid. Mais, chérie, tu ne peux pas crier. S’il vous plaît, dites-moi que vous êtes en colère sans crier. »Si tout va bien, si le parent assume son rôle dans l’interaction, l’enfant fera de même et assumera le sien.
Un parent qui ne se trompe jamais dans sa relation avec un enfant élèvera un enfant qui ne se trompera jamais dans sa relation avec un parent. Être suffisamment en sécurité pour commettre des erreurs parentales aide un enfant à assumer ses faux pas avec un parent et avec d’autres. La suppression des mécanismes de défense et la prise en compte de la vulnérabilité et de la responsabilité renforcent la confiance et la proximité.
