Oh, ils sont réels, ces parents qui croient qu'aucun mal ne devrait jamais arriver à leurs enfants, qui les protègent de toutes sortes de dangers physiques et psychologiques, enfermant leurs enfants dans les cellules protégées des enfants, des moniteurs, des contacts visuels, et éventuellement les téléphones portables. Ils se plaignent auprès des enseignants des notes de leurs enfants, des entraîneurs sur leurs rôles dans l'équipe, sur le système éducatif. Ils existent; la mythologie a à voir avec leurs motifs, avec leurs propres mythes sur le monde.
Les parents d'hélicoptères typiques ne sont pas une combinaison de M. Rogers et de Tante Bea d'Opie, des masses chaudes et indifférenciées de douceur protectrice. Au lieu de cela, ils sont irritables, les gens frustrés qui ne traitent pas leur irritabilité bien. Ils peuvent être frustrés par le fait que le monde ne s'agenouille pas devant leur petit prince ou leur princesse, ou par le fait que leurs petits chéris ne sont pas à la hauteur de leur presse. Ils tombent amoureux et promeuvent une image idéalisée de leurs enfants et d'eux-mêmes et deviennent intolérants du simple humain ou du plaisir ordinaire. Le problème avec la génération du millénaire n'est pas que tout ce qu'ils ont déjà étalé sur le papier a grimpé sur le réfrigérateur de grand-mère. Leur problème avec la critique et apprendre à gérer un monde indifférent est que tout ce qui manque de perfection est criblé de déception et d'humiliation. Les milléniaux se soucient plus de la louange que de l'amélioration réelle non pas parce que l'éloge était si disponible à la maison mais parce qu'il masquait un pot de rejet rageant.
Bien que certainement activés par la disponibilité de nouvelles sur les enlèvements d'enfants et autres horreurs de partout dans le monde, les parents d'hélicoptères sont principalement motivés à protéger les enfants de l'agression des parents. C'est sage, puisque 95% des abus d'enfants sont commis par des personnes que l'enfant connaît et en qui il a confiance. Cependant, refuser de reconnaître leur ambivalence vis-à-vis de leurs propres enfants leur fait perdre la douceur de se prouver à eux-mêmes et aux autres qu'il n'y a pas d'ambivalence. Et comment ne pas vous sentir ambivalent face à quelqu'un qui en a tant besoin? À moins que vous soyez complètement dépourvu d'une vie intérieure, d'un désir de travailler, d'un amour d'amitié, d'une agression constructive et d'une vie sexuelle, sans parler d'un désir de paix et de quiétude. Comment pourriez-vous ne pas être ambivalent? Même Jésus a renvoyé des enfants malgré les attentes culturelles de procréer. Selon la tradition, Bouddha a quitté et laissé ses enfants à trouver l'illumination. Abraham accepta volontiers de sacrifier son enfant à Dieu. Je doute que tout parent soit plus saint que ces trois-là.
Donc, pour moi, les millennials ne sont pas simplement gâtés. Ils ont été élevés sur un précipice entre l'adoration et le rejet. Jusqu'à ce que les parents aient l'idée qu'ils sont en quelque sorte responsables de protéger leurs enfants de toute déception et de toute blessure, les parents exprimeraient la haine qui hante toujours l'amour en disant à leurs enfants de sortir et de jouer. Ils exprimeraient leur désir de se débarrasser de leurs enfants en les faisant aller au lit la nuit. Ils parlaient aux repas et s'attendent à ce que les enfants ne s'interrompent pas à moins qu'ils puissent améliorer la conversation. Ces méthodes simples de gestion de l'agression parentale produisaient des enfants qui ne pensaient pas qu'un manque d'éloges signifiait que leurs enseignants les méprisaient. Il a produit des enfants qui eux-mêmes ont compris que l'ambivalence est attendue et que l'amour parfait est impossible.
Lorsque les parents ne peuvent pas reconnaître leurs sentiments négatifs à l'égard de leurs enfants, ils ont du mal à imposer une structure et des limites. Ceux-ci exigent une agression constructive, mais les parents qui ne peuvent pas reconnaître les impulsions destructrices envers leurs enfants doivent éviter toute agression pour s'assurer qu'ils ne glissent pas. Au lieu de cela, ils imaginent des horreurs extérieures qui affligent leurs enfants et s'érigent en héros éternels, en affrontant les enseignants monstrueux, les entraîneurs et les ravisseurs d'enfants. Les enfants apprennent que l'adoration des parents est basée sur la peur, et non sur l'affection, et ils deviennent prudents lorsqu'ils se promènent en dehors de la zone d'affection.
Ce qui me gêne particulièrement, c'est de voir ces enfants devenir ce que j'appelle des thérapeutes d'hélicoptères. Ils essaient d'aider les patients non en leur montrant que leur douleur et leurs peurs peuvent être prises dans la foulée; ils essaient plutôt d'isoler leurs patients de la frustration et de la déception. Ils prolongent les séances pour éviter d'envoyer des patients. Ils roucoulent et hochent la tête pour que leurs patients puissent éviter (plutôt que confronter) leurs peurs d'un thérapeute indifférent ou indifférent. Ils ne confrontent que rarement ou jamais leurs patients à ce qu'ils ressentent réellement ou motivent et acceptent plutôt les récits de leurs patients, même si la raison de la thérapie est presque toujours que les récits de leurs patients ne fonctionnent pas pour eux.
