Comment vous finirez avec le bon partenaire

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Cynthia (pas son vrai nom) est assise en face de moi en thérapie, pleurant Marty, son petit ami le plus récent. Il a rompu avec elle à l'improviste, et nous sommes en train de trier les pièces.

"Il n'était pas affectueux, il ne m'a jamais fait de compliments", sanglote-t-elle. "Mais je pensais vraiment qu'il m'aimait."

Même si elle et Marty avaient eu des problèmes, Cynthia pensait qu'il pourrait être "Celui." Ce n'était pas la première fois. Elle soupire lourdement de frustration, "Pourquoi est-ce que je me retrouve toujours avec des gars qui ne restent pas là?"

C'est une bonne question, et il y a probablement une réponse dans le passé de Cynthia qu'elle peut aborder dans le présent pour protéger son avenir.

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La compulsion de répétition

Nous avons tendance à rechercher des relations qui nous rappellent celles qui nous ont déçus dans le passé, et nous essayons d'avoir une deuxième chance de le faire fonctionner. Freud l'a appelé la contrainte de répétition , et pour que cela fonctionne, nous devons trouver une situation ou une personne assez semblable pour nous rappeler, souvent inconsciemment, du premier. L'espoir est de bien faire les choses cette fois-ci, de recevoir l'amour, le respect ou la visibilité que nous n'avons pas eu auparavant, et de changer la fin en une heureuse. Mais des besoins émotionnels insatisfaits nous gardent enchaînés dans de vieilles habitudes – et le do-over parfait espéré devient une répétition parfaite de la déception.

Le besoin de sécurité

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Les besoins que nous avons tous en tant qu'enfants – nourriture, abri, vêtements, sécurité, affection et appartenance – ne disparaissent pas lorsque nous devenons adultes. Nous avons toujours besoin de toutes ces choses, et nous les recherchons dans nos relations. Mais notre capacité à répondre à ces besoins dépend de la façon dont ils ont été satisfaits en premier lieu.

Disons que votre besoin de sécurité physique a été rencontré tôt dans votre vie; vous ne vous êtes jamais senti en danger dans votre maison. Vous portez maintenant ce sentiment de sécurité avec vous, et vous vous sentez essentiellement en sécurité pendant votre journée, c'est-à-dire jusqu'à ce que quelque chose vous semble soudainement dangereux. Il y a un contraste entre la sécurité que vous ressentez normalement et le manque de sécurité que vous ressentez lorsque le danger est présent. Puisque vous savez à quoi ressemble la sécurité, les alarmes retentissent lorsqu'une situation commence à devenir dangereuse. Votre besoin continu de sécurité vous motive à vous retirer le plus rapidement possible de la situation.

D'un autre côté, si votre besoin de sécurité n'a jamais été satisfait, vous ne savez pas ce que c'est d'être vraiment en sécurité. Une situation dangereuse peut ne pas faire sonner l'alarme parce qu'il n'y a pas assez de changement (de se sentir en sécurité à ne pas se sentir en sécurité) pour déclencher cette alarme. Vous pourriez vous retrouver plus souvent en danger que quelqu'un qui a un sentiment de sécurité.

Besoins émotionnels non satisfaits

La même chose vaut pour d'autres besoins, comme la visibilité émotionnelle, l'appréciation et le respect. Si ces besoins n'ont jamais été satisfaits de façon adéquate pour vous, vous n'aurez pas le radar pour éviter les gens qui vous feront défaut dans ces domaines. Vous ne verrez pas les drapeaux rouges au début d'une relation. En fait, de telles relations pourraient même être attrayantes parce qu'elles sont assez familières pour faire appel à cette contrainte de répétition. Vous pourriez inconsciemment penser: «Peut-être que cette fois, je peux obtenir de l'affection de cette personne non affectueuse. Je peux avoir ma fin heureuse. "

Jusqu'à ce que les besoins émotionnels non satisfaits deviennent conscients, les modèles de relation insatisfaisants ont tendance à continuer.

Soyez votre propre partenaire d'amour en premier

La prochaine fois qu'une relation commence à vous causer une douleur émotionnelle chronique, concentrez-vous sur votre propre cœur. Ne pensez pas à votre partenaire, à ce qu'il fait de mal et à ce qu'il doit faire pour vous donner ce dont vous avez besoin. Au lieu de cela, mettez des mots à vos sentiments: "Je me sens seul / abandonné / sans valeur / unlovable." Concentrez-vous sur les émotions à l'intérieur de vous , pas l'autre personne. Permettez-vous de pleurer si vous en avez envie. Parlez gentiment et doucement à vous pendant que vous le faites. Dites des choses comme: «Je suis tellement désolé pour vous», ou «Je suis ici avec vous, c'est correct de le laisser sortir."

Si vous vous sentez en colère, demandez-vous ce qu'il y a sous la colère, nourrissez-le. C'est probablement une émotion plus vulnérable comme la tristesse ou la peur. Laissez-vous l'expérience que: Il n'y a rien de mal à se sentir comme ça. Plus vous accordez d'attention à vos émotions et plus vous demeurez assis avec elles, plus vous serez en mesure de les résoudre et de vous aider à guérir.

En chemin, vous aurez beaucoup de pratique avec de la compassion pour vous-même, ce qui créera un contraste lorsque vous ne recevez pas la compassion des autres. Vous apprendrez à éviter ceux qui ne vous traitent pas aussi bien que vous-même.

Les besoins émotionnels non satisfaits ne doivent pas sceller votre destin. Vous pouvez commencer à répondre à vos propres besoins dès maintenant et commencer un nouveau cycle de relations positives.