Pourquoi devons-nous apprendre à définir notre besoin d’amour?

Pourquoi notre désir d’amour est la sagesse, pas la faiblesse.

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De tous les mythes néfastes que nous avons nourris au sujet de la datation et de l’amour, l’un des plus insidieux est la conviction que l’aspiration intense à l’amour est une faiblesse – que nous devrions être satisfaits, qu’ils soient célibataires ou couplés. Pour certains d’entre nous, cela peut être vrai. Pour le reste d’entre nous, c’est un mensonge débilitant.

À mon avis, le désir d’amour n’est pas une faiblesse. C’est la sagesse . Engourdir notre solitude est un chemin vers un désespoir qui affecte notre culture. Nous ne sommes pas censés être seuls et autosuffisants. Sans vie remplie d’amour, nous nous fanons à l’intérieur. L’intimité est l’oxygène. Nous n’avons pas besoin de transcender notre faim d’amour; nous devons apprendre à l’honorer.

À bien des égards, la science le confirme. Eli Finkel, l’un des chercheurs les plus respectés dans le domaine des relations et de l’attraction, affirme que la qualité de votre relation intime affecte votre bonheur deux fois plus que votre carrière, vos amitiés ou même votre santé: tenir simplement la main d’un être cher la pression artérielle et réduit la douleur.

La sensation d’un besoin d’amour profond et douloureux a été critiquée. Nous avons appris que le besoin est une émotion douteuse, une source de honte. Il est important de rappeler qu’il existe une distinction entre le besoin et le besoin . Le besoin vient d’essayer de supprimer ou de transcender nos sentiments authentiques de besoin. Et ça ne marche jamais. Au final, nos besoins supprimés se présentent sous une forme manipulatrice, punitive ou agressive. La conduite intense vers la connexion est un cadeau. C’est une partie saine et essentielle de notre humanité. Lorsque nous supprimons nos besoins, ils répondent: les besoins supprimés deviennent des besoins.

Ou, peut-être pire, nos besoins sont tellement réduits que nous en perdons l’accès, et nous devenons isolés et déconnectés de notre humanité.

En tant que psychothérapeute spécialisée dans la recherche de l’amour, j’ai découvert que les personnes qui aspiraient le plus intensément à l’intimité étaient les plus susceptibles de le trouver. L’amour – à la fois la découverte de celui-ci et le maintien de celui-ci – nécessite un travail acharné. Chacun d’entre nous, seul ou couplé, tombe dans des modèles de complaisance. Ce sont ceux d’entre nous qui se soucient le plus de la connexion qui sont prêts à faire ce travail. Il est difficile de se libérer de la zone de gravité de l’évitement confortable et d’atteindre une intimité plus profonde. Plus nous recherchons une connexion, plus nous sommes déterminés à le trouver.

Pour cette raison, j’invite mes clients à voir leur désir comme un cadeau, pas une responsabilité. Ce sont ceux d’entre nous qui vivent l’urgence souvent douloureuse de l’amour, prêts à faire le véritable travail d’intimité.

Il peut être difficile de donner de la dignité à nos besoins, surtout lorsque nous avons eu honte de notre “besoin” dans le passé. La réponse réside souvent dans un type de communication qui prend du temps et de la pratique pour se développer. Essayez ce processus en trois étapes la prochaine fois que vous ressentez un besoin dans une relation:

D’abord et avant tout, commencez par accepter et rendre hommage à votre besoin. Essayez de le valider. Terminez la phrase suivante par vous-même: ” Il est logique que je ressente ce besoin parce que …” Par exemple, “il est logique que je me sente dans le besoin d’affection et de validation, parce que j’aime vraiment ce type. Nous venons de voir notre troisième film ensemble et, pour la première fois, nous ne nous sommes pas tenus la main. Même après avoir pris sa main, il semblait trouver une excuse pour se retirer après quelques instants. Il est donc logique que je ressente un besoin de validation. ”

Deuxièmement, sans invalider votre expérience et vos sentiments, essayez d’imaginer la perspective de la personne avec laquelle vous êtes. Par exemple, “il a toujours été très affectueux avec moi, donc je ne devrais probablement pas trop m’inquiéter ici. Maintenant que j’y pense, il semblait aussi préoccupé pendant le dîner. Je me demande ce qui pourrait se passer avec lui. ”

Donner de la compassion aux deux parties – en commençant toujours par rendre hommage à vos propres sentiments de besoin, puis réfléchir à l’expérience de votre partenaire – crée un environnement beaucoup plus susceptible de mener à une intimité plus profonde. Lorsque nous commençons par nous faire honte pour nos besoins, cela finit presque toujours mal. Et malheureusement, notre fixation culturelle avec une apparence cool et confiante nous enseigne à avoir honte de tout sentiment de besoin profond.

La troisième étape découle des deux premiers. Une fois que nous avons pris les deux premières étapes, nous réfléchissons à la manière dont nous aimerions agir. Cela demande une réflexion et il est souvent extrêmement utile de demander conseil à un ami. Assurez-vous simplement que c’est un ami qui ne vous fera pas honte pour votre “besoin”. C’est une étape très personnelle. Par exemple, avec une réflexion approfondie, une personne peut décider de ne rien dire et attendre de voir comment les choses progressent. Un autre pourrait demander une date si tout va bien, notant qu’il ou elle semblait préoccupé au dîner. Pour quelqu’un d’autre, il pourrait être juste de dire qu’ils ont remarqué que leur rendez-vous ne voulait pas se tenir par la main et demander si tout allait bien. Le point principal est que dans chaque cas, la personne au lieu de dénigrer ses besoins et de parler avec gentillesse.

Souvent, ce sont les personnes qui se soucient le plus de la connexion qui sont les plus blessées lorsque le sentiment de connexion est endommagé. Ce sont souvent les personnes qui sentent le plus facilement que quelque chose ne va pas chez elles, car elles sont tellement sensibles aux nuances de la connexion. D’après mon expérience, ce sont souvent ces personnes qui sont les plus capables d’une intimité profonde une fois qu’elles apprennent à rendre digne leur sensibilité et leur besoin de créer des liens.

Apprendre à satisfaire vos besoins au lieu de les supprimer peut mener à une vie plus riche et plus heureuse. Ces changements durs sont au cœur d’une vie remplie d’amour.

© Ken Page, LCSW 2017. Tous droits réservés.