Votre partenaire vous a-t-il déçu ce jour de la Saint-Valentin?

Comment ne pas laisser les transgressions de votre partenaire affecter négativement votre relation

De nombreux couples attendent avec impatience la Saint-Valentin pour exprimer leur amour mutuel. Les gens achètent des fleurs et des chocolats. Ils saupoudrent des pétales de rose. Ils font des réservations pour le dîner, allument des bougies et écrivent des notes d’amour sincères. La romance est dans l’air et palpable.

Source: “Happy Valentines day!” / Susanne Nilsson / CC BY-SA 2.0

Inutile de dire qu’il ya beaucoup d’attentes avec la Saint-Valentin. Certaines personnes s’attendent à ce que leur partenaire fasse tout son possible. Certaines personnes veulent juste une carte réfléchie. Indépendamment des attentes spécifiques, la plupart des gens veulent se sentir aimés et se sentir spéciaux aux yeux de leur partenaire. Ce n’est pas toujours une norme facile à respecter.

Donc, si votre partenaire vous laisse tomber, comment ne le laissez-vous pas devenir une bagarre, des larmes ou une semaine de comportement passif-agressif dans le but de leur faire savoir subtilement qu’ils ont fait des bêtises? Comment ne pas aller dans une spirale de questions comme “Et si …” et “Suis-je dans la bonne relation”?

Source: stevepb / CC0 1.0

Une réponse est la confiance.

Il existe plusieurs types de confiance que vous pouvez avoir pour votre partenaire. Une forme de confiance est plus impulsive, pas nécessairement logique, et peut provenir d’un instinct. Il a tendance à apparaître automatiquement. Ce type de confiance est appelé confiance implicite. En revanche, la confiance explicite peut être considérée comme une forme de confiance réfléchie ou filtrée. Dans ce dernier cas, une personne pourrait ne pas tenir compte de son impulsion automatique de confiance, et pourrait au contraire la dépasser et éventuellement commencer à avoir des pensées de doute. Lorsque cela se produit, cela peut signaler des problèmes pour la relation. Murray, Lupien et Seery (2012) ont constaté que les individus étaient plus résilients après avoir été amenés à croire que leur partenaire voyait un certain nombre de défauts s’ils avaient une confiance implicite plus élevée et étaient capables de se fier à cette confiance. En d’autres termes, non seulement cette impulsion à la confiance est importante, mais il faut aussi pouvoir compter sur cette confiance et ne pas s’engager dans la réflexion qui peut l’emporter sur l’impulsion.

Par conséquent, dans nos relations, il peut être important d’essayer et de tenir compte de ces impulsions pour faire confiance à nos partenaires, même s’ils nous déçoivent parfois. Cette confiance est utile, car elle peut nous permettre de développer des liens plus forts avec nos partenaires, créant ainsi une plus grande intimité. Si nous doutons de notre partenaire et que nous nous inquiétons de leur amour pour nous ou de leur engagement envers nous, nous pourrions nous retirer nous-mêmes.

De plus, certaines personnes semblent plus en mesure de faire confiance à leur partenaire que d’autres. Dites, par exemple, que vous avez envoyé à votre partenaire un message texte flirty, et ils n’ont pas répondu. Plusieurs heures se sont écoulées, alors vous supposez qu’ils l’ont vu. Cela peut être inquiétant et peut vous amener à penser qu’ils sont en colère contre vous, ou cela peut vous mettre en colère, car il peut sembler qu’ils ne peuvent même pas prendre la peine de prendre quelques secondes pour répondre. D’un autre côté, certains d’entre nous pensent simplement qu’ils sont simplement occupés, et nous espérons qu’ils réagiront dès que possible. Cette capacité à faire confiance à nos partenaires peut être liée à notre confiance. L’estime de soi fait référence à nos propres évaluations de la valeur de soi.

Les recherches ont montré que les menaces pesant sur nos relations, comme le fait que votre partenaire ne soit pas à la hauteur de vos attentes le jour de la Saint-Valentin, peuvent signaler des réactions différentes chez les personnes. Certaines personnes peuvent prendre de la distance ou minimiser l’importance de leur relation pour se protéger et éviter la piqûre du rejet perçu. D’autres personnes dans la même situation pourraient au contraire se rapprocher pour tenter de réparer ou de consolider la relation. Cependant, il peut être risqué de tendre la main à un partenaire et d’essayer de communiquer avec lui après qu’il vous a fait du mal, car cela pourrait entraîner des blessures et un rejet. Le modèle de réglementation des risques propose que les personnes ayant une estime de soi élevée ont tendance à se rapprocher de leur partenaire suite à une menace ou à un rejet perçu, tandis que les personnes ayant une faible estime de soi ont tendance à s’éloigner (Murray, Derrick, Leder et Holmes, 2008) . Avoir une plus grande estime de soi signifie généralement que les individus peuvent se faire suffisamment confiance pour s’attendre généralement à l’acceptation des autres. Ainsi, même après que leur partenaire a fait quelque chose pour les blesser, ils peuvent percevoir la situation comme moins risquée et ils peuvent avoir la confiance nécessaire pour tendre la main et se rapprocher de leur partenaire et aider à surmonter la transgression.

Si vous avez été déçu par les actions de votre partenaire (ou son absence) lors de la Saint-Valentin, des recherches suggèrent que (1) suivre votre impulsion pour lui faire confiance de toute façon et (2) avoir suffisamment confiance en vous pour tenter de bouger avant, peut être la clé pour maintenir une relation satisfaisante. Donc, si votre partenaire ne vous a pas acheté ces chocolats que vous espériez ou ne vous a pas réveillés avec des câlins spéciaux de la Saint-Valentin comme vous l’aviez imaginé, votre instinct vous dit de leur en parler, faites-le. Atteindre. Les câliner à la place. Achetez-les les chocolats. Aussi, essayez de faire confiance à votre propre valeur et de voir la valeur en vous-même qu’ils voient en vous. Cela vous aidera à avoir la confiance nécessaire pour adopter des comportements relationnels constructifs, par opposition à ceux qui pourraient introduire plus de négativité dans la situation. Alors, peut-être que nous pourrons tous avoir une bonne Saint-Valentin!

Source: OmarMedinaFilms / CC0 1.0

Les références

Murray, SL, Derrick, JL, Leder, S. et Holmes, JG (2008). Équilibrer les objectifs de connectivité et d’autoprotection dans des relations étroites: une perspective des niveaux de traitement de la réglementation des risques. Journal of Personality et Social Psychology, 94, 429-469.

http://dx.doi.org.gate.lib.buffalo.edu/10.1037/0022-3514.94.3.429

Murray, SL, Lupien, SP et Seery, MD (2012). La résilience face au rejet romantique: l’impulsion automatique de faire confiance. Journal of Experimental Social Psychology, 48, 845-854.

http://dx.doi.org.gate.lib.buffalo.edu/10.1016/j.jesp.2012.02.016