19 façons de savoir si vous attendez trop de votre partenaire

Nous nous attendons tous à ce que nos partenaires les plus proches soient «là» pour nous en cas de besoin. Qu'on le veuille ou non, vous mesurez inconsciemment si votre partenaire est assez bon pour vous, ou vice versa. La recherche sur l' admissibilité relationnelle met maintenant sous le microscope cet ensemble d'attitudes et tente de déterminer si et comment cela se rapporte à la satisfaction d'un couple les uns avec les autres.

Sivan George-Levi de l'université Bar-Ilan et ses collaborateurs (2014) ont décidé de tester une mesure du droit relationnel développé avec des étudiants sur un échantillon réel d'adultes dans la cinquantaine qui étaient mariés depuis l'âge de 20 ans, dont beaucoup étaient aussi parents . Contrairement à l'échantillon typique des étudiants de premier cycle, ces personnes avaient un ensemble beaucoup plus vaste d'expériences partagées sur lesquelles se baser pour envisager leur relation et la mesure dans laquelle elles répondaient à leurs besoins. De plus, l'équipe de George-Levi a testé les deux partenaires mariés (tous les couples étaient hétérosexuels) au lieu de s'en remettre au mot d'un seul, comme c'est généralement le cas dans beaucoup de recherches sur les relations.

Le George-Levi et al. les résultats ont fourni un nouvel aperçu de la façon dont nos attentes concernant notre relation la plus proche influencent la mesure dans laquelle nous nous sentons émotionnellement satisfaits; De plus, ils ont réussi à lier les attentes des gens au sujet de leurs relations à la satisfaction de leurs partenaires . Ce type d'étude dyadique dit-il, dit-elle, fournit de bien meilleurs aperçus sur le fonctionnement interne d'une relation que ceux qui ne demandent que la perspective d'un partenaire.

Examinons de plus près la façon dont George-Levi et ses collègues ont défini le droit relationnel.

Leur échelle a divisé le concept en quatre sous-échelles. Voyez comment vous marqueriez sur chacun d'eux en évaluant chaque affirmation ci-dessous de 1 (pas du tout) à 5 (beaucoup) :

Sous-échelle 1

1. Je suis souvent préoccupé par la question de savoir si mon partenaire est assez bon pour moi.
2. Parfois, je sens que mon partenaire n'est pas assez bon pour moi.
3. Je suis obsédé par les fautes de mon partenaire.
4. Quand mon partenaire me frustre, je songe à mettre fin à la relation.
5. Quand mon partenaire me frustre, je commence à penser à de nouvelles relations.
6. Quand mon partenaire me blesse, je suis immédiatement rempli de méfiance.
7. Je sens souvent que je mérite d'obtenir plus que ce que je fais de ma relation.
8. Dans ma relation, je suis parfois rempli d'une sorte de rage que je ne ressens presque jamais dans la vie quotidienne.

Sous-échelle 2

1. J'ai de grandes attentes de mon partenaire.
2. Je m'attends à ce que mon partenaire me comprenne sans que je doive m'expliquer.
3. Je ne peux pas abandonner mes attentes de mon partenaire dans une relation.
4. Je m'attends à ce que mon partenaire soit très attentif à moi.

Sous-échelle 3

1. Parfois, je sens que je ne suis pas assez bon pour mon partenaire.
2. Je suis souvent préoccupé par la question de savoir si je mérite mon partenaire.
3. Je sens que mon partenaire mérite d'obtenir plus que ce qu'il ou elle fait de notre relation.

Sous-échelle 4

1. J'insiste pour obtenir ce que je mérite de ma relation.
2. Je mérite un partenaire qui est très sensible.
3. Je pense que mon partenaire a de la chance d'être avec moi.
4. Je ne me débrouillerai pas avec moins que ce que je mérite dans ma relation.

Maintenant, additionnez vos scores pour chacune des 4 sous-échelles.

Les sujets qui ont répondu à ces questions dans l'étude avaient des scores moyens d'environ 13 (sous-échelle 1); 14 (sous-échelle 2); 5 (sous-échelle 3); et 13 (sous-échelle 4), les moyennes par énoncé étant les plus élevées sur les sous-échelles 2 et 4 (3 sur 5) et les plus faibles sur les sous-échelles 1 et 3 (1,5 sur 5) .

Pour interpréter votre propre score, voici quelques détails sur ce que chaque sous-échelle représente:

• Sous-échelle 1: droit excessif.
  Les gens qui obtiennent des droits excessifs, comme vous pouvez le voir dans les items qui composent cette sous-échelle, sont probablement plus proches de la notion de «narcissique autorisé». Dans leurs relations, comme dans leur vie en général, ils se comportent comme si le monde devait eux quelque chose parce qu'ils sont tellement mieux que tout le monde. Cela se joue avec leurs partenaires d'une manière telle que le sentiment qu'ils méritent le «meilleur», quel qu'il soit, et ils sont constamment prêts à aller de l'avant au cas où quelque chose se passerait mieux. Ils voient les défauts de leur partenaire, mais pas les leurs.
• Sous-échelle 2: Attentes de droits.

  Cette sous-échelle fait référence à la tendance à avoir des attentes envers le comportement de votre partenaire envers vous. Les personnes ayant des scores élevés sur cette sous-échelle estiment que leur partenaire devrait leur fournir l'attention et la compréhension – peut-être plus qu'elles ne le méritent.

• Sous-échelle 3: Droits restreints.

  Les éléments de cette sous-échelle déterminent si vous pensez que votre partenaire mérite plus que vous. Les personnes qui obtiennent un score élevé sur ces items se sentent inhibées dans leur capacité à répondre à leurs besoins, leurs souhaits et leurs attentes dans une relation. Le terme «restreint» signifie ici que les personnes qui sont d'accord avec ces éléments sont littéralement incapables de dire ce qu'ils veulent et ce dont ils ont besoin de leurs partenaires.

• Sous-échelle 4: Droit assertif.

  En acceptant ces points, les individus expriment leur conviction que leurs besoins dans une relation devraient être satisfaits. Bien que les articles par eux-mêmes semblent similaires à ceux d' un droit excessif , George-Levi et les co-auteurs soutiennent qu'il y a quelque chose de sain dans la capacité de défendre vos droits dans une relation. Si vous ne le faites pas, vous pourriez devenir l'un des groupes de droits restreints à l'extrémité opposée de l'échelle, qui ne peuvent pas faire connaître leurs besoins à leurs partenaires.

Avec vos scores d'admissibilité à l'esprit, alors, quelles sont les chances que vos relations seront satisfaisantes, à la fois pour vous et votre partenaire? En corrélant les scores de droits relationnels avec la satisfaction relationnelle, George-Levi et al. a défini le droit conflictuel comme caractérisant les individus ayant des scores élevés sur les échelles de droits excessives et restreintes . Avoir une vision trop élevée ou trop basse de vous-même et de vos besoins dans une relation peut vous rendre chroniquement mécontent parce que votre partenaire ne sera jamais capable de répondre à vos attentes – soit parce qu'elles sont trop élevées ou parce que vous ne les exprimez jamais.

Assez curieusement, plus les individus avaient d'attentes envers leurs partenaires et plus ils étaient capables d'articuler leurs attentes (sous-échelles 2 et 4), plus leurs partenaires exprimaient de la satisfaction à l'égard de la relation. La logique: Si vous attendez de votre partenaire de faire preuve de compréhension et de compassion, votre partenaire vous verra comme investi dans la relation. Vous serez considéré comme ayant besoin de ses soins et de sa compassion. Et dans une bonne relation, les gens se sentent nécessaires et de confiance, et peuvent communiquer ces besoins à leurs partenaires.

Il y a donc deux côtés à l'histoire du droit aux relations: être incroyablement élevé ou faible dans ce que vous voulez de votre partenaire contribue à votre propre insatisfaction, mais ne pas avoir d' attentes, ou ne pas pouvoir vous considérer comme ayant des droits, contribue à l'insatisfaction de votre partenaire .

La conclusion que l'équilibre délicat contribuera au potentiel de votre relation pour fournir l'accomplissement à long terme.

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Référence

George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R., et Liberman, G. (2014). Test du concept de droit relationnel dans le contexte dyadique: Validation supplémentaire et associations avec la satisfaction de la relation. Journal of Family Psychology, 28 (2), 193-203. doi: 10.1037 / a0036150

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