5 choses que les parents aimants ne diraient jamais
Être parent est un travail difficile et il n'est pas étonnant que nous n'y parvenions pas tous. Nous apportons tous beaucoup de bagages à l'entreprise – nos personnalités, comment nous avons vécu nous-mêmes, comment gérer nos émotions et exprimer nos sentiments, notre empathie et, bien sûr, notre confort dans nos propres peaux . J'ai été au travail de maternage pendant presque 28 ans et dirai, sans un soupçon d'ironie, que pendant que j'ai eu le temps de ma vie, je n'ai jamais pris un rôle aussi difficile, ou celui qui exige comme beaucoup de souplesse mentale et de patience comme celui-ci. Ayant souffert des blessures et des dommages de ma propre mère, étant la meilleure mère que je pouvais avoir une réelle urgence: j'étais déterminé à briser les schémas toxiques qui dominaient les relations mère-fille dans ma famille depuis au moins deux générations, peut-être trois.
Qu'est-ce qu'un bon rôle parental?
Une grande partie de la bonne parentalité consiste à éviter les comportements qui peuvent endommager votre enfant. C'est un truisme psychologique que «le mauvais est plus fort que le bien», ce qui signifie que les événements négatifs ont un impact beaucoup plus important sur les humains que les bons. Pour cela, nous pouvons remercier l'évolution. Pour augmenter les chances de survie, les plus hardis de nos ancêtres étaient beaucoup plus réactifs aux mauvaises choses et les ont engagés à la mémoire plus rapidement et plus complètement que les bons ou les bénins. C'est toujours vrai de nous, tous ces millénaires plus tard.
Bagage émotionnel: la route haute et la route basse
Rappelez-vous le bagage que j'ai mentionné au début, ces sacs de sport qui contiennent l'histoire de vous, avec votre auto dans le présent? Voici où commence la partie consciente de la parentalité. Dans leur livre formidable, Parenting from The Inside Out, Daniel Siegel et Mary Hartzwell distinguent le traitement mental de haute route et celui de basse route . Lorsque vous êtes sur la grande route, vous êtes très conscient du bagage émotionnel que vous avez en remorque et de ce qui déclenche vos propres pires réactions. Vous travaillez à être présent et rationnel, en vous engageant à penser les choses à travers plutôt que d'être réactif. Le traitement routier a tendance à présenter différentes réponses possibles à une situation et vous permet de rester à la place du conducteur. Imaginez que votre enfant commence à pleurer soudainement quand vous êtes au milieu de quelque chose dont vous avez besoin, et cela vous irrite. Vous inscrivez vos sentiments de contrariété, vous les tassez et vous vous dites: «J'ai besoin de savoir pourquoi elle pleure. Je dois arrêter ce que je suis en train de faire et passer quelques minutes à l'aider à se calmer. »Le traitement de grande route invite votre meilleur moi à devenir le parent de votre enfant.
Ensuite, il y a le traitement sur route, qui vous fait oublier votre bagage émotionnel et devient une masse palpitante de réactivité émotionnelle à la seconde où votre enfant commence à pleurer parce que, bon sang, vous avez des choses à faire . Le traitement de faible route détourne votre processus de pensée consciente et votre capacité d'empathie. Vous laissez juste ce que vous ressentez, soit en lui criant d'arrêter ou de crier, "Allez dans votre chambre maintenant. Si tu n'arrêtes pas de pleurer, je vais te donner quelque chose à pleurer! "
Tous les comportements suivants sont des réactions que le traitement de faible route permet. C'est la route que le parent aimable et attentionné évite. Si vous êtes un parent aimant tombé dans le piège de l'un ou de l'autre, assoyez-vous avec votre enfant pour lui expliquer et s'excuser.
1. Utilisez les mots comme des armes de honte ou de blâme.
Qu'il s'agisse d'appeler un enfant qui pleure un «bébé pleureur» ou un «sissy» ou de dire à un enfant qu'il est «stupide», «gros» ou «paresseux», le mal est fait: les mots blessent autant, parfois plus, que des gifles. Des recherches récentes montrent que les réseaux de neurones pour la douleur physique et émotionnelle sont une seule et même chose. De plus, comme l'ont montré les travaux de Martin Teicher et de ses collègues, le type de stress que la violence verbale induit provoque des changements permanents dans certaines parties du cerveau en développement. Quelle est la force de l'agression verbale? En 2014, Ann Polcari, Keren Rabi, Elizabeth Bolger et Teicher ont examiné si l'affection verbale d'un parent ou les deux pouvait compenser les effets de la violence verbale de l'un des parents. La conclusion qui donne à réfléchir: Non. L'affection verbale exprimée par l'autre parent ou par le parent qui était agressif en premier lieu n'atténue pas les effets de l'agression verbale. La mauvaise est plus fort que bien.
Shaming un enfant est un comportement abusif qui inflige des dommages durables. Si vous avez dans votre tête que parler à votre enfant de cette façon rendra votre enfant "plus dur" ou le rendra "sage", vous ne pourriez pas avoir plus tort. J'ai entendu beaucoup de filles non aimées dire qu'elles souhaitaient qu'un parent les frappe ou les batte physiquement "parce que les cicatrices montreraient alors".
Ne t'enfance pas: les mots sont des armes.
2. Commencer une réprimande avec la phrase, "Vous toujours …"
Les possessions se brisent et se perdent, les enfants font des erreurs, et parfois ils se comportent mal. Tout cela est vrai et, en tant que parent, il y aura des moments où une réprimande est nécessaire. S'ils n'écoutent pas, traversent une rue achalandée, ou font exactement ce que vous leur avez dit de ne pas faire, votre première impulsion pourrait être de vous déchaîner parce que cette partie de votre cerveau, la partie réactive, est puissante. Mais c'est le moment où vous devez aller jusqu'à la grande route.
Pourquoi ne pas commencer une phrase avec ces mots? Parce que vous n'abordez plus le comportement mais que vous attaquez l'enfant pour être ce qu'il est . Les mots «vous toujours» transforment ce qui est censé être la réponse d'un parent à un seul événement ou une seule action en une litanie de tout ce que l'enfant n'est pas et devrait être. Ce comportement est très toxique dans les relations entre adultes – l'expert en matière matrimoniale John Gottman l'appelle «kitchensink», car vous vous rappelez que tout ce que votre partenaire a fait de mal, mais cela est absolument dévastateur pour l'enfant.
Les variations sur le thème incluent "Ne peux-tu jamais …"; "Quel est le problème avec vous?" Et plus encore. N'utilisez pas de mots qui personnalisent le tort que l'enfant a commis de cette manière.
3. Rejeter les sentiments d'un enfant en disant qu'il ou elle est trop "sensible".
C'était le mantra de ma propre mère. Dire à un enfant qu'il est «trop sensible» est un comportement courant chez les parents non aimants et non sensibilisés, car il transfère effectivement la responsabilité et le blâme de leur comportement aux supposées insuffisances de l'enfant. Un jeune enfant n'a pas la confiance en soi pour contrer cette affirmation et supposera qu'elle a fait quelque chose de mal. Elle va souvent croire que sa sensibilité est le problème et, à son tour, la conduit à se méfier à la fois de ses sentiments et de ses perceptions.
C'est une forme plus subtile d'abus émotionnel, mais elle est très dommageable parce qu'il y a de nombreuses leçons à emporter, telles que: «Ce que vous ressentez ne m'importe ni moi ni quelqu'un d'autre», et «La faute est à vous parce que quelque chose ne va pas avec vous. "
4. Comparez un enfant à l'autre.
La rivalité fraternelle est commune, mais comme des études récentes l'ont montré, ce n'est pas bénin. Tout parent qui manipule la tension et la compétition entre et parmi ses frères et sœurs est soit mal informé, soit carrément cruel. Des déclarations telles que «Pourquoi ne peux-tu pas être plus comme Jimmy?» Ou «Le succès de ta sœur devrait t'inspirer pour essayer de faire une bonne chose» ne sont pas une source d'inspiration. Tout ce qu'ils font est de faire sentir à un enfant «moins que». Un parent aimant reconnaît que chaque enfant est un individu.
5. Ignorer l'espace personnel ou les limites d'un enfant.
À mesure qu'un enfant grandit et se développe, un bon parent fait des ajustements en cours de route; Ce qui fonctionne avec un enfant en bas âge turbulent ne sera pas nécessairement l'approche que vous voulez prendre avec un élève de septième année tester ses compétences sociales. Respecter les limites de l'enfant d'une manière adaptée à son âge, reconnaître son besoin d'intimité et avoir assez de place pour articuler ses sentiments et ses pensées sans se soucier de représailles ou de critiques. Non seulement elle permet à l'enfant d'être elle-même des limites des autres.
Il y a de nombreuses façons dont les parents non attentifs ignorent les limites. Un parent autoritaire qui exige la conformité à un ensemble rigide de règles et de normes non seulement met un enfant dans un rôle où il essaie constamment de plaire ou apaiser un maître de tâche, mais l'ignore aussi comme un individu unique avec des qualités uniques. Ces parents peuvent se moquer d'un enfant pour ses intérêts («Pourquoi voudriez-vous suivre des cours d'art? C'est pour des sissies») s'ils ne s'inscrivent pas dans la liste des activités «acceptables» ou «précieuses» des parents. Tout cela affaiblit le sentiment de soi d'un enfant et l'isole.
De même, un parent auto-impliqué qui ne voit son enfant que comme une extension d'elle-même ne reconnaît pas, par définition, les limites de l'enfant. Ces enfants deviennent des plaisirs invétérés, peu sûrs d'eux-mêmes, sans véritable sens de soi. Ils peuvent souffrir dans les relations avec les adultes parce qu'ils ont appris soit à s'armer eux-mêmes – à se méprendre sur les murs pour les frontières et à éviter les liens – soit à être anxieux et collants.
Les parents enchevêtrés ne reconnaissent pas non plus la séparation de l'enfant et étouffent leurs enfants émotionnellement. Les parents qui ne peuvent pas permettre à leurs enfants de faire des erreurs ou qui sont des parents «hélicoptères» ne reconnaissent pas non plus les limites et finissent par communiquer le message que l'enfant est incompétent ou incapable de fonctionner seul.
La parentalité est un comportement appris dans notre espèce et rien n'empêche l'un d'entre nous d'être des étudiants dévoués, d'apprendre et de grandir de nos erreurs et d'être toujours à la hauteur.
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- Baumeister, Roy, et al. "La mauvaise est plus forte que la bonne", Revue de la psychologie générale (2001) vol.5, no. 4, 323-37
- Siegel, Daniel J., MD et Mary Hartzell, M.Ed. Parenting de l'intérieur . New York: Jeremy P. Tarcher, 2003.
- Teicher, Martin P., Susan L. Anderson et al. "Les conséquences neurobiologiques du stress précoce et de la maltraitance infantile, Neuroscience and Biobehavioral Reviews ( 2003), 27, 33-44.
- Polcari, Ann, Karen Rabi et al, "l'affection verbale parentale dans l'enfance influencent différentiellement les symptômes psychiatriques et le bien-être chez les jeunes adultes, les mauvais traitements et la négligence (2014), 38 (1), 91-102.
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