Pourquoi vous ne devriez jamais dire à quelqu'un "j'ai besoin de toi …"
Il y a des moments où les mots «j'ai besoin» ne sont pas toujours aussi bénins que votre thérapeute ou vos amis auraient pu le suggérer.
Combien de fois avez-vous dit quelque chose comme ça à votre partenaire?
- "J'ai besoin que tu me dises que tu m'aimes tout de suite."
- "J'ai besoin de toi pour arrêter de faire des bêtises et finir ce projet que tu as promis de faire."
- "J'ai besoin d'une pause de toutes tes disputes."
Votre partenaire pourrait avoir respecté, mais il y a un piège dans les mots simples "j'ai besoin de vous …" Ces mots ne sont pas vraiment sur "je"; ils parlent de votre partenaire … et d'exiger que votre partenaire fasse quelque chose pour que vous vous sentiez mieux.
En tant que tel, ces mots représentent un bon danger pour les couples. Mon observation est que ces mots sont généralement utilisés par un seul partenaire dans une relation – celui qui est le plus souvent en contrôle. Puisque «j'ai besoin» est souvent utilisé comme une position plus politiquement correcte pour «je veux» ou «tu dois», cela fait «j'ai besoin» d'un contributeur efficace, mais nuisible, à une relation déséquilibrée. Ces deux mots apparemment inoffensifs vous éloignent du partenariat que vous pensez que vous demandez quand vous dites «J'ai besoin de vous …»
Vous avez probablement pensé à "J'ai besoin …" comme une expression positive de vos sentiments intérieurs: Après tout, votre partenaire ne peut pas s'attendre à lire dans vos pensées! Mais regardons les alternatives: "J'ai besoin que tu me dises que tu m'aimes en ce moment" fait passer le message, et exige d'être obéi. Mais "je ne me sens pas en sécurité en ce moment … pourriez-vous me faire un câlin?" Fonctionne beaucoup mieux. Il exprime la profondeur de votre désespoir, la raison de celui-ci, et reconnaît que donner le cadeau de cet étreinte est un choix que le partenaire peut faire. Et il reconnaît que votre partenaire est sa propre personne.
Cela peut paraître insignifiant. Ce n'est pas.
Les couples en difficulté, en particulier ceux qui sont touchés par le TDAH chez les adultes, souffrent énormément lorsque l'équilibre du pouvoir s'éloigne d'un partenariat égal pour une personne qui mène ou exige et l'autre qui suit ou qui obéit. Dans les couples touchés par le TDAH, ce déséquilibre prend souvent la forme de ce que j'appelle la dynamique parent / enfant , dans laquelle le partenaire non-TDAH a toute la responsabilité et tout le contrôle, alors que le partenaire TDAH en a très peu. C'est une dynamique de relation incroyablement destructrice qui diminue les deux partenaires. Dans ce contexte, la différence entre l' ordre «j'ai besoin de toi» et la demande «veux-tu?» Fait toute la différence dans le monde.
Voici un autre exemple: «J'ai besoin que vous maîtrisiez vos symptômes du TDAH.» Bien que ce soit sans aucun doute une affirmation véridique, cela pourrait bien diminuer le partenaire du TDAH et le mettre sur la défensive. Dans les conversations que j'ai observées, cette déclaration particulière «J'ai besoin» implique que le partenaire TDAH n'est pas déjà conscient de la nécessité de contrôler ses symptômes. Cela implique aussi qu'il ou elle n'essaie pas déjà de le faire. Parlée de frustration, cette idée que le partenaire n'essaie pas déjà peut être très loin de la vérité, et l'implication est un excellent moyen de démotiver un partenaire TDAH. "Si je travaille si dur et que vous ne remarquez même pas, pourquoi continuer à essayer?" Est la pensée qui pourrait bien être déclenchée dans l'esprit du partenaire TDAH.
Et oui, je suis conscient que le travail acharné et les résultats ne sont souvent pas la même chose – apprendre à choisir des tactiques favorables au TDAH qui fonctionnent bien pour gérer le TDAH est une composante clé d'un bon traitement du TDAH. Reconnaître et reconnaître les efforts – même s'ils sont incomplets – est un bon moyen de soutenir le travail continu du partenaire TDAH et, en fin de compte, de maîtriser les symptômes.
La prochaine fois que vous vous entendez dire «J'ai besoin de vous …», demandez-vous si vous vous trompez avec une manière politiquement correcte de dire «vous devez faire X». Ensuite, considérez le danger caché dans cette approche. Prenez un moment pour sauvegarder et choisissez des mots qui reconnaissent que votre partenaire est vraiment votre partenaire.
