"Admirez ceux qui cherchent la vérité; doutez de ceux qui le trouvent. "
André Gide
La psychologie clinique est beaucoup moins scientifique que beaucoup de psychologues voudraient le faire croire. Alors que les psychologues de recherche continuent de faire des découvertes fascinantes sur le fonctionnement du cerveau, la traduction de ces résultats en un traitement efficace est presque inimaginable et généralement impossible à reproduire. Chaque client est un monde dans lequel les règles qui pourraient s'appliquer ailleurs peuvent devoir être abandonnées. Les bons thérapeutes comprennent cela et abordent chaque situation clinique avec ouverture et compassion, ce qui leur permet de voir le monde à travers les yeux de leur client autant que possible. Ces thérapeutes cherchent à aider leurs clients à trouver des solutions qui ont du sens dans la réalité du client , pas celle du thérapeute.
En d'autres termes: Doute thérapeutes qui prétendent avoir trouvé la vérité.
Récemment, certains de mes collègues blogueurs ici à Psychology Today ont posté ce qui me frappe comme des déclarations dangereusement jugement sur LA VÉRITÉ. Dans leur blog, Building Great Marriages, Charles et Elizabeth Schmitz semblent parfois plus intéressés à détruire les mariages qu'à les construire. Ils ont été particulièrement agressifs en écartant ceux qui s'éloignent de leur vérité révélée concernant la monogamie intolérante, en écrivant:
La trahison ultime de celui que vous dites aimer est presque toujours un acte irrécupérable! Les écrivains, les thérapeutes, les conseillers et les psychologues qui suggèrent le contraire ne se trompent pas seulement, ils trompent ceux qu'ils prétendent représenter. (tout l'accent dans l'original)
Vraiment? Une grève et vous êtes dehors?
Selon Judith Barnett, Ph.D. entre autres, de 80 à 90% des couples mariés peuvent s'attendre à faire face à une sorte d'infidélité au cours de leur mariage. Est-ce que les Schmitz recommandent le divorce familial pour pratiquement tout le monde? Semble si. Le sexe hors mariage implique-t-il toujours une confiance brisée? Qu'en est-il de plus de 50% des relations gays et lesbiennes où les relations sexuelles en dehors de la relation primaire sont tolérées? Qu'en est-il des mariages ouverts? (Un autre blogueur PT rejette aveuglément cette possibilité ici.)
Dans un post précédent, les Drs. Schmitz a paniqué sur la suggestion de Mo'Nique d'acress que les affaires de son mari ne seraient pas nécessairement une rupture d'affaire:
Les gens comme Mo'Nique ne sont pas seulement délirants sur ce qui est nécessaire pour un mariage réussi, ils rendent un mauvais service aux gens qui sont amoureux et qui envisagent le mariage.
Bien que je suppose qu'ils veulent bien, les Schmitz ont vraiment besoin de sortir plus. Lust in Translation de Pamela Druckerman est une enquête sur la manière dont les gens traitent l'infidélité dans le monde. De la copie promotionnelle:
C'est un monde adultère là-bas. Les maris et les épouses russes ne croient pas que les vols balnéaires violent leurs voeux matrimoniaux. Les hommes d'affaires japonais, armés de l'aphorisme "Si vous payez, ce n'est pas de la triche", affluent vers des sex-clubs où les services extra-conjugales incluent "le sexe oral sans douche". Les Sud-Africains sont les maîtres de la comptabilité créative. créer des catégories distinctes pour les hommes qui trichent, et les hommes qui trichent seulement en état d'ébriété.
En Amérique, cependant, il n'y a jamais un laissez-passer gratuit quand il s'agit d'infidélité. Selon notre boussole morale nationale, la tricherie est abominable, peu importe les circonstances.
Le livre de Druckerman est axé sur les cultures actuelles. Si elle avait plongé dans l'histoire ou la préhistoire, comme dans Sex at Dawn, elle aurait trouvé encore plus d'exceptions aux normes américaines actuelles de fidélité. Dans son étude des attitudes internationales sur cette question, Druckerman a trouvé que l'attitude intolérante et absolutiste promue par des thérapeutes comme les Schultzes peut rendre la guérison beaucoup plus difficile pour les couples:
Il y a des aspects de l'expérience américaine de l'adultère qui rendent beaucoup plus difficile à surmonter. Tout d'abord, vous avez cette idée que votre conjoint ne vous tromperait jamais et que s'il le fait, cela signifie qu'il y a une faille tragique dans votre mariage qui ne peut jamais être réparée. Si c'est votre hypothèse, alors, quand cela arrivera, ce sera particulièrement dévastateur. Les Américains me disaient souvent que «une fois que j'ai découvert que ma femme trichait, je me suis rendu compte que nous avions vécu un mensonge et que toute notre relation reposait sur de fausses bases».
Le point sous-jacent du livre de Druckerman (et de Perel, et le nôtre) est que ce sont des conclusions que nous choisissons . Nous choisissons comment configurer nos mariages. Nous choisissons de tolérer ou non un comportement ou un autre. Si quelqu'un dit: «Je m'en fiche si elle (ou il) a des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre de temps en temps. Je sais qu'elle m'aime, "qui sommes-nous (ou les Schmitz) pour leur dire qu'ils ont tort? Si leur mariage est assez flexible pour s'adapter à cela (comme le sont des millions de mariages dans le monde), pourquoi cette vérité thérapeutique américaine particulière est-elle meilleure que leur vérité vécue? Ce n'est pas.
Les lecteurs avec une disposition plus ouverte d'esprit pourraient profiter de cette interview avec le Dr Perel.
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