“Pourquoi n’as-tu pas entendu ce que je voulais dire?”

Lorsque nous ne nous sommes pas sentis entendus, est-ce parce que nous n’avons jamais dit ce que nous pensions avoir fait?

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Lorsque vous réfléchissez à l’idée de partager quelque chose – disons, avec votre conjoint -, il est possible qu’à un moment donné, vous ayez un faux souvenir que vous l’avez déjà partagé. Après tout, vous vous êtes entendu, vous l’avez visualisé, et vous l’avez fait tout à fait “réel” pour vous-même. Comme une répétition générale, vous avez «joué» ou «interprété» le message que vous aviez l’intention de transmettre. Donc, dans la mesure où, dans votre tête, cela devient une réalité, il est assez facile de cultiver inconsciemment l’illusion que – en avance, pour ainsi dire – vous leur avez dit ce que vous pensiez.

D’autres possibilités pour cet étrange oubli anticipé pourraient être que, à l’avance, vous partagiez cette information avec quelqu’un d’autre, alors ce que vous vous rappelez, c’est simplement qu’elle est déjà “sortie”. Ou que vous l’avez écrite pour vous le rappeler, alors égaré le bordereau ou la feuille sur lequel vous l’avez enregistré. Et juste pour l’avoir noté, cela vous a peut-être donné un sentiment d’achèvement ou de clôture sans que vous l’ayez réellement transmis à la partie que vous avez voulu aborder. Je peux facilement imaginer d’autres variantes de ce scénario de base consistant à “se souvenir” de ce que vous avez dit à quelqu’un.

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En tout état de cause, lorsque vous êtes censé “revenir” sur le sujet avec l’autre personne, en lui rappelant qu’il ne vous a pas répondu, ou que vous ne vous souvenez pas de sa réponse, Confus, agacé ou exaspéré, ils diront qu’ils n’ont jamais entendu ce que vous êtes certain de dire. Et puisque vous vous rappelez clairement leur dire ce qu’ils nient, votre frustration réactive pourrait bien correspondre à la leur. Malheureusement, trop souvent, un argument – peut-être un argument passionné – risque de se produire.

Curieusement, je n’ai pas encore trouvé de littérature académique / académique sur ce phénomène, ni rien écrit par d’autres thérapeutes familiers. Pourtant, j’ai vu beaucoup de couples conduire pour discuter ad nauseam à propos de qui a vraiment dit quoi, quand et où. Et bien que les préjugés interpersonnels négatifs ou les mauvaises capacités d’écoute entrent certainement en jeu, je pense qu’il est probable que des facteurs d’oubli inconscient doivent également être pris en compte.

Sur un plan plus personnel, je ne suis parfois pas absolument certain de partager quelque chose avec ma femme – ou, jusqu’à présent, je pensais simplement à le partager. Peut-être que certains détails importants que j’avais négligé de mentionner, mais avec tant d’autres choses en tête, n’avaient tout simplement pas été abordés.

Et, bien sûr, cette énigme est pleine de variations – comme penser que vous avez entendu quelqu’un dire quelque chose, parce que vous aviez beaucoup réfléchi à leur dire (même si en réalité ils n’avaient jamais eu). Ou voir, entendre ou lire à propos de quelque chose et vous identifier sans réfléchir. Comme le dit l’expression: “… ça arrive”.

En recherchant de manière exhaustive le Web sur ce sujet, les seuls commentaires que je pouvais trouver provenaient du forum populaire Quora. Et différents auteurs ont supposé que cela pouvait être lié à des hallucinations auditives, à des schémas de pensée liés au trouble obsessionnel-compulsif ou aux perturbations psychologiques de la dépersonnalisation, de la déréalisation et des états dissociatifs. Mais je crois que la grande majorité de ces événements illusoires sont tout à fait normaux, en rapport avec la tendance universelle à confondre le cogitat interne et l’imagination avec des événements externes réels.

De plus, je suppose que ces distorsions involontaires, ces brouillards de mémoire ou ces dérapages sont plus susceptibles de se produire lorsque vous êtes stressé – ou peut-être que vous êtes trop distrait et que vous devez vous rappeler émoussé, déformé ou abandonné complètement. En passant, thesaurus.com suggère le mot « méconnu» sous le terme plus général d’ oubli . Et cela indique quelque chose de la dynamique particulière d’une telle “absurdité”.

Comme je l’ai mentionné plus tôt, si ce que je caractérise est assez commun, il est curieux que (pour autant que je sache) aucun auteur n’ait tenté d’enquêter systématiquement. Car cela pourrait bien être la source de beaucoup de malentendus et de malentendus – en particulier entre les couples. Et si, face à un argument imminent, un partenaire pouvait simplement dire: «Je ne sais pas. J’ai certainement un souvenir de vous avoir parlé de cela. . . mais peut-être que tout était dans ma tête? », alors une bataille de mots hostile pourrait être évitée.

Un des problèmes dont j’ai été le témoin à plusieurs reprises dans mon travail avec les couples concerne leur argumentation sur ce qui a été dit ou entendu. Et s’ils pouvaient simplement donner à leur partenaire le bénéfice du doute, la relation irait sans aucun doute beaucoup mieux. Autrement dit, s’ils ne pouvaient que reconnaître que ce dont chacun se souvient peut différer considérablement, mais qu’ils sont tous deux sincères, et qu’aucun d’eux ne cherche à étouffer l’autre, ils pourraient rapidement rétablir l’harmonie relationnelle sur le point de les abandonner. Ainsi, par exemple, on pourrait dire à l’autre: «C’est ce que j’ai entendu , et si ce n’est pas vraiment ce que vous vouliez dire, peut-être que nous pourrions faire un« renversement »?

Lorsque les couples se retrouvent dans une impasse par rapport à des communications (ou des Ainsi, pratiquement tous les échanges qui transpirent passent par un filtre déformé. C’est précisément à ce moment-là qu’ils doivent réfléchir à un nouveau départ: s’efforcer – avec autant de gentillesse et de compassion qu’ils peuvent invoquer – de se regarder sous un jour plus positif.

Malheureusement, sans assistance professionnelle, lors de discussions sur des sujets controversés, de nombreux couples en détresse ne peuvent s’empêcher de ne pas adopter une réactivité défensive et auto-protectrice. Ils sont obligés de le faire pour éviter toute vulnérabilité supplémentaire dans la relation. Mais malheureusement, c’est la façon dont les négatifs se nourrissent mutuellement et finissent par accroître le sentiment de vulnérabilité des deux partenaires.

En terminant, si vous pouvez vous rapporter à cette brève discussion, j’espère que vous envisagerez d’aborder toute relation qui vous préoccupe maintenant avec une perspective plus bénigne des motivations de l’autre personne. Et malgré toute mauvaise volonté, faites ce que vous pouvez pour leur redonner le bénéfice du doute. Rappelez-vous que c’est une bonne possibilité qu’ils se soient entendus dire ce qu’ils pensaient avoir dit. Ou, en effet, a entendu ce qu’ils ont entendu indépendamment de ce que vous avez pu vouloir dire, ou réellement leur a dit.

Et, inutile de le dire, le nombre de “sauvegardes” que vous pouvez réaliser avant que votre dialogue ne change dangereusement, le mieux pour vous deux.

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