“Malheureusement” a répondu à mon premier message avec le commentaire suivant:
«Malheureusement, cela ne fonctionne que si les deux côtés commencent à la même position: il y a un problème de chaque côté et ils veulent changer les choses ensemble. Cela ne fonctionne pas si, par exemple, vous essayez de changer, mais ils sont résolus à vous pointer du doigt et à décider que vous êtes la seule chose à changer et que vous êtes le seul responsable. Si vous ne pouvez pas commencer par une position où vous vous libérez du blâme et du refus de toute responsabilité (du tout), il n’y a aucun espoir de changement durable, la seule chose que vous puissiez faire est d’essayer de vous protéger des crises futures. ”
C’est triste.
Il est vrai que les compétences et les approches décrites dans mon livre Loving Through Your Differences partent de l’hypothèse que les deux personnes sont prêtes à se regarder en face et à apporter des changements lorsque cela est nécessaire ou possible. Certaines compétences sont utiles si une seule personne commence à les utiliser. La compétence décrite dans ce post est un exemple remarquable. Mais la meilleure façon d’utiliser mon livre est qu’un couple travaille ensemble sur chaque chapitre.
Communiquer des sentiments
Certains comportements aident à résoudre les conflits en fonction de réalités distinctes. Comme indiqué dans le dernier post, le principe de départ est que vous «acceptez que chaque personne a le droit de voir et de vivre les choses (sa réalité émotionnelle) tout en affirmant et en faisant confiance à la vôtre». Cela semble être ce qui manquait à “Malheureusement.”
Mais le deuxième principe est «Communiquez votre propre réalité sans critiquer les autres». Il s’agit d’une compétence que vous pouvez utiliser si l’autre personne adhère au principe de départ. Si vous suivez cette règle de base, vous constaterez que vos communications sont moins susceptibles de provoquer une attitude défensive ou une résistance. En conséquence, les autres personnes seront plus disposées à partager avec vous leur réalité émotionnelle sans avoir à blâmer ni à contre-attaquer.
L’élément essentiel de cette compétence est de communiquer votre expérience sans juger l’expérience de l’autre personne. Prenons le petit exemple idiot que j’ai utilisé dans le premier post: Ma femme et moi allons voir un film. J’ai apprécié le film. Elle s’ennuyait jusqu’aux larmes. Si je commence la conversation avec «Waouh, quel film génial», elle reviendra probablement avec quelque chose du genre «Tu dois plaisanter. Vous avez aimé ce film idiot? Je ne sais pas quand je me suis tellement ennuyé. Votre goût dans les films est carrément adolescent. ”
Avec un peu de talent, nous pouvons transformer cela en un véritable combat. (Après tout, on sait que mes goûts au cinéma sont exceptionnels.)
J’ai commencé le désaccord en partageant un jugement – c’était un “excellent” film.
Regardez ce qui se passe lorsque, au lieu de cela, je suis animée par un sentiment: «Waouh, j’ai vraiment apprécié ce film.» Ma femme peut répondre avec: «Je me suis ennuyé jusqu’aux larmes.»
Deux personnes peuvent avoir des réactions totalement différentes à un même événement. C’est vrai que j’ai apprécié le film. C’est vrai qu’elle s’ennuyait. Mais deux jugements différents se contredisent. De par leur nature, ils initient un conflit. Ce ne peut pas être à la fois un bon film et un film ennuyeux. Si vous sentez que vous devez tuer la réalité de votre partenaire pour survivre, vous allez inévitablement entrer en conflit.
Lorsque nous sommes dans des conflits enracinés dans des perceptions et des réalités émotionnelles différentes, il est impératif de communiquer des sentiments et non des jugements.
Ressentir le jugement
Je me suis senti blessé quand… Tu étais vraiment méchant quand…
Je suis en colère… C’était inconsidéré…
Je suis énervé… Pourquoi es-tu un tel con?
Parce que les messages de sentiment commencent généralement par le pronom «I», ils sont parfois appelés «messages I». Vous constaterez également que la plupart des jugements commencent par «vous», et sont donc appelés «messages».
L’envoi d’un «message I» consiste essentiellement à assumer la responsabilité de vos sentiments. Vous signalez ce que vous ressentez, mais ne blâmez pas l’autre personne pour l’avoir provoquée.
Connectez votre sentiment à une description du comportement ou des circonstances
Lorsque vous dites à une personne que vous vous sentez blessée, en colère ou contrariée, vous devez également lui faire savoir quels comportements ou quelles circonstances ont provoqué vos sentiments. C’est souvent l’occasion de glisser dans un autre jugement: «Je me suis senti vraiment blessé quand vous étiez si inconsidéré. «Je pense que tu étais vraiment méchant» – ça n’en fait pas un sentiment, pas un jugement. C’est juste un jugement enveloppé dans des vêtements plus sophistiqués. Vous devez faire de votre mieux pour décrire le comportement ou les circonstances sans le juger.
Par exemple, dites: «Je me suis senti blessé quand vous avez dit cette chose à propos de ma mère», au lieu de «Je me suis senti blessé quand vous avez été si impoli».
Dites à l’autre personne ce dont vous avez besoin
Parfois, il est également utile de dire à l’autre personne exactement ce dont vous avez besoin. John se sent vraiment perturbé quand il rentre à la maison et découvre que les enfants ont des jouets éparpillés dans toute la maison, ce qui le rend désordonné. Son message «Je» pourrait être: «Je suis contrarié lorsque les jouets sont laissés sur le sol. J’ai vraiment besoin de calme et d’ordre lorsque je rentre du travail pour la première fois. »L’épouse de John peut répondre:« Je me sens dépassée aujourd’hui. Les enfants ont été affreux. Je pourrais vraiment utiliser votre aide. ”
Le concept de «messages I» fait l’objet de cercles psychologiques depuis de nombreuses années. Je l’ai appris pour la première fois du Dr Thomas Gordon dans les années 1960. Mais j’ai observé que bien que beaucoup de gens connaissent le concept, ils ne pratiquent pas toujours la technique. Si vous envisagez de comprendre les significations qui sous-tendent vos sentiments, vous devez d’abord assumer la responsabilité de vos sentiments et les communiquer de manière à ne pas en vouloir à votre partenaire.
