Sept façons agréables d'être désagréables

Les gens ont besoin de gens pour leur survie et leur bonheur. C'est ce que nous connaissons presque tous intuitivement et dernièrement aussi pour les scientifiques qui ont étudié le sujet. La solitude est un tueur. D'un autre côté, le défi et le bonheur ne sont pas des mots qui font automatiquement sens ensemble. Selon le dictionnaire Webster, défier signifie «défier au combat», «affronter le pouvoir de résistance assuré» et «résister aux tentatives de», mais aussi – et c'est là que ça devient intéressant pour ceux qui sont curieux du bonheur. – «Défier de faire quelque chose que l'on considère comme impossible.» Être capable de défier le statu quo peut être de la plus haute importance pour ceux qui ont souffert de traumatisme ou de négligence, ainsi que pour ceux qui trouvent des solutions créatives.

En tant que fille qui grandit dans les années 70, on m'a dit de cent manières différentes de n'être rien d'autre que «bon». Plus que ma véritable famille d'origine, le Zeitgeist était très mal à l'aise avec le pouvoir féminin. Pendant ce temps, alors que j'étais censé être agréable, j'ai souffert de maltraitance chronique des enfants, ce qui m'a fait penser que mes chances de bonheur dans cette vie étaient minimes, voire inexistantes. Depuis que je peux me souvenir, cette pensée a causé des sentiments insupportables d'injustice. Ma vie devrait-elle être déterminée par les mauvaises cartes que j'ai reçues? Y avait-il des moyens d'atteindre mon plein potentiel même si mes besoins n'étaient apparemment pas satisfaits? Même si j'avais mes doutes, je ne voulais pas accepter mon destin pour vivre une vie de déficits et de désespoir. Mes sentiments de tristesse et de peur se sont répandus comme une traînée de poudre, mais j'ai défié ma propre prophétie de malheur autant que j'en ai souffert. J'ai défié ce qui semblait impossible à l'époque. J'ai défié mon propre malheur. Le reste est (mon) histoire: le livre que j'ai écrit n'est pas seulement un témoignage de mon bonheur, mais aussi de mon défi.

Il y avait un million de pierres d'achoppement sur mon chemin, dont certaines que j'aime partager afin que d'autres puissent les enlever, si la congruence avec la mienne est trouvée. Il m'a fallu du temps pour comprendre que mon désagrément n'était pas synonyme d'aversion pour les personnes avec lesquelles j'étais en désaccord. Il n'était pas nécessaire de rejeter les gens simplement parce qu'ils avaient des opinions que je me sentais obligé de rejeter. J'ai réalisé que j'aimais vraiment les gens et que je pouvais faire preuve d'empathie même avec ceux que je contredisais. Leurs «mensonges» et «hypocrisies» se sont transformés en «différentes perspectives» et «toutes nos imperfections». Aimer les gens tels qu'ils étaient tout en introduisant une idée alternative a émergé lentement comme une possibilité. (Trop lentement, j'ai peur … Désolé les gens ….)

Dans son livre "David et Goliath", Malcolm Gladwell a constaté que les personnes qui souffrent de désavantages ont une bataille difficile en ce qui concerne le bonheur et le succès. Cependant, quand ils réussissent, ils excellent souvent précisément à cause de leurs inconvénients. Nous pouvons devenir plus forts quand nous éprouvons la nécessité urgente d'une telle force. Je pense que mon malheur chronique est alors la principale raison de mon bonheur chronique maintenant. L'un des traits de personnalité qui favorisent cet apprentissage difficile ou compensatoire est le «désagrément». L'auteur insiste sur le fait que les personnes désagréables n'ont pas besoin d'être «désagréables ou désagréables» ¹ . Nous pouvons être respectueux, aimablement et aimablement en désaccord avec les autres et – j'ajoute – avec notre propre opinion. Nous n'avons pas besoin d'accepter des idées préconçues, mais il n'est pas nécessaire de blesser qui que ce soit en les rejetant.

Quand je pense au défi, j'entends la chanson "I'll survive" de Gloria Gaynor, qui, à ce jour, me touche. ² Dans cette chanson, une femme se plaint qu'elle a été gravement blessée par un homme. Cependant, elle n'est pas prise au piège ou victime de ses lamentations. Après un choc initial paralysant, elle prend une position forte, posant ces questions rhétoriques:

"Pensiez-vous que je m'effondrerais?
Pensais-tu que je m'allongerais et mourrais?

Et répond elle-même:

"Oh, non, pas moi!
Je survivrai.
Oh, tant que je sais aimer, je sais que je resterai en vie. "

Quel défi merveilleux! Avec sa volonté de défier ce qui semble impossible à de nombreuses victimes d'abus, qui doit être notre meilleur et provenir de l'amour, elle transforme sa vie. C'est ce courage et ce dévouement à la lumière dont nous avons besoin pour transcender nos ténèbres.

Il existe des moyens pratiques d'être en désaccord avec les autres sans être désagréable. Vous pouvez 1) assurer l'autre de votre respect, aimer ou même aimer, 2) souligner les zones avec lesquelles vous êtes d'accord, 3) puiser dans votre légèreté et sourire, en se souvenant que la vie est une pièce géante qui demande à être bien jouée, 4) mener avec «Je dois juste être en désaccord», «je me dois de suggérer», ou «je me sens obligé de le souligner, 5) noter, mais ne pas donner dans les doutes de soi possibles, et enfin 6) état votre opinion alternative avec clarté et affirmation. Si vous savez que l'autre côté est sensible, vous pourriez vouloir fermer 7) rassurer l'autre une fois de plus que vous le respectez, aimez ou aimez-la – qui vous inclut.

Laissez-vous être provocant et permettre le bonheur dans votre vie. C'est juste juste.

SOURCES:

1. Malcolm Gladwell (2013). David et Goliath: Underdogs, Misfits, et l'art de combattre les géants, New York: Back Bay Books, p. 116
2. Pour entendre la chanson "I will survive" de Gloria Gaynor, veuillez cliquer ici: https://www.youtube.com/watch?v=gYkACVDFme

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© 2017 Andrea F. Polard, PsyD. Tous les droits sont réservés.

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