Avec le polyamour gagne de plus en plus de visibilité et d'acceptation, il semble probable que de plus en plus de gens vont essayer Polyamory. Les chercheurs commencent à découvrir que ni la monogamie ni la non-monogamie consensuelle n'ont le monopole des résultats positifs ou des avantages, mais cela ne signifie pas que l'un ou l'autre soit facile.
Je me dis que puisque beaucoup de gens n'ont pas bénéficié de l'expérience du polyamour, il est juste de donner à chacun une longueur d'avance en partageant la sagesse acquise par les erreurs du passé. J'ai certainement fait beaucoup d'erreurs dans mes propres explorations de polyamour. Je suppose qu'il va avec le territoire d'être un aventurier pionnier dans ces domaines. Alors que beaucoup de gens aimeraient croire qu'ils ne feront pas ces mêmes erreurs, je les ai regardés faire encore et encore.
Je suis également dans la position du médecin qui ne voit que des patients malades. Peu de gens viennent à moi pour faire du coaching parce que leurs relations avec le poly vont si bien – bien qu'il y ait cette minorité rare qui décide d'obtenir un soutien préventif.
Le blogue d'aujourd'hui est pour le reste d'entre vous – ceux qui n'investissent pas dans la prévention, mais qui le feraient si vous vous rendiez compte du coût de votre cheminement à travers tous les sandtraps potentiels.
Pitfall # 1 Utiliser les mêmes mots pour signifier différentes choses
The Oxford Dictionary définit polyamory comme "(1) Le fait d'avoir des relations émotionnelles étroites simultanées avec deux ou plusieurs autres individus, considéré comme une alternative à la monogamie, esp. en ce qui concerne les questions de fidélité sexuelle; (2) la coutume ou la pratique de s'engager dans de multiples relations sexuelles avec la connaissance et le consentement de tous les partenaires concernés. »Ces deux définitions alternatives sont elles-mêmes une source de confusion pour beaucoup. Jenna a eu l'impression que polyamour se réfère aux "relations émotionnelles étroites simultanées avec deux ou plusieurs autres" et, quand elle s'est impliquée avec Gary, a été intriguée par la perspective d'explorer comment cela a fonctionné. Mais quand Gary se décrivait comme polyamoureux, il avait la deuxième définition à l'esprit et était déterminé à s'engager dans de multiples relations sexuelles, quel que soit le degré de proximité émotionnelle. Aucun des deux n'était conscient qu'ils avaient des attentes très différentes au sujet de leur relation, et tous deux étaient choqués et consternés quand ils ont découvert qu'ils fonctionnaient selon différents plans de jeu. Le ressentiment envers l'autre pour avoir un programme différent a rapidement sapé leur romance naissante.
Compte tenu du fait que peu de gens risquent d'avoir une quelconque conversation avec un partenaire potentiel sur leurs intentions en matière d'exclusivité sexuelle, il n'est pas surprenant que Jenna et Gary aient échoué à reconnaître qu'ils avaient des attentes différentes concernant le polyamour. Ils se dirigeaient dans la bonne direction, mais sans une certaine direction, ils ne sont pas tout à fait arrivés là où ils voulaient aller.
Pitfall # 2 Prendre plus de relations que vous avez réellement le temps et l'énergie pour
Au début de la polyamorie, le bassin de partenaires disponibles qui étaient prêts et capables d'adopter la non-monogamie consensuelle n'était pas aussi important qu'il l'est maintenant. Sans sites de rencontre et de création de sites internet et avec autant de personnes polyamoureuses qui se sont engagées à rester dans le placard, peu de personnes se sont senties concernées par le fait de se disperser trop. Néanmoins, en tant qu'adoption précoce, j'ai décidé que je voulais savoir à quel point c'était «trop» et la vie a presque immédiatement réagi en m'apportant un flot de partenaires.
Certains avaient été amis pendant des années et soudainement décidé qu'ils voulaient explorer polyamorous relation avec moi. Certains étaient des gens qui n'avaient que récemment croisé mon chemin, et un était un homme qui m'intéressait depuis des mois mais qui n'était pas disponible parce qu'il avait fait vœu de célibat. En deux semaines, je devais faire face à la perspective de dix nouveaux bien-aimés, en plus de mes deux partenaires stables. Je ne voulais pas dire non à ces possibilités attrayantes, mais je me suis vite rendu compte que l'idée même d'une autre date avec quelqu'un était désagréable. Si j'étais allé plus loin avec toutes ces personnes à la fois, je me serais trouvé désespérément à la recherche d'excuses pour s'éloigner de la plupart d'entre eux.
Pitfall # 3 Accepter le polyamour et ensuite avoir une affaire "secrète"
Ellen et son mari Doug avaient été mariés avec bonheur pendant douze ans, et bien qu'ils aient accepté dès le début que leur mariage soit ouvert, aucun d'eux n'avait dépassé le stade du flirt ludique.
Soudainement, à l'improviste, Ellen se retrouva nez à nez avec William, un homme que tous deux connaissaient depuis des années. Elle avait gardé la profondeur de ses sentiments secrète à Doug pendant plusieurs mois, ne voulant pas le contrarier et craignant qu'il interfère avec sa joie retrouvée. Pendant ce temps, William, sachant qu'ils avaient un mariage ouvert, supposait que Doug était pleinement informé. Quand Ellen a finalement avoué qu'elle était amoureuse de William, Doug était prévisiblement en colère et trahi, il craignait qu'elle ne le quitte et voulait se retirer en monogamie. L'habitude de garder les secrets peut être profondément enracinée, même lorsque les couples acceptent d'avoir une relation ouverte.
Pitfall # 4 Faire des promesses que vous ne pouvez pas garder
Cela peut sembler évident avec le recul, mais peu de gens prévoient que l'engagement envers un partenaire impliquant la coopération d'un autre partenaire nécessite d'abord l'accord de toutes les parties concernées. Par exemple, si Joe promet à Stéphanie qu'il assistera à une réunion de famille dans un autre État l'été prochain et qu'il a un accord permanent avec Mary, il ne quittera pas la ville avec un autre partenaire si elle doit faire des heures supplémentaires. t ramasser leurs enfants de la garderie en fermant le temps, Joe peut se trouver en difficulté s'il n'a pas d'abord autorisé cette exception avec Mary.
Pitfall # 5 Essayer de passer rapidement et sans heurt d'être découvert s'engager dans une affaire secrète à la création d'une relation ouverte
La vie moderne a conditionné la plupart d'entre nous à échanger des gains à court terme contre des défis à long terme qui, nous l'espérons, n'arriveront jamais. Beaucoup de gens choisissent de se lancer dans une affaire secrète parce qu'ils ne veulent pas risquer la colère, le rejet ou la jalousie de leur partenaire en discutant ouvertement de leur désir d'ouvrir la relation. Quand l'affaire est découverte, ils constatent qu'ils doivent maintenant s'occuper de guérir la trahison qui a plus à cause d'une rupture de confiance que d'une peur de la perte, avant d'envisager l'option de la relation ouverte.
Izzie avait une liaison illicite avec Sally qui fut bientôt découverte par son amant Amelia. Il a ensuite exhorté Amelia à surmonter sa jalousie pour que le couple puisse s'engager dans une relation ouverte. Amélia, sans surprise, était résistante. Izzie aurait obtenu de meilleurs résultats s'il avait reconnu sa trahison, démontré qu'il en assumait la responsabilité, demandé pardon à Amélie et lui avait accordé le temps de rétablir la confiance avant de lui demander de travailler avec lui sur la jalousie qui pouvait survenir pour eux deux. dans une relation consensuellement ouverte.
Polyamour, comme beaucoup de styles de vie complexes et potentiellement gratifiants, implique une courbe d'apprentissage. Ces cinq leçons ne sont pas les seules que vous pouvez rencontrer, mais si vous pouvez éviter ces non-non, vous aurez certainement une meilleure chance de succès.
Extrait de Polyamory au 21ème siècle, par Deborah Anapol, publié par Rowman & Littlefield, Juillet 2010, apparaît avec la permission de l'éditeur. Ce matériel est protégé par des droits d'auteur. Tous les droits sont réservés. Veuillez contacter l'éditeur pour obtenir la permission de copier, distribuer ou réimprimer.
