52 façons: Qu'est-ce qui motive les autres qui menacent une relation?

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Cette série, «52 façons de montrer que je vous aime», a été remplie de techniques, de réflexions et de possibilités pour deux personnes qui s'aiment pour le montrer plus efficacement. Un seul article, Expand the Circle, se concentre spécifiquement sur l'importance que les autres gens jouent dans une relation amoureuse romantique.

Les relations de couple qui incluent d'autres personnes sont nécessaires à sa survie, mais elles peuvent aussi constituer une menace pour la relation amoureuse elle-même. Cette semaine, je passe en revue quelques motifs conscients ou inconscients que d'autres peuvent avoir, qui peuvent les rendre n'importe où d'ennuyeux à toxique. Des motifs différents peuvent aboutir au même comportement, ou un même motif peut s'exprimer par de nombreux comportements différents. Si c'est conscient, cela peut devenir une intention. Bien qu'il existe des distinctions importantes entre «ce qui s'est passé», «pourquoi» et «comment», un couple en danger peut facilement être d'accord lorsqu'un comportement problématique vient d'une autre personne. Ils sont plus susceptibles de traiter efficacement quand ils comprennent le motif qui le propulse.

Dans un souci de clarté, j'appellerai la personne perturbatrice «la troisième personne» et le couple lutte pour maintenir leur relation amoureuse «le couple» ou «les partenaires». Le rôle d'un tiers dans la vie d'un couple – p. Ex. , frère, sœur, beau-frère, collègue – peut ou non être pertinent. Les motivations et les intentions sont plus importantes, coupant à travers les rôles que les gens jouent dans la vie des autres, fournissant une lentille différente à travers laquelle les interactions toxiques peuvent être perçues.

Alors que nous passons à la période des vacances d'hiver intensément sociales de Thanksgiving au Jour de l'An, comment pouvons-nous mieux identifier les influences potentiellement toxiques et les empêcher de nuire à une relation? Cette semaine, je décris des motivations qui peuvent devenir problématiques.

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Quelles sont les motivations d'un tiers qui défient un couple?

1. Une menace potentielle pour l'estime de soi – Certaines personnes définissent leur propre dignité par la façon dont ils vivent leurs relations avec les autres. Quand l'un de ces autres est membre d'un couple – ou le couple lui-même est le point de référence pour l'estime de soi – et la dynamique entre le couple (ou l'un de ses membres) et le tiers se sentent menacés par l'inévitabilité du changement, le tiers peut devenir craintif. Ce sont quatre des voies les plus courantes par lesquelles l'estime de soi peut se sentir menacée:

• Un besoin de se sentir "spécial" – Dans ce scénario, le tiers tire son sens de la valeur de la façon dont ils sont traités. Reçoivent-ils des privilèges spéciaux? Attention? Ressources? Est-ce que leurs besoins uniques sont adressés, que ces besoins soient liés à quelque chose de spécifique, comme une diète spéciale (quand ils sont invités à dîner), ou globaux, tels que vouloir être assis à côté de l'être cher?
• Un besoin de se sentir désiré – Dans ce cas, une personne dépend de ses proches pour se rassurer qu'ils sont aimables. Un droit interne d'être en vie dans ce monde a été endommagé, et la personne cherche dans les personnes qui l'entourent la confirmation qu'elle est incluse et désirée.
• Un besoin de se sentir important – Fonder son estime sur les réflexions externes peut poser deux dilemmes. Premièrement, certains tiers peuvent se sentir «utiles» aux autres pour leur estime de soi. Ils risquent de prolonger – ou d'activer ou de promouvoir – la dépendance des personnes qu'ils aiment. Cette dépendance inutile chez les adultes peut avoir des conséquences négatives sur leurs relations. Par exemple, lorsqu'un partenaire d'un couple romantique se tourne régulièrement vers un tiers pour obtenir de l'aide, un conseil ou un soutien, l'autre partenaire peut avoir l'impression que la relation de couple elle-même n'est plus sûre. Deuxièmement, la recherche de sentiments d'importance peut être centrée sur la confirmation de marqueurs externes de «valeur», tels que l'argent (Combien avez-vous dépensé pour mon cadeau?) Ou le temps (Combien de temps allez-vous passer avec moi? ) ou de l'énergie (Dans quelle mesure êtes-vous prêt à perturber votre propre vie pour faire attention à la mienne?). La première dynamique, créant la dépendance, demande à quelqu'un de sacrifier sa propre compétence, et la seconde, en fournissant des affichages d'importance, leur demande d'allouer plus de ressources qu'ils ne le devraient. Le respect de l'une ou l'autre de ces demandes peut mettre en péril la relation d'un couple.
• Une contrainte à comparer – La théorie de la comparaison sociale soutient qu'une partie importante de notre identité est tirée des conclusions que nous formons lorsque nous nous comparons aux autres. Une mise à jour récente de ce processus examine les conséquences potentiellement dévastatrices de l'impact des médias sociaux, car certaines personnes déforment qui elles se présentent, et d'autres voient alors leur propre vie comme manquante. Ceux qui sont les plus proches de nous peuvent offrir les normes les plus puissantes pour nous mesurer. Est-ce que mon frère est plus heureux que moi? Plus aimé? Est-ce que je me débrouille mieux dans mon mariage à mon âge que ma mère? La concurrence potentielle et les dommages aux relations sont évidents.

2. Frustration, colère, peur et culpabilité – Quand un tiers devient frustré (ou fâché ou craintif ou coupable) en obtenant ce qu'il veut d'une personne qui est dans une relation de couple ou du couple lui-même, ils peuvent éprouver des émotions qui mènent aux comportements perturbateurs. Certaines sources communes de telles frustrations sont:

• Leur propre dépendance – Lorsque le tiers n'a pas développé les ressources nécessaires pour prendre soin d'eux-mêmes, ils peuvent compter sur les autres de manière inappropriée (l'autre ne peut pas combler les besoins), excessive (aucune quantité ne suffit jamais) ou exigeant (Ils insistent sur leur propre calendrier, ce qui n'est peut-être pas faisable). Lorsque la cible (un individu dans le couple ou le couple lui-même) ne se conforme pas, la colère – exprimée directement ou passivement – agressive peut en résulter.
• La jalousie et l'envie – Lorsque les besoins d'un tiers ne sont pas satisfaits, et qu'ils voient quelqu'un d'autre recevoir ce qu'ils croient qu'ils veulent ou ont besoin ou méritent, la jalousie ou l'envie peut résulter et conduire à la colère. Une meilleure réponse à ces émotions serait la gratitude. En reconnaissant que la jalousie et l'envie envoient un message valide (une personne a un besoin non satisfait qu'elle voit comme étant rencontré par quelqu'un d'autre), on peut accepter la responsabilité de reconnaître et de satisfaire les besoins non satisfaits. Ils peuvent trouver une solution créative et continuer à vivre leur vie. Mais à moins que cette émotion ne soit traitée, la frustration et la colère peuvent mener la tierce partie à des comportements qui nuisent au couple (peut-être idéalisé).
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  Solitude – Un certain nombre de facteurs peuvent contribuer à la solitude. Ces influences peuvent être déconnectées d'autres personnes – par exemple, la météo, la perte auditive ou le manque de transport. Mais ils peuvent aussi refléter des conditions ou des changements dans les relations réelles. Le tiers solitaire peut être sur-investi dans une seule connexion, déformant peut-être sa perception de ses qualités et refusant d'admettre, ou même de reconnaître, que la relation n'est pas – ou n'est plus – "assez bonne". des personnes dans le couple sont considérées comme responsables d'un changement qui augmente la solitude, un sentiment de trahison peut résulter. Des recherches récentes documentent la spirale négative que la solitude peut avoir sur la santé et le bien-être. Ces conséquences peuvent amplifier la déception et la colère envers l'être aimé dans le couple ou le couple lui-même quand ils ne sont pas disponibles pour le montant désiré de compagnie et d'interaction.

• Désapprobation – Parfois, une personne a une idée fixe de ce qui est acceptable et peut désapprouver les autres qui ne suivent pas les mêmes règles, sont d'accord avec les mêmes croyances et valeurs, ou veulent les mêmes choses de la vie. La troisième partie peut se sentir frustrée (et ensuite fâchée) que le monde déçoive leur vision de la façon dont la vie devrait être vécue. Quand ils voient un couple – ou quelqu'un avec qui ils ont eu une relation et qui fait partie d'un couple – embrassant de nouvelles priorités, la désapprobation peut dégénérer en colère.
• Un désir de plus de proximité ou de distance – La théorie de l'attachement et les études sur l'attachement des adultes ont démontré que différentes personnes sont à l'aise avec différents niveaux de proximité et s'engagent inconsciemment dans des stratégies pour maintenir ce qui leur est familier. Un tiers qui préfère la distance peut rejeter les offres d'inclusion d'un couple, laissant le couple se sentir rejeté, laissant peut-être chaque partenaire se demander ce qui n'a pas fonctionné. Si le tiers veut plus de proximité que le couple est l'offre confortable, le désir inconscient de cette personne peut les laisser envie de contact intime et se sentir en colère et frustré que le couple – ou un partenaire – ne veut pas ou ne peut pas le fournir.

3. Ceux qui craignent la perte – Parfois, l'élément déclencheur de la colère n'est rien de ce qui précède, mais plutôt la conscience d'une tierce partie que toute relation implique potentiellement une perte. Les gens font des mouvements géographiques, tombent malades, meurent ou deviennent indisponibles. Les tierces parties qui ont subi des pertes non résolues dans leur propre vie peuvent être prêtes à craindre une autre perte. Peut-être qu'ils s'inquiètent qu'ils ne seront pas en mesure de faire face. Peut-être qu'ils sont incapables de gérer ce qu'ils perçoivent comme une perte, parce que la nature de l'interaction a changé. Peut-être craignent-ils que l'accès aux souvenirs communautaires et l'intimité qu'ils ont partagée soient coupés. Les craintes d'abandon ou de colère face à l'impermanence peuvent être toxiques pour les autres.

4. Ceux qui déforment – Peut – être un tiers projette-t-il des problèmes qu'ils ont eu dans une autre relation avec votre couple. Parfois, les analystes appellent cela «transfert» ou «projection». Ils imaginent que vous faites l'expérience de ce qu'ils ont vécu et que vous vous sentez désireux de vous sauver de leur propre destin ou de vous voir subir les mêmes conséquences. Ces perceptions erronées, dans lesquelles la réalité semble flotter, peuvent faire des ravages avec des interactions saines.

Aujourd'hui, j'ai passé en revue les motifs communs des tiers dont le comportement peut menacer un couple qui partage une relation amoureuse. Je me suis concentré sur les préoccupations concernant leur propre estime de soi et sur les émotions (en particulier la frustration, la colère, la peur, la culpabilité) en tant que forces qui peuvent motiver le comportement, consciemment ou inconsciemment. La semaine prochaine, je décrirai les comportements qui peuvent résulter de ces motivations, et la semaine suivante, j'offrirai des suggestions de façons de les aborder.

Avez-vous déjà senti que votre relation amoureuse était menacée par une tierce personne? Avez-vous pu identifier pourquoi cette personne se sentait si menaçante pour vous? Est-ce que votre conscience de leur motivation vous a aidé à clarifier comment vous pourriez aborder la situation? Avez-vous identifié et examiné les motivations du tiers seul ou en collaboration avec votre partenaire?

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