De toutes les menaces à une relation engagée que j'ai traitée en quatre décennies de travail avec des couples, la plus difficile à guérir est l'infidélité. Quand un partenaire de confiance dans une relation engagée trahit la confiance sacrée de l'autre, la relation va subir une instabilité sévère.
Le partenaire qui a été trahi est émotionnellement torturé et humilié quand la connaissance de l'infidélité émerge. Ils sont clairement traumatisés et éprouvent le même éventail de symptômes que les professionnels décrivent maintenant comme le trouble de stress post-traumatique. Comme tous ceux qui ont subi des menaces à leur bien-être physique ou émotionnel et à la sécurité, ils sont désorientés et confus par ce qui s'est passé.
Les partenaires relationnels des deux sexes ont des symptômes similaires à ceux du TSPT:
"Depuis que j'ai découvert l'affaire, je ne peux m'empêcher de penser à ce qui s'est passé. J'ai des cauchemars répétés. Ma foi en la confiance et l'amour est démolie. La personne que je croyais le plus au monde me trahissait sans avoir l'air de m'en soucier. Si j'avais su que quelque chose n'allait pas, j'aurais peut-être pu l'arrêter avant que ça ne commence. Je tourne entre être dévasté et être enragé. Je n'arrive pas à trouver la paix, sachant qu'il y en a probablement plus qu'on ne me le dira jamais. Je me sens comme un imbécile, humilié et brisé. Comment mon partenaire pourrait-il me faire ça? "
Le traumatisme de la trahison peut également déclencher des souvenirs de dommages émotionnels et spirituels enfouis ou non résolus du passé. Lorsque ces expériences traumatiques antérieures sont déclenchées et réapparaissent, elles compliquent considérablement le processus de guérison.
Pour qu'il y ait une chance que le couple qui subit cette situation puisse transcender la détresse de la confiance brisée, il doit faire face à deux défis simultanés: Le premier est de comprendre et de travailler à travers la combinaison des réponses traumatiques actuelles et ré-émergentes du partenaire trahi. La seconde est que les deux partenaires s'engagent à jouer des rôles spécifiques dans la guérison de leur détresse mutuelle.
Les 5 questions les plus communes réémergentes
1. Antécédents de traumatisme antérieur
Lorsque les gens vivent un événement mettant leur vie en danger plus tôt dans la vie, ils créent des défenses qui leur permettent de survivre à ces traumatismes. Ces défenses peuvent être soit des barricades à la douleur future ou la séduction inconsciente pour recréer ce qui est familier. T
Si un partenaire de la relation a été blessé par des menaces de perte ou de préjudice dans le passé, il ou elle aura une réaction de traumatisme plus forte et plus persistante à la trahison actuelle d'un partenaire. Dépendant de combien ils semblent similaires à ce qui se passe dans le présent, ils vont engrener avec la douleur actuelle et rendre la récupération beaucoup plus difficile.
2. Résilience émotionnelle et physique
Qu'elle soit née dans une personne ou apprise tout au long de la vie, la résilience est le vainqueur d'un chagrin prolongé. Bien que le chagrin ne doit pas être nié, ceux qui ont la chance d'être plus résistants peuvent le supporter sans tomber dans le chagrin émotionnel prolongé.
La résilience après la trahison est également soutenue par le type de soutien social auquel une personne a accès. Lorsque l'infidélité est découverte, il est facile pour les partenaires traumatisés de perdre de vue leur propre valeur. Des personnes authentiques, attentionnées et attentives sont capables de leur rappeler qui elles étaient avant le traumatisme et de les aider à retrouver une stabilité émotionnelle.
Malheureusement, l'excuse la plus courante que beaucoup de partenaires infidèles donnent quand ils s'égarent est qu'ils étaient incapables de satisfaire leurs besoins dans la relation. Ces accusations augmentent l'angoisse du partenaire trahi.
3. La force de la relation primaire
Lorsque les gens ont un lien fort, les deux partenaires parlent ouvertement de leurs besoins et de leurs déceptions à mesure qu'ils surviennent dans leur relation. Ils savent que les tentations extérieures sont toujours possibles, mais ils sont déterminés à rendre leur relation plus forte s'ils surviennent.
Si une relation vacille et que les personnes qui s'y trouvent ne sont plus aussi liées qu'elles l'étaient autrefois, l'un ou les deux partenaires peuvent chercher un sens en dehors de la relation. Si ces aspirations ne sont pas partagées et que la relation n'est pas résolue, elles sont plus susceptibles de se transformer en actions.
Certaines relations sont plus favorables à un partenaire qu'à l'autre. Si ces sentiments ne sont pas partagés et qu'une affaire se produit, le partenaire inconscient n'a pas eu l'occasion d'intervenir. Ils sentent qu'ils font tout bien, que leur amour est intact, et que la confiance ne sera jamais brisée. Ce partenaire est naturellement plus démoli quand une affaire émerge.
4. Double trahison: quand l'infidélité est avec une partie connue
Outre les expériences d'humiliation et d'angoisse, un chagrin encore plus destructeur se produit lorsque le troisième membre du triangle est un ami proche et de confiance ou un membre de la famille.
Lorsque le partenaire trahi découvre que deux personnes de confiance profonde pourraient collectivement collusion derrière son dos est presque insondable. Dans ces cas, il y a souvent d'autres personnes qui savent ce qui se passe et qui causent encore plus de pertes potentielles de relations lorsque l'affaire se manifeste. Ceux qui sont restés silencieux peuvent alors s'éloigner de peur d'être considérés comme des complices.
5. Depuis combien de temps l'infidélité se déroule-t-elle?
Une affaire rapidement avouée avec de vrais remords et le désir de faire tout ce qui est nécessaire pour aider le partenaire trahi à guérir, a les meilleures chances de succès si cela ne se reproduit plus jamais.
D'autre part, un partenaire qui découvre que la trahison dure depuis des semaines ou des mois, ou même qu'il est encore actif, est fondamentalement plus endommagé et trouve qu'il est beaucoup plus difficile de guérir. Pour la plupart des femmes, ce n'est plus une affaire passagère. C'est une relation pleinement développée de secret, de passion et de connexion émotionnelle, qui vole l'amour et l'engagement du partenariat existant. Pour la plupart des hommes, c'est le sabotage d'être cocu par un autre homme qui a pris sa femme sous ses yeux et l'a vendu comme un «frère».
La personne en dehors de la relation primaire, qui a été disposée à être un co-traître, a souvent l'impression d'avoir revendiqué la possession de l'infidèle. Cette personne peut ne pas être disposée à être congédiée et peut avoir un effet dissuasif sur la guérison potentielle d'une relation.
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Compte tenu de la gravité de ces problèmes émergents potentiels et de la façon dont ils peuvent se combiner, il est compréhensible qu'ils aient une influence sur le fait de savoir si la relation peut ou non guérir et sur quelle période de temps.
Comment deux personnes qui ne veulent pas perdre leur relation naviguent-elles dans le processus de la confiance rompue vers une possibilité de réconciliation?
Comment un partenaire trahi apprend-il à croire l'autre encore?
Comment le partenaire qui a choisi d'agir de la sorte dépasse-t-il sa culpabilité et ses remords?
Qu'est-ce qui doit arriver pour que le rétablissement et le réengagement soient même possibles?
Une fois que les deux partenaires comprennent la probabilité qu'un partenaire trahi prouvent les symptômes du SSPT, ils réalisent que le processus de guérison est le même pour tous les traumatismes. Le partenaire qui trahit doit simultanément jouer le double rôle d'allié de la guérison de son partenaire et de chercheur d'absolution de la personne même qu'ils ont blessée négligemment. L'autre doit survivre au traumatisme et apprendre à aimer à nouveau.
Le rôle du partenaire trahissant en tant qu'allié dans la guérison du traumatisme
La plupart des partenaires qui trahissent veulent vraiment guérir leur relation, mais ont de la difficulté à ne pas blâmer leur autre partenaire dans certains pourquoi ils ont choisi de s'égarer. Les réponses au genre sont souvent différentes. Par exemple, plus d'hommes que de femmes justifient cette décision en déclarant que leurs besoins sexuels n'étaient pas satisfaits, que leurs partenaires ne leur prêtaient pas assez d'attention en général, ou qu'ils se sentaient exploités dans la relation. Plus de femmes que d'hommes citent traditionnellement leurs raisons pour une affaire comme manque de lien affectif avec leur partenaire principal, un manque de disponibilité en général, ou un soutien romantique insuffisant.
Afin d'accélérer la guérison, le partenaire traître doit reconnaître qu'il doit mettre de côté tout ce qui l'a poussé à céder à une affaire jusqu'à ce qu'il reconnaisse et éprouve du remords pour l'acte de trahison lui-même. Ils sont légitimement jugés pour avoir invalidé la valeur de leur relation première, succombé à une motivation égoïste, et la volonté de risquer de blesser gravement l'autre partenaire.
En tant qu'alliés dans la guérison de la relation, ils doivent être prêts à encourager et à surmonter les frustrations, les angoisses ou les représailles que leur partenaire trahi doit exprimer. Ils doivent être prêts à maintenir le jeu pour un temps raisonnable, mettre de côté leurs propres besoins et leurs griefs sous-jacents et s'engager pleinement à guérir la colère et le chagrin de leur partenaire. Plus le traître est engagé dans le processus, plus tôt son partenaire sera capable de guérir.
Le rôle du partenaire traumatisé
Se sentir dévasté, humilié et brisé sont des expériences difficiles pour survivre. Bien que le partenaire traumatisé ait toutes les raisons d'être contrarié, il doit travailler de manière sincère et engagée à ces réponses, parallèlement à l'engagement de l'autre partenaire à faire tout ce qui est mutuellement nécessaire pour la guérison.
Le partenaire qui souffre du TSPT aura très probablement des changements d'humeur, des expériences émergentes de sous-jacents, des problèmes non résolus et des vagues de deuil agonisantes. Tout en ressentant simultanément le besoin de riposter, de s'enfuir ou de se sentir immobilisés, ils doivent apprendre à s'auto-apaiser, à créer de la résilience, à rechercher un soutien extérieur et à s'engager dans une foi renouvelée en un avenir meilleur.
Si, en plus, ils ont été l'objet d'un traumatisme antérieur, ils doivent également déterminer ce qui se passe dans le présent par rapport à ce qu'ils ont pu endurer dans le passé, afin de ne pas blâmer la trahison actuelle de leur partenaire pour quelque chose qu'ils n'ont pas .
Construire une relation future
Les deux partenaires doivent se rendre compte que leur relation passée est terminée et que leur objectif est d'en construire un nouveau qui résistera à des défis dans le futur. Lorsque le partenaire qui est l'allié dans la guérison fusionne avec le partenaire qui est prêt à aller de l'avant, ils peuvent créer un nouveau type de confiance sacrée qui peut être significativement plus forte en vertu de ce qu'ils ont vécu ensemble.
Ce processus n'est pas pour ceux qui veulent une solution rapide, ni pour ceux qui restent attachés au passé. Superficialiser une vraie trahison peut créer une douleur insoluble. De même, porter la méfiance, la colère et la souffrance à jamais finira par détruire tout espoir de guérison véritable. Le partenaire trahissant doit prendre au sérieux ce qu'il a fait. Le partenaire qui a été trahi doit vraiment vouloir reconstruire la relation et finalement apprendre à faire à nouveau confiance à cette personne.
Oui, j'ai vu des partenaires faire ce genre de guérison, et le faire magnifiquement. Ils prennent les leçons du passé, apprennent à communiquer courageusement et honnêtement, et construisent quelque chose que personne n'a jamais connu auparavant. Leur relation Phoenix peut émerger des cendres de leur chagrin mutuel.
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