Alliances et loyauté – Enfants et parents divorcés

J'ai reçu un courriel l'autre jour d'une femme qui raconte sa frustration que sa fille adolescente voulait passer Thanksgiving (ici au Canada, c'est en octobre), avec son père plutôt qu'avec elle. La mère avait prévu un grand repas de famille, mais le père, dont l'anniversaire était le même jour, avait soudainement changé ses plans d'être à l'extérieur de la ville et avait appelé sa fille à la dernière minute, l'invitant à dîner.

La mère se lamentait: «Je lui ai dit que je préférerais qu'elle ne dîne pas avec lui car j'avais un grand repas de vacances prévu avec la compagnie. Je peux voir qu'elle pense que je suis une mauvaise personne pour faire cela. Je lui ai dit qu'elle pouvait voir son père pendant la journée mais je voulais qu'elle dîne avec nous. Je déteste comment il change de plan sans avertissement, va directement à notre fille, et je finis par ressembler au méchant. "

La mère a continué en disant: "Pourquoi, quand c'était LUI qui m'a trahi et a brisé la famille, est-elle si défensive de lui, et je suis jeté comme la mauvaise personne essayant de les séparer?"

J'ai souvent entendu des parents, des mères et des pères, qui reprochent à l'autre conjoint d'avoir brisé la famille, qu'ils aimeraient que les enfants voient la même chose et qu'ils soient en colère contre le parent qui part lui aussi. Ils veulent utiliser le mauvais comportement comme une leçon sur ce qui est bien et mal et croient qu'il est nécessaire pour l'enfant de désapprouver le mauvais morceau – il est encadré comme une leçon de vie. C'est un dur. Lorsque vous vous sentez si blessé et trahi, cette réalité est primordiale dans votre esprit. La réponse émotionnelle est si énorme, il est difficile de voir au-delà.

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Mais l'enfant a une perspective différente parce qu'il a besoin de garder un lien avec les deux parents. Chacun fait partie de son identité. Il peut naturellement minimiser les choses que le parent qui a quitté a causé du tort parce qu'il a besoin de trouver un moyen de s'accrocher à la bonne image afin qu'il puisse rester connecté en toute sécurité. Il a de l'empathie pour le dilemme du parent qui part, qui a probablement parlé à l'enfant de ses propres souffrances lorsqu'il a pris la décision de partir. Beaucoup de parents dans cette position se tournent vers l'enfant et disent: «Vous voulez que je sois heureux aussi, n'est-ce pas?» Il est difficile pour un enfant de répondre «Non» à cela.

Bien sûr, il existe de nombreux cas où les enfants choisissent leur camp, soit par leur propre évaluation indépendante de la situation, soit par la coercition manifeste ou cachée de la part d'un parent. Pour ces enfants, la tension d'essayer de rester en contact avec un parent qui a causé tellement de blessures ou avec quelqu'un qui semble impuissant et pathétique, est trop grande et donc l'enfant s'allie avec l'un ou l'autre pour éviter la pression . Mais c'est au prix d'une perte de connexion, parfois inévitable, mais toujours importante dans l'histoire de la vie de l'enfant.

Donc, ma réponse à la mère qui a écrit est la suivante: «La réponse courte est que lorsque vous pensez à votre ex-mari, vous vous souvenez de la personne qui a fait toutes ces mauvaises choses. Vous ne pouvez pas m'empêcher de penser à tous les dégâts qu'il a causés. Quand elle pense à lui, elle ne pense qu'à son père et ne l'évalue pas à la lumière de son comportement passé, parce qu'elle a besoin d'un père. "

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Juste un mot: Ce blog, Schlepping Through Heartbreak, explore tous les aspects des ruptures, qu'elles concernent le sujet de mon livre le plus récent, Runaway Husbands, ou non. J'aime tes commentaires! Laissez-les venir!