Comment échouer à la résolution de problèmes familiaux
Cet article décrit plusieurs erreurs courantes commises par les membres de la famille lorsqu'ils essaient de discuter des comportements dysfonctionnels répétitifs dans le but de les arrêter. De telles discussions sont appelées métacommunication et, lorsqu'elles sont effectuées correctement, comprennent une exploration constructive et résolue des interactions mutuelles et de la dynamique de la famille sur plusieurs générations.
Comme le savent les lecteurs de ce blog, je crois que la métacommunication est le moyen le plus efficace de résoudre les problèmes et de mettre un terme aux interactions dysfonctionnelles qui déclenchent des symptômes psychologiques et des comportements gênants ou autodestructeurs. C'est la partie "curative" de ma psychothérapie, que j'appelle la thérapie unifiée.
Quand je parle de métacommunication sur mes blogs, je suis habituellement assiégé de commentaires disant que les lecteurs ont essayé cela et ça ne marche pas, ou m'informent que je ne peux pas apprécier que les membres de leur famille sont incapables d'arrêter abusifs, haineux ou autres comportement provocateur.
Je réponds toujours que je ne blâme personne de ne pas me croire quand je dis que la métacommunication est à la fois possible et efficace dans toute famille où les membres ne sont pas psychotiques ou victimes de lésions cérébrales telles que la maladie d'Alzheimer. En fait, lorsque j'aborde ces idées pour la première fois avec mes patients en psychothérapie, j'ai souvent la même réponse. Les patients me disent que je ne saurais pas à quel point leur famille est impossible.
Oh, mais je le fais. En fait, j'ai presque toujours vu des familles qui sont loin, bien pire que les leurs. Chaque fois que je pense que j'ai entendu tout sur les façons dont les membres de la famille peuvent maltraiter les uns les autres, je vais avoir une surprise. Et il est vrai, j'ajoute, que la métacommunication, si elle est mal faite, peut aggraver un problème familial. Ensuite, je continue en disant que le faire bien est extrêmement difficile et que si c'était facile, alors mon patient, étant un être humain intelligent, l'aurait déjà fait.
Pour le faire bien, vous devez prendre conscience des choses au sujet de votre famille et de ses membres que vous n'auriez jamais pu connaître auparavant. Cela implique d'étudier l'histoire de la famille sur au moins trois générations dans son contexte culturel et ethnique (le génogramme ). De plus, chaque membre de la famille et de la famille est différent, donc je ne peux pas vous dire exactement comment vous pouvez exprimer les interventions de façon à ce que la métacommunication se fasse de manière constructive avec vos parents ou d'autres parents. La thérapie est un processus complexe par lequel les bonnes interventions sont conçues avant toute tentative réelle de les mettre en œuvre.
J'écris actuellement un livre d'entraide pour ceux qui viennent de familles modérément à modérément dysfonctionnelles qui décriront comment obtenir cet historique de génogramme et présenteront de nombreuses stratégies et contre-stratégies efficaces pour surmonter les résistances familiales à la résolution de problèmes métacommunicatifs. Bon nombre de ces stratégies ont également été décrites dans une série de blogue sur la façon de parler aux parents de la dysfonction familiale. Cependant, le type de dysfonctionnement familial qui conduit à un comportement autodestructeur sévère et à des troubles de la personnalité nécessite presque toujours l'aide d'un thérapeute familier avec la dynamique familiale.
Alors pourquoi les gens qui ont essayé de parler de problèmes familiaux ont-ils des ennuis? Eh bien, encore une fois, chaque famille est différente, mais nous pouvons discuter de certaines questions générales. Il est beaucoup plus facile de parler de ce qui ne fonctionne pas que d'essayer de prédire ce qui fonctionnera dans une famille donnée ou avec un parent donné.
Une question concerne un sujet dont j'ai parlé dans un article précédent que j'appelle le principe des comportements opposés – vous pouvez avoir le même effet sur les autres en adoptant des comportements exactement opposés (par exemple, ne jamais demander quoi que ce soit ou demander trop ). En métacommunication, cela s'applique à la question de savoir combien tout le monde parle d'un problème. Parler trop de quelque chose, surtout si on y va toujours de la même manière, est aussi futile que de ne pas en parler du tout. Dans les deux cas, rien n'est résolu.
Évidemment, essayer d'ignorer un problème pourrait fonctionner pendant une courte période, mais la question continuera de planer sur la tête des participants, comme l'épée proverbiale de Damoclès, et les choses finiront par exploser. Il pourrait même y avoir une coupure émotionnelle dans laquelle les membres de la famille tentent de divorcer les uns les autres. Mais même cela n'empêche pas les problèmes de continuer à contaminer les autres relations des participants, en particulier entre eux et leurs amants et leurs enfants.
D'un autre côté, après avoir résolu certains problèmes, les parties pourraient aller trop loin en parlant trop. Ils peuvent continuer à se chamailler sans cesse sur le problème, refusant de le laisser tomber même si, s'ils suivaient leurs plans initiaux, il aurait été résolu. Dans un exemple communément décrit, certains membres de couples sont bien connus pour avoir soulevé à plusieurs reprises de vieux griefs même des décennies après que l'événement problématique ait eu lieu.
Alors quoi d'autre "ne fonctionne pas?" Voici une courte liste: blâmer, accuser, et dire une variante de "Vous êtes mauvais (ou mal, ou stupide)", "Vous me détestez", ou "Vous avez fait cela »Se mettre en colère plutôt que d'essayer d'entendre l'autre personne et / ou de devenir sur la défensive plutôt que de réfléchir à ce qui pourrait être le noyau de la vérité dans ce que l'autre personne dit. Ne pas donner à l'autre le bénéfice du doute, peu importe ce qu'ils disent.
Un autre gros problème est l'invalidation. Il y a plusieurs variantes de ceci. L'un des plus évidents est le déni d'événements tels que la maltraitance des enfants lorsque les deux parties à la conversation savent très bien ce qui s'est passé. Dire à l'autre ce qu'il ressent plutôt que de lui demander ce qu'il ressent, c'est un autre exemple bien connu.
Une autre tendance qui fait souvent dérailler la métacommunication est celle où chaque partie est si désireuse de faire valoir ses arguments qu'elle n'aborde pas les points que l'autre personne est en train de faire. Ils écrasent tout échange en se parlant les uns aux autres, en ignorant complètement ce que l'autre a dit en réponse à quelque chose qu'ils ont dit, ou en refusant de reconnaître le point de vue de l'autre alors qu'ils continuent à faire valoir leurs points supplémentaires. .
Un dernier problème qui fait dérailler la métacommunication est que les parties impliquées cachent leurs vrais motifs et intentions par honte – en étant vagues et ambiguës, de manière subtile et subtile, en discutant de leur propre comportement et des raisons qui le motivent.
Il est intéressant de noter que les personnes qui parlent d'un problème familial peuvent discuter d'un problème connexe sans jamais s'entendre sur la question initiale qui a été abordée, de sorte qu'aucune de ces questions n'est abordée complètement. Parfois, les gens forment un grand cercle, soulevant un problème connexe ou tangentiel après l'autre sans parvenir à résoudre l'un ou l'autre d'entre eux, puis reviennent au problème initial. Et recommencez tout le cercle depuis le début!
Il y a beaucoup de façons d'échouer.