Outil de bonheur 2: cultiver la tolérance éclairée

J'ai affirmé dans mon dernier blog que le but de la vie est d'être heureux. Je ne suis pas le seul à conclure cela. Des géants comme Aristote, le Dalaï-Lama et le psychologue américain de génie, le Dr Albert Ellis, l'ont tous dit.

Mais j'ai aussi affirmé qu'il est difficile d'atteindre et de maintenir le bonheur. Pourquoi? Parce qu'il y a au moins deux puissantes forces qui nous défient régulièrement. Premièrement, nous ne vivons pas dans le meilleur des mondes possibles. C'est celui qui nous présente un flux constant d'ennuis, de frustrations et d'adversité, le plus souvent mineur, mais parfois majeur. Tout ce que vous avez à faire est de regarder autour de vous pour voir que c'est vrai. Une seconde est que nous ne vivons pas parmi les saints ou les anges. Au contraire, nous sommes entourés d'êtres humains faillibles et imparfaits, de gens qui, parfois, se comportent de manière insensible, grossière et, oui, même cruelle. C'est certainement mon expérience. N'est-ce pas le vôtre aussi?

Heureusement, il y a de bonnes nouvelles. C'est que ces difficultés et ces tracasseries inévitables n'ont pas, en elles-mêmes, le pouvoir de détruire notre bonheur. Nous ne sommes pas de simples machines de stimulation-réponse qui n'ont d'autre choix que de réagir avec mécontentement face à des difficultés. Au contraire, ce qui détermine notre réaction, c'est la façon dont nous pensons à ces difficultés, comment nous les évaluons, les jugements que nous en faisons.

Maintenant validés à travers des milliers d'études expérimentales, nous communiquons ce fait sur la nature humaine en utilisant un modèle ABC très simple (voir Figure 1).

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Figure 1

L'ABC du bonheur et du malheur

Activation de la croyance événementielle Conséquence émotionnelle

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A — active —> B — provoque —-> C

Réponse de Hardship / Hassle Judgement

Dans ce modèle ABC, l'événement déclencheur d'une épreuve ou d'un tracas (en A) ne cause pas directement la réaction émotionnelle (en C). C'est plutôt la façon dont nous l'évaluons (en B) qui détermine si nous éprouvons ou non le bonheur ou le malheur. Cela explique comment deux personnes confrontées à la même adversité peuvent réagir de manière radicalement différente au même événement indésirable – une pensée irrationnelle qui crée la colère, l'apitoiement sur soi et le désespoir, l'autre avec une pensée rationnelle qui provoque la frustration, mais qui maintient la porte ouverte pour le plaisir et le bonheur.

Il y a d'autres bonnes nouvelles à propos de ce modèle ABC. C'est qu'avec du travail et de la pratique, nous pouvons nous entraîner à penser de manière logique et rationnelle face à l'adversité afin de ne pas attirer sur nous le malheur et la misère. C'est le pouvoir que nous détenons tous, si seulement nous sommes assez sages pour travailler pour nous entraîner à le faire.

Cela m'amène au choix que nous avons entre deux croyances, deux façons d'aborder le monde, l'une que j'appelle Tolérance Éclairée, l'autre Intolérance Enfantine. Face à une adversité à A – petite ou grande, à court terme ou durable, juste ou injuste – le choix que l'on fait en B entre ces deux perspectives déterminera largement notre quotient de bonheur à C.

L'affaire de Jamie

Quand je pense à quelqu'un qui souffre des résultats de l'intolérance enfantine, je pense à Jamie. Un massothérapeute de 52 ans, marié et avec deux enfants adolescents, il a expliqué la plainte d'un mot qu'il a écrite sur sa feuille d'admission, «malheureux», en me disant qu'il réagissait de façon caractéristique à l'adversité avec une irritation, un stress et un découragement fréquents , ponctué par des explosions de colère périodiques. Il a conclu avec le commentaire triste, "je ne trouve plus aucune étincelle dans la vie."

Malgré mes efforts, je ne pouvais découvrir que les mêmes types d'ennuis de la vie quotidienne dans la vie que la plupart d'entre nous éprouvent – la congestion de la circulation, les sautes d'humeur de ses adolescents, et ainsi de suite. Ce qu'il révélait, cependant, était une façon de penser qui pleurnichait, pauvre et moi, chaque fois qu'il faisait face à une frustration ou à une dispute, à savoir:

1. Cela craint.

2. C'est horrible de devoir faire face à toutes ces conneries. C'est trop.

3. Quel est le point de la vie si je dois supporter tout cela? Je ne devrais pas avoir à le faire.

4. Pauvre moi.

Au début, Jamie a résisté à la responsabilité de ses réactions émotionnelles, voulant blâmer les circonstances de sa vie pour l'avoir causé. Mais, avec persévérance, j'ai finalement réussi à lui faire voir que la cause de son mécontentement (en C) n'était pas les frustrations qui ont visité sa vie (en A), mais sa façon de penser enfantine (en B). Une fois qu'il a accepté la responsabilité d'avoir provoqué sa propre misère, lui et moi sommes allés travailler pour le convaincre de l'illogisme et de l'autodestruction de sa pensée, lui permettant ainsi de les abandonner. Il est venu adopter les perspectives suivantes de la tolérance éclairée :

1. Oui, cette adversité particulière (A) est vraiment nulle. Personne dans leur bon sens ne l'aimerait, alors pourquoi le ferais-je?

2. Mais, non, cela ne monte pas au niveau d'une horreur ou comme quelque chose de trop pour moi à supporter. Sur une échelle de un à cent, avec une centaine représentant le pire qui puisse m'arriver, cet événement ne s'étend que dans les chiffres du mal. C'est un ennui ou une dispute que je n'aime pas; mais je peux facilement supporter.

3. Je ne suis pas un cas spécial dans l'univers tel que je devrais être épargné des difficultés et des tracas. Où est-ce que je m'en sors en pensant que je ne devrais pas avoir à rencontrer ces bosses dans ma vie? En outre, cette chose sucky représente à peine toute ma vie. Il contient tellement de bonnes choses, avec juste quelques frustrations, comme celle-ci, jetées ici et là.

4. Quittez pleurnicher et soit travailler pour se débarrasser de l'ennui ou tout simplement le mélanger tout en travaillant pour trouver des plaisirs ailleurs.

Ainsi, grâce au processus de psychothérapie de Jamie, il réussit à se rééduquer pour penser à la tolérance éclairée. Il a réalisé que: (1) il n'y a aucune loi universelle qui empêche l'adversité d'exister, et je ne suis pas un être spécial qui ne devrait pas faire face aux mêmes événements négatifs que tout le monde; (2) quand je rencontre une difficulté, ce n'est qu'un désagrément qui équivaut à peine à quelque atrocité insupportable ou à une horreur; et (3) bien que je n'aime pas faire face à cet ennui, il y a beaucoup plus à la vie que cela, dont la plupart je peux et apprécierai, si j'essaye.

Avec cette nouvelle façon de penser, Jamie se mettait dans la position d'avoir le meilleur des deux mondes: un, il pouvait reconnaître l'existence d'une adversité quand il se levait, ne l'aimait pas, et travaillait à la débarrasser s'il le voulait; en même temps, s'il n'était pas capable de le débarrasser immédiatement, il pourrait le tolérer avec grâce tout en profitant du reste de sa vie. Si Jamie pouvait apprendre à penser de cette façon, il n'y a aucune raison pour que tu ne puisses pas aussi bien.

Aller de l'avant

C'est la personne sage qui prend sa perspective mentale sérieuse, car elle détermine si l'on existe dans une humeur heureuse ou malheureuse – momentanément et au cours des heures supplémentaires. Cultiver la tolérance éclairée aide une personne à mettre gracieusement en commun ce que l'on n'aime pas et à changer ce que l'on peut, tout en continuant à chercher le bonheur personnel.

Jusqu'à mon prochain blog, vivez avec bonheur et passion.

Russell Grieger, Ph.D. est un psychologue clinicien agréé en pratique privée à Charlottesville, en Virginie. Auteur de plusieurs livres d'entraide, tous conçus pour permettre aux gens de créer une vie qu'ils aiment vivre, il vous invite à consulter son nouveau livre sur le bonheur relationnel, The Couples Therapy Companion; Un cahier de comportement cognitivo-comportemental et son nouveau livre de motivation, Développement d'un engagement, d'un dévouement et d'une détermination sans faille . Les deux peuvent être trouvés sur Amazon. Vous pouvez contacter Dr. Grieger pour des questions ou pour plus d'informations à [email protected]