Qu'apprends-tu?

Qu'apprends-tu?

La pratique:
Poser des questions.

Pourquoi?

Mon père a grandi dans un ranch au Dakota du Nord. Il a un dicton de son enfance (vous l'avez peut-être entendu ailleurs): "Vous apprenez plus en écoutant qu'en parlant."

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Bien sûr, nous gagnons souvent en pensant à haute voix, y compris découvrir notre vérité en le parlant. Mais dans l'ensemble, l'écoute apporte beaucoup plus d'informations précieuses que de parler.

Néanmoins, beaucoup de gens ne sont pas les plus grands auditeurs. (Vous l'avez probablement déjà remarqué: au travail, à la maison, quand vous essayez de travailler avec votre partenaire …) Qu'est-ce que ça fait quand ils ne vous écoutent pas? Ou peut-être écouter, mais ne demandez pas plus loin? Ce n'est pas bon. En plus de rater des informations importantes – y compris, le plus souvent, vos sentiments et désirs sous-jacents – ils envoient le message implicite qu'ils ne sont pas si intéressés (même si, au fond, ils pourraient l'être).

Puis, tournez-le: que pensez-vous qu'ils ressentent si vous ne les écoutez pas bien? Pas très bien non plus.

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Être un bon auditeur apporte de nombreux avantages: rassembler des informations utiles, donner aux autres l'impression qu'ils ont de l'importance pour vous, entretenir un sentiment de connexion avec les gens et sortir de votre propre cadre de référence.

L'une des meilleures façons d'écouter est de poser des questions. Ça fait de toi un auditeur actif, ça montre que tu as fait attention, ça peut sortir les choses à l'air libre (Maman, cet empereur est-il en train de parader dans ses boxers?!), Et ça ralentit les conversations émotionnelles Devenir incontrôlable.

Comment?

En tant que thérapeute, je pose des questions pour gagner ma vie. De plus, je suis mariée depuis longtemps et j'ai élevé deux enfants. Comme on dit en médecine: le bon jugement vient de l'expérience. . . et l'expérience vient du mauvais jugement. Alors j'offre quelques fruits de mes mauvais jugements!

• Les questions peuvent être non verbales. Un sourcil levé, un signe de tête pour dire plus, ou simplement laisser un peu de silence sont des signaux à l'autre personne pour continuer.
• Avoir de bonnes intentions. Ne posez pas de questions comme un procureur. C'est bien d'essayer d'aller au fond des choses, que ce soit ce qui a le plus dérangé votre conversation avec son amie, ou ce que votre fils est en train de faire ce samedi soir, ou quel est votre rôle dans une affaire à venir réunion. Mais n'utilisez pas les questions pour que les autres aient l'air mauvais.
• Gardez le ton doux. Rappelez-vous que lorsqu'on pose une question, en particulier une série de questions, on peut se sentir envahissant, critique ou contrôler la personne qui la reçoit; Pensez à toutes les fois que les enfants se posent des questions en prélude à une réprimande ou une autre punition. Vous pouvez vérifier avec l'autre personne pour s'assurer que vos questions sont les bienvenues. Ralentissez les questions pour qu'elles ne viennent pas rat-tat-tat. Et les intercaler avec la révélation de soi qui correspond, plus ou moins, à la profondeur émotionnelle de ce que l'autre personne dit; De cette façon, ils ne mettent pas toutes leurs cartes sur la table pendant que vous gardez le vôtre près de la poitrine.
• Au besoin, persistez à obtenir une réponse claire. Si vous sentez qu'il y a encore du flou problématique ou de la marge de manœuvre dans les réponses de l'autre personne, ou simplement plus d'apprentissage, vous pouvez poser à nouveau la question, peut-être d'une manière différente. Ou expliquez – sans accusation – pourquoi vous n'êtes toujours pas clair sur ce que l'autre personne dit. Ou posez des questions supplémentaires qui pourraient aider à faire ressortir les couches les plus profondes des pensées, des sentiments et des intentions de l'autre personne.
• Différents types de questions sont appropriés pour différentes situations. Par exemple, essayer de se faire plus clair sur un projet que votre patron veut que vous fassiez n'est certainement pas une enquête délicate sur ce qui pourrait aider les choses vont mieux dans une relation intime physiquement. Les questions sur les faits ou les plans sont généralement assez simples. Pour le plus terrifiant, le territoire chargé d'émotion des amis et de la famille, voici quelques possibilités:

Comment était _______ pour vous?
Qu'appréciez-vous à propos de _______? Qu'est-ce qui vous dérange (ou vous inquiète) à propos de _______? Y a-t-il d'autres choses que vous ressentez (ou voulez) en dehors de ______?
Qu'est-ce que cela vous a rappelé?
Que souhaitiez-vous qu'il soit arrivé, à la place?
Quelle est la chose la plus importante ici, pour vous?
À quoi ressemblerait-il si vous obteniez ce que vous vouliez ici? (Ou: "… ce que vous vouliez de moi?")
Comment voulez-vous que ce soit à partir de maintenant?
Pourriez-vous en dire plus sur _______?

Si vos intentions sont bonnes, vous pouvez poser des questions. Habituellement, les gens les accueillent. Prenez confiance en vos bonnes intentions et votre bon cœur.

Rick Hanson, Ph.D. , est psychologue, Senior Fellow du Greater Good Science Center à UC Berkeley, et auteur à succès du New York Times. Ses livres incluent Hardwiring Happiness (en 14 langues), Buddha's Brain (en 25 langues), Just One Thing (en 14 langues) et Mother Nurture . Il édite le bulletin Wise Brain et a plusieurs programmes audio. Diplômé summa cum laude de l'UCLA et fondateur de l'Institut Wellspring pour la neuroscience et la sagesse contemplative, il a été conférencier invité à Oxford, Stanford et Harvard, et a enseigné dans des centres de méditation dans le monde entier.

Le Dr Hanson a été administrateur de Saybrook University et a siégé au conseil d'administration du Spirit Rock Meditation Centre pendant neuf ans. Son travail a été présenté sur la BBC, CBS et NPR, et il offre le bulletin gratuit Just One Thing avec plus de 109 000 abonnés, plus le programme en ligne Foundations of Well-Being en neuroplasticité positive.