Jimmy est un garçon idiot, maigre, aux yeux bleus, âgé de 9 ans, qui pèse à peine 48 livres. “Je peux pratiquement le cracher à travers lui”, dit régulièrement mon père.
Bien que Jimmy se soit montré prometteur au sein de l’équipe de baseball de la ligue au printemps dernier, sa performance n’a pas poussé personne à renverser sa bière. Lorsque son meilleur ami, Jake, un prodige du baseball a construit un tronc d’arbre plutôt qu’une brindille, il a annoncé qu’il comptait essayer pour une équipe de voyage d’élite, Jimmy a pris le train en marche. Les essais étaient ouverts et Jimmy voulait s’inscrire.
“Ugh,” pensai-je.
“Il se fera tuer!”, Haleta un voisin en entendant la nouvelle.
La ligne entre la mise en place d’un enfant pour le succès et sa protection contre la déception est floue. Un parent ne veut jamais voir son enfant blessé ou déçu. Après tout, cela pourrait conduire à l’abandon ou à l’abandon. Pourtant, l’alternative – en essayant de le protéger de l’aspersion inévitable de déceptions de la vie – n’est pas seulement impossible, elle se retourne contre elle.
De plus, si un parent gère de manière incorrecte la déception d’un enfant en lui refusant le sentiment, les conséquences sont importantes. Non seulement l’enfant est laissé seul avec sa déception, mais l’enfant peut se sentir séparé du parent parce que le parent ne comprend pas.
Je suis à la fois un enfant psychothérapeute et un parent. J’ai non seulement aidé les parents dans cette lutte, mais je suis aussi un joueur dans le jeu. Ce n’est pas facile. Une liste de choses à faire et à ne pas faire aide.
Faire:
1) Embrasser la déception.
C’est inévitable. Utilisez-le pour aider votre enfant à devenir fort et résilient. La chose la plus importante que vous puissiez faire pour votre enfant est de l’aider à s’adapter à la déception d’une manière qui le rend plus fort.
Cela crée de la résilience chez votre enfant. Un enfant résilient est bien ajusté et heureux.
2) Restez présent
Avoir de l’empathie. Mettez-vous à leur place pour un moment et honorez la déception. “Vous êtes déçu. Je le serais aussi. J’ai compris.”
3) Faites-leur savoir qu’ils ne sont pas seuls.
“J’ai ressenti la façon dont tu fais beaucoup de fois dans ma vie. C’est difficile.”
4) Prouvez que vous comprenez.
Raconte-leur une histoire où tu as été déçu. “Je me sentais exactement comme vous le faites maintenant quand je n’ai pas eu cette promotion au travail l’année dernière. Ça fait mal.”
5) Encouragez-les à continuer d’essayer.
“Persévère. Ça viendra.”
6) Toujours valider l’effort avant la réalisation.
Indiquez clairement que travailler dur est plus important que de remporter la victoire et qu’il est vraiment important.
Ne pas:
1) Ne le niez pas de ses sentiments.
Évitez les déclarations telles que «Ne soyez pas déçu», «Ne vous sentez pas comme ça», «Dépasse-toi» ou «La vie n’est pas juste».
Lorsqu’un parent n’est pas disposé à écouter ou à considérer les sentiments de l’enfant, l’enfant cessera inévitablement de s’adresser au parent lorsqu’il aura des difficultés. La question «Pourquoi mon enfant ne me parle-t-il pas?» N’est jamais une question que vous voulez vous poser.
2) Ne pas confondre la sympathie avec l’empathie.
Se sentir désolé pour un enfant le dépouille de son efficacité personnelle. La sympathie tente les parents pour permettre. N’appelez pas les entraîneurs, les enseignants ou les instructeurs et exigez qu’ils répondent à votre enfant ou qu’ils changent ce qu’ils font pour que votre enfant en profite. Cela apprend à votre enfant à jouer à la victime.
3) Ne pas faire de cours
S’abstenir de se détacher émotionnellement et d’utiliser des raisons, une logique ou des rationalisations pour expliquer la situation. Conservez ceci pour après avoir aidé votre enfant à métaboliser le sentiment difficile par empathie. Les chances sont fortes que vous n’aurez même pas besoin de cette étape.
Jimmy a essayé et a été humilié, et bien que je sois reconnaissant qu’il n’ait pas été décapité par un enfant monstre qui jette une balle rapide de 60 milles à l’heure, il était extrêmement déçu. Son estime de soi était en danger. J’ai ressenti profondément son humiliation, sa honte et sa déception.
Pourtant, j’ai été stupéfait qu’il n’ait pas pleuré. Il n’a pas blâmé les autres ni lancé de crise. En fait, il n’a pas dit grand chose du tout. Je respectais son besoin de ne pas en parler immédiatement, mais j’étais chaleureux, encourageant et aimant.
Ce soir-là, alors qu’il se préparait à aller au lit, il est venu vers moi et a dit: «Maman, je ne suis pas forte. Je suis faible.”
C’était ça. C’était le moment, je me suis dit.
Doucement et lentement, je lui ai dit: «Je sais que tu ne te sens pas fort ou puissant, mon pote, et ça fait mal. J’ai compris. J’ai aussi beaucoup ressenti cela dans ma vie. “Ensuite, j’ai dit:” Buddy, il a fallu beaucoup de courage pour sortir et essayer. Chérie, tu es comme ton papa. Vous êtes courageux, vous êtes rapide et vous êtes dur. Continuez à essayer, mon pote. Ça viendra.”
Ce printemps, il a créé une équipe de voyage et, bien qu’il soit entraîné pour la moitié des manches, il pratique, joue et grandit. Jimmy peut être une brindille, mais il a un cœur aussi gros qu’un tronc d’arbre.
Les enfants qui ne peuvent pas supporter la déception se jettent, s’en vont, jouent la victime et trichent. Ils sont à risque de développer des traits narcissiques en développement. Les aider à gérer la déception est aussi important que de s’assurer qu’ils mangent sainement et qu’ils dorment suffisamment. C’est critique et leur permettra de sortir du parc dans la vie.
