Les personnes à la recherche de relations ont plus d'options pour rencontrer des gens que jamais auparavant. Mais, plus d'options n'ont pas semblé donner plus de satisfaction. Mes patients qui naviguent activement dans le monde des rencontres semblent plus découragés que de nouvelles relations potentielles ne fonctionnent pas. Malgré le fait qu'ils sont plus sophistiqués, plus informés, plus expérimentés et plus conscients, ils sont aussi plus cyniques. Ils veulent une relation merveilleuse, durable et intime et se demandent pourquoi tous leurs efforts ne donnent pas les résultats escomptés.
Beaucoup me posent les mêmes questions: devrais-je attendre plus longtemps entre les relations et prendre le temps de réfléchir à toutes les raisons pour lesquelles ma dernière interaction a mal tourné? Pensez-vous que je devrais être prêt à entrer dans la prochaine nouvelle relation plus prudemment? Peut-être devrais-je juste arrêter de chercher la véritable aiguille dans la botte de foin romantique et accepter que les connexions en série vont être un mode de vie pour moi? Pensez-vous que fréquenter plusieurs personnes en même temps est la bonne façon d'y aller? Devrais-je me plonger dans une nouvelle relation chaque fois qu'elle se présente et sacrément les conséquences? Est-ce que tout le monde ressent la même chose que moi, ou est-ce juste moi? Y at-il un moyen de dire bientôt dans une relation si je devrais même sortir avec cette personne?
Les personnes qui posent ces questions sont des chercheurs de relations de tous âges et de toutes circonstances. Ils ont également soigneusement recherché toutes les options possibles. Ils se rendent compte qu'ils auront souvent peu ou pas la capacité de faire confiance à l'information qu'un partenaire potentiel leur dit, et, naturellement, sont réticents à partager des informations vulnérables. Les smorgasbords des possibilités se traduisent plus souvent par des expériences superficielles, limitées dans le temps, qui n'aident pas les gens à mieux se comprendre ou à mieux comprendre les autres.
Avec chaque déception consécutive, beaucoup de gens finissent par se sentir impuissants et dériver dans une mer de variables incontrôlables hors de leur contrôle. Au fur et à mesure qu'ils revivent leurs relations, ils peuvent tout simplement éviter de se risquer eux-mêmes à une extrémité ou se lancer dans de nouveaux partenariats sans préserver leur intégrité ou leur valeur personnelle.
Nous devons également rester conscients des préjugés sexistes qui existent encore. Les femmes qui ont eu beaucoup de partenaires sexuels n'ont tout simplement pas le même respect que les hommes qui ont autant d'expériences. Il n'y a littéralement pas de mot équivalent en anglais pour "slut" qui décrit les hommes qui ont "beaucoup dormi". Les «joueurs» peuvent décrire un homme qui ne commet pas, mais qui n'est pas nécessairement une personne avec des valeurs discutables.
Cette réalité amène de nombreuses femmes à renoncer au désir d'échantillonner de manière impulsive ou à cacher les expériences antérieures de nouveaux partenaires potentiels, tout en acceptant le fait que les hommes n'ont pas à se sentir tout aussi indésirables. Les «marchandises usagées» ne sont pas des étiquettes traditionnellement utilisées pour décrire les hommes. Les femmes chaudes et sexy, qui semblent fières de leurs conquêtes passées, peuvent être très désirables pour les hommes au début, mais elles m'ont souvent confessé en privé qu'elles ne sont pas souvent considérées comme des choix à long terme. Les «mauvais garçons» sont vécus par beaucoup de femmes comme plus sexy, mais ceux qui sont sages n'hébergent pas la croyance qu'ils sont susceptibles de se contenter d'une femme au fil du temps.
Quand il y a eu beaucoup de désillusions et de déceptions relationnelles, il est naturel que quiconque se sente vaincu avant de trouver «l'un». Un début prudent et prudent semble le meilleur choix. Pourtant, le simple fait d'attendre et de ne pas risquer tout en renonçant à l'aventure pleinement vivante du nouvel amour peut en fait rendre les gens moins enclins à prendre des risques alors qu'ils cessent de pratiquer la connexion et l'expérience, où qu'ils se trouvent.
Nous devenons meilleurs dans ce que nous pratiquons, à la fois négatif et positif. Cela signifie que nous devrions idéalement nous comporter comme la meilleure personne que nous soyons dans le moment, quelles que soient les circonstances actuelles, ce qui nous garde plus de valeur lorsque la prochaine possibilité se présente. (Voir mon article sur la psychologie aujourd'hui, "Relations tactiles et aller – Doivent-ils être superficiels?")
Alors, quelle est la réponse à la question de savoir s'il vaut mieux ou pas se laisser aller ou se précipiter dans votre prochaine opportunité de créer une relation intime?
Si vous vous exercez régulièrement à être la personne la meilleure, la plus authentique, la plus respectueuse et la plus vivante que vous puissiez être, peu importe le nombre de relations que vous entrerez et quitterez, vous finirez par avoir une relation de qualité.
Si vous savez qui vous êtes au meilleur de votre forme, ce que vous voulez, ce que vous avez à donner et ce que vous avez sur le marché, le moment où vous devenez intime et connecté n'est pas le problème. Entrer dans une nouvelle relation avec clarté et confiance en soi, vous serez automatiquement en mesure de discerner rapidement si un partenaire potentiel vaut votre investissement. Lorsque vous et cette nouvelle personne sont des candidats potentiels pour une relation à long terme, vous entrez tous les deux dans une nouvelle aventure qui ne peut pas avoir un attachement prédéterminé au résultat. Vos raisons d'entrer dans cette culture inconnue sont le désir de vivre pleinement, d'apprendre et de grandir. Vous ne pouvez pas faire cela si vous êtes trop inquiet pour savoir si la relation sera temporaire ou permanente. Au lieu de cela, vous vous engagez à entrer et à quitter chaque relation qui vous plaît mieux que ce que vous avez vécu.
Le bulletin d'information de Randi Gunther, Heroic Love, vous montre comment éviter les pièges courants qui empêchent les gens de trouver et de garder un amour romantique. Basé sur plus de 100 000 heures en face-à-face avec des célibataires et des couples au cours de ses 40 ans de carrière, vous apprendrez comment cibler le bon partenaire, éviter le phénomène redouté de "lune de miel" et vous assurer que votre relation devient ennuyeux. heroiclove.com