Comment les ténèbres d'un parent peuvent éclairer le chemin de l'enfant

Les parents se plaignent souvent des difficultés que leur jeune adulte éprouve à quitter son foyer, mais ils le font sans toujours tenir compte de leur propre expérience de départ à la maison des années auparavant. Souvent, la texture et les contours de cette prise de contact se sont dissous dans la brume de la mémoire et ne sont pas facilement et / ou volontairement rappelés. Pourtant, il peut être d'une valeur incommensurable lorsque les parents prennent le temps de revoir le franchissement d'un seuil important dans leur propre vie – en particulier un seuil que leur enfant est actuellement en train de se battre pour se dépasser. Ce faisant, il illumine invariablement cette lutte et révèle un panorama de ponts solides et cachés jusqu'à ce que le jeune adulte se retrouve soudainement capable de voyager au-dessus des eaux de l'incertitude vers les rivages de l'autosuffisance.

Un obstacle commun à la réminiscence de cette façon est que, pour la plupart d'entre nous, nos propres congés comportaient une certaine quantité de douleur, d'adversité et de complexité. Il est impossible de migrer de l'adolescence à l'autonomie sans rencontrer une série d'orages déconcertants, à l'interne et à l'externe. Mais l'histoire que nous racontons de notre départ, ou mieux, l'histoire que nous avons appris et que nous avons choisi de raconter à nous-mêmes et à nos enfants, peut être baignée dans une lumière rosée, adoucie et romancée avec de nombreux bords sombres et durs poncé.

Assainir notre récit est naturel et peut nous faire sentir mieux, en gardant les fantômes de notre passé enfouis et bénie hors de vue. Cependant, ce n'est peut-être pas la meilleure chose pour nos enfants, qui ont tendance à avoir l'impression de souffrir par rapport aux parents qui semblent maintenant sains et saufs (apparemment sans effort) dans la province de compétence et d'autosuffisance. Les enfants, même les jeunes adultes, sont toujours susceptibles de faire de l'idéalisation de leurs parents, même si leurs parents sont imparfaits, et se sentent souvent chétifs et insignifiants à côté de l'immensité réelle ou imaginaire de papa ou de maman.

Bien sûr, l'objectif de réviser le passé avec plus de soin et d'attention n'est pas seulement de faire preuve d'empathie envers notre jeune adulte en difficulté. Cela nous rappelle également ce à quoi nous avons lutté avec succès et nous légitime quand il s'agit de promouvoir le développement de notre enfant, en nous faisant paraître à la fois plus réels et plus fiables. Si vous allez au combat (et le chemin vers la séparation et l'autonomie est, en effet, une bataille), lequel des soldats suivants voudriez-vous à côté de vous: quelqu'un qui n'a jamais combattu et n'a jamais été blessé, ou quelqu'un qui a combattu , été blessé, mais finalement survécu et a évolué?

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Dans nos efforts pour protéger nos enfants des histoires que nous craignons de les effrayer ou de les submerger, et / ou de nous protéger contre l'effroi et l'accablement, nous risquons de les priver par inadvertance de nous donner le pouvoir et de nous enhardir. l'occasion de se sentir plus autonome et encouragé, aussi bien.

Evelyn, une patiente de 53 ans, avait été victime d'une dépression clinique persistante et percutante au cours de ses dernières années d'adolescence, une maladie qui a sévèrement entravé ses progrès, entraînant plusieurs hospitalisations et nécessitant près de huit ans d'hospitalisation. sortit de l'université avant d'être finalement, et courageusement, capable d'émerger avec un diplôme en Studio Art. Elle est venue me voir avec des inquiétudes au sujet de sa fille de 20 ans, Paisley, qui était maintenant inefficace dans une carrière universitaire inégale.

Grâce à une combinaison fortuite de maturité, de traitement spécialisé et de chance, Evelyn a pu retrouver et maintenir un état émotionnel relativement stable et raisonnablement sain depuis cette période extrêmement difficile qui a débuté vers la fin de l'adolescence et qui a duré la majeure partie de la vingtaine. Elle est diplômée, a développé une solide carrière de graphiste, s'est mariée puis a rapidement divorcé sans enfants à la fin de la vingtaine, puis s'est mariée à nouveau au début de la trentaine, une relation qui a continué, et qui a rapidement produit Paisley.

Remarquablement, cependant, elle n'avait jamais partagé avec Paisley des histoires sur ses turbulentes années adultes. "Je n'ai jamais voulu qu'elle se préoccupe d'être déprimée", m'a-t-elle confessé en larmes pendant une séance. «J'ai été terrifiée à l'idée qu'elle souffrirait de la même façon, mais j'ai peur que si elle sait que j'étais déprimée, elle deviendra définitivement déprimée, même si elle n'est pas vraiment déprimée. Je ne veux pas créer une dépression pour elle. "

J'ai discuté avec Evelyn des avantages potentiels de partager davantage son histoire avec Paisley, en lui demandant d'envisager la possibilité que des connaissances supplémentaires sur la résilience de sa mère augmentent non seulement son admiration pour sa mère, mais lui permettent aussi de retrouver cette résilience. Maintenant qu'elle devient sa propre femme, elle mérite d'en savoir plus sur les forces et les vulnérabilités de la femme qui lui a donné naissance et qui l'a élevée. Cela rendra plus probable qu'elle peut invoquer ses propres forces face à ses vulnérabilités actuelles et trouver un moyen de les transcender. "

Evelyn a finalement accepté de parler avec Paisley et m'a rapporté que c'était une rencontre révélatrice pour les deux. "Elle m'a remercié de lui avoir raconté mon histoire et m'a dit combien elle m'admirait. C'était probablement la première fois que je l'entendais utiliser ce mot. Et comme je l'ai raconté, j'ai aussi réalisé à quel point j'étais venu, quelque chose que je n'avais probablement pas vraiment reconnu. Cela nous a permis de nous sentir beaucoup plus proches les uns des autres. "

Mon commentaire était que non seulement Paisley et Evelyn étaient plus proches l'un de l'autre, mais que, peut-être, plus important encore, Paisley peut avoir plus de foi en Paisley-entendre plus sur sa mère soldée à travers une période difficile peut l'avoir inspiré et a augmenté sa croyance dans la probabilité qu'elle, comme sa mère, trouverait un moyen de persévérer.

Je ne suggère bien sûr pas que les jeunes adultes ont besoin – ou veulent – connaître tous les détails du pèlerinage de leurs parents vers l'indépendance. Nous avons tous droit à notre vie privée, et il y aura toujours des souvenirs que nous choisissons de garder pour nous, souvent avec raison.

Mais il est également important de ne pas éditer ou censurer nos vies à un point tel que nous perdions l'opportunité d'être un modèle réaliste pour nos enfants – et des moyens réalistes reconnaissant que nous aussi, avons échoué sur le chemin de l'âge adulte, que notre développement n'était pas aussi simple et complet que de glisser un boulon dans une serrure. Nous ne pouvons jamais fuir notre passé, mais nous pouvons aller plus loin et aider nos enfants à aller de l'avant aussi lorsque nous prenons le temps de le comprendre.

Voici quelques questions à vous poser (et à envisager de discuter avec votre jeune adulte) qui pourraient vous aider à jeter les verrous de votre mémoire et déclencher un rappel plus riche et plus productif des façons dont vous avez tiré l'ancre et mis le voilier:

1) Quels ont été les plus grands défis associés au départ de chez vous et comment avez-vous géré ces défis?

2) Quelles luttes avez-vous gardées privées, et lesquelles avez-vous partagées avec d'autres ou cherchez-vous un soutien?

3) Quelle a été la chose la plus embarrassante ou la plus honteuse que vous ayez faite pour vous dégager de votre famille?

4) Qu'est-ce que vous regrettez le plus d'avoir dit ou fait à vos propres parents lorsque vous avez tenté de quitter le champ de force de la famille?

5) Qu'est-ce que vous auriez aimé que vos parents disent ou fassent rétrospectivement, ce qui aurait rendu votre passage plus facile, plus facile à gérer?

6) De quelles façons les efforts actuels de votre fils / fille pour se différencier imitent-ils ou font-ils écho à vos propres luttes à partir de cette période de la vie?

7) En quoi la transition de votre fils / fille à l'âge adulte est-elle différente de la vôtre, plus facile et / ou plus difficile?

8) Quelle a été la chose la plus utile qui vous a été dite, ou faite pour vous, lorsque vous vous battiez pour la séparation et la liberté?

9) Lorsque vous étiez un jeune adulte, quel était votre principal objectif à l'âge adulte, et quels étaient les plus grands obstacles que vous vous souvenez d'avoir à affronter et à surmonter?

10) Pouvez-vous identifier un tournant dans votre voyage vers l'âge adulte, et si oui, qu'est-ce que c'était et qu'est-ce qui l'a déclenché?

Réfléchir à ces questions vous aidera à remonter doucement dans le temps et à renouer avec votre passé de manière à vous permettre non seulement de mieux comprendre votre jeune adulte, mais aussi de soutenir et de stimuler sa croissance de manière significative mais non encore découverte.